情感小小说：房子取代爱情使女友回心转意……

(节选自深度情感小说《错回首》) 连载十六

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重新开始的这个生活，已经有一段时间了，但那根植于深褐色寂寞之中的郁郁阴影却始终萦绕在我的身边，挥之不去。最终，它还是决定要把我跟生活隔绝开来，让我一面被迫且严格地遵循着生活的一切规则，一面又清晰地意识着这根本就跟我想要的生活南辕北辙。所以，每个醒在闹铃之中的清晨，我都会脏话连篇地诅咒工作诅咒生活诅咒命运，对自己的那种愤恨每每都在这个时候升腾起来，让我把家里能砸的东西都砸得粉碎，碎的东西砸得更碎。

三年之后，当媒体爆出富士康员工频频跳楼的事件后，人们才渐渐地对枯燥工作中的极度疲劳与持续压力报以同情和关注，但是，在当时，我的这种行为会被人百分百地当作是一种滑稽的病态。

去做心理咨询，医生很友善地且很通俗地告诉我，这是一种焦虑，因期望与现实的落差太大造成。虽然我明白，这是一个严重的心态问题，是我的期许与我获取这种期许的能力之间的差距问题。但是，我更愿意相信，我的问题根源于我的寂寞，根源于我对于理解的渴望。因为这些天里，那个缠绕在冰冷钢管上的修长身影总是在我对自己产生怀疑的时候频频闪过，她坚定着我的本貌，俨然已经演变成了我的信仰的图腾记号。

当生命真正地在一种机械化的生活中被感觉到局促的时候，你才能真正认识到现实的真实和无法逃避。忙碌，却最终也不知道在忙碌些什么，就像静曾经描述的那样，整日忙忙碌碌，却也碌碌无为。在这种工作施予的无形也无边的压力面前，我无处遁匿。我相信在这种情形下，父母已无力再承受我离职的境况。安稳在他们这个年代的人看来，比什么都重要，无论那种稳定是否是构建在一种忙忙碌碌且碌碌无为的状态之上。

在一种深沉的疲惫感中醒来，真实地体会着那种被迫的感觉，乘公交车只要十几分钟就可以到达单位，但是却比在北京的时候早起半个多小时。紧接着，便又是一天不知所谓的忙碌。

不知为何，有时候，这样一种难以言表的感觉会在机械工作的绝望空气中被动地收集起来。当我在办公室里不可避免地面对着来来往往的各色嘴脸时，我总是会很本能地让自己的意识避免回忆或联想起关于小彩的点滴，因为那样会被我理解成一种对纯净世界的玷污。如果，思绪冲破意识的控制，强行地触及到那些被深藏在脑海中就仿佛珍宝似的关于小彩的信息，那就会让我在一种悔恨的煎熬中烦躁不堪。我的肠胃里会感到一阵阵无比真实的翻江倒海样的呕吐感。

离开北京有些日子，似是已经难以在现实之中联系起具体形态的小彩，但意识里却永远都有一个模糊的镜像在坚实地存在着。而她之于我的感情，是一种悲戚的缅怀，还是一种可憎的嘲讽，不得而知。但是，这般令我痛苦的存在，却始终停留在脑中，挥散不去。

每每在我这样反应异常的时候，领导郦主任便总会用一些刻板的严峻的表情对着我。仿佛，我的思想领域也必须照着他的原则遵循某些主流的大众化的规规矩矩条条框框。

或者，在意识寂寞的时候，便只能在头脑中偶尔闪现一下静的影子，再或者，认真考虑一下在无尽的相亲中与我相遇的那些朴素地生长于现实世界中的女孩。

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然而，突然有一天，下班回家，我竟愕然地发现静等在我们单元门口。

见到她的那一刻，我的心绪在一种闪亮之中突然悸动起来。确实，有些东西是必须要面对的，生活之所以有这样一层意义，就是因为它可以让你无法选择更无法逃避。

见我回来，静很兴奋地迎了过来。

你，怎么找来的。我正在努力地让自己的神情显得淡定。

我去过你家，阿姨告诉我你这个新地址。静很从容地挽着我的胳膊，表情自然且淡然。

你，不是回北京了吗。

这句话让静的表情起了细微的变化，我知道她这是在明显地怨我明知故问。

气氛让我有点窘迫，仿似那个不解风情的我在众人的嘲弄声中遁形而无处。

静说，这都快四月份了，你怎么还不回北京呢，你这个假休得可是够长的。

其实不是，有些事情我想要仔细地跟你说说。我决定坦白。这个时候，我真实地感到确实有一种压力在逼迫着我，让我面对。

好，洗耳恭听。静冲我淡淡笑笑。不过，你是不是先请我上去坐坐。

哦。在忍受了多时的寂寞之后，静的出现突然让我感觉到了一阵前所未有的亲近感。突然之间，一种致命的恐惧向我袭来，我现在才感觉到其实我并不希望就这么简单把手放开，纵然现在的状况已让我不可能再对自己有丝毫的信心。

一个人住，让家里变得异常简单，这也从某个角度上显出了一定的整洁。

静，一进屋就先说了这么一点。之后，她走来走去很认真地打量着这套房子。不知是不是用了一种羡慕的口吻，她这么说，你呀，真是有钱没地儿花了，这套房子得过百万了吧。

没有了。

没有，这么核心的地段，均价怎么也得八千吧，而你这套房子得一百二十平左右吧。

差不多。

为什么回来买房子，投资？

她的话不自觉地就把我逼到了一个尴尬的境地里，由她为我臆想的这种虚无感觉，真的让我很不受用。

我坦言，我辞职了，再也不回北京了，不是投资，这套房子是父母替我买的，算是婚房。

这话说完，我便像是在等待着最后的审判，靠在沙发上，把头微微低下，静静地听着静的反应。

她并没有沉默很长时间，而且表情依旧淡然若定。也很好啊，这边的压力不会很大。

但是，我总感觉，她这句平淡的话却似侮辱了我，不过，我却无言以对。

静很聪明，也很得体，在了解到我们之间的尴尬之后，静立刻便把话头过渡到了其他的一些什么上。最后在她离开的时候，还不忘安慰我一句。最近，要在家里呆一阵子，我想，有时间我们或许可以一起出来走走。

我点头送她出去，之后便很快地用一种无地自容的滋味把门摔上，迫不及待地把自己封闭起来。这就是我的房子，一个或许无足轻重的筹码，也是一把坚不可摧的枷锁。可以这么说，就是它把我跟这座无趣的城市拴在一起，也正是它把我押解到这个稳定的工作上。

突然，我对父母的良苦用心，产生了一丝无从判断轻重的憎恶。

晚上，我收到了静的短信。她说，你的房子不错，该好好装修装修。

我想，如果某一天真的要装修，那么我需要一面光洁的镜子，不知为什么，我喜欢看到我那张苍白无助的脸，和我忧郁且带有憎恨的眼神。不管怎么，那是一种最真实的写照。

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