网络日记：姐姐的文章:伤 心 的 平 果……

平果是我的名字。谁都说我的名字很可爱很甜美，那是疼爱我的父亲给的。父亲现在走了，他的平果却走不出伤心的弥漫，平果在无限的思念中寻觅着父亲的踪影。

我是在父母结婚第十个年头出生的，很得他们的宠爱。现在有时还会想起乡下夏日的晚风，家门口一条清澈的河流，河边上一排高大的白果树，屋前的庭院就在那些树木的浓荫下。在太阳的余辉中，我和父亲母亲一起把竹榻、椅子搬到庭院里。父亲喜欢躺在竹榻上，我则安静地趴在他的身上；有时我坐在母亲的椅子上紧靠着父亲的竹榻，我还记得那竹榻的颜色，那种黄里透红的颜色让我总是想着一个复杂的问题：竹子明明是青绿色的，怎么会变成如此又黄又红的呢？父亲很少言辞，他摇着手中的蒲扇，眼睛微微地眯着，也许他和我一样在思考着什么，他手中的扇子一停下来的时候，我会轻轻拍拍他的手臂。那时候我似乎就生怕父亲丢下我不管我了。

5岁那年父亲带着我离开母亲来到了他工作的上海。体弱多病的我被全托在机关幼儿园，可是父亲忙于工作很少有时间来照顾我。我怀念在母亲身边撒娇的日子，常常任性地缠着父亲，这使得父亲下决心要对我做规矩了。终于有次吃晚饭时，我把菜梗丢在桌上，父亲发火了硬要我吃掉，从没见过父亲生气，我害怕得只能边哭边嚼，不小心把一颗活动的牙齿崩出血来了，于是我放声大哭，父亲百般安慰，我不依不饶，透过指缝我看到父亲的严厉被我的泪水彻底融化了。

9岁时父亲要组织新的家庭，可是我却不能融入这个家庭，我被寄养在叔叔家里，对父亲的思念使我变得多愁善感。记得小学五年级我生病住院时，看到别的小朋友有父母探望，我会躲在一边偷偷地哭；父亲来看我走后我又会流泪；甚至飞舞的落叶，僵死的苍蝇都会是我伤心的理由。那时的我成了一个彻头彻尾的“碰哭精”。长大了，我读懂了父亲怜爱的目光，学会了善解人意，便把对父爱的渴求深埋了起来。有许多次我在心底发疯似地呼喊“爸”“爸”，冲动地恨不得立刻见到他，但一想到这会给无奈的父亲带来困扰和不安，便把这情感压了下去，我变得愈加沉默寡言。

今年初春的一天，父亲突然打电话来说他身体不好，要我们当天去看看他。放下电话，我顿时醒悟，父亲需要我。父亲和我，我们的父女情感再也无需压抑，无需封存了。这使我欣喜万分。父亲病重住在我先生供职的医院里，其间又正值我的暑假，于是我有了充裕的时间来服待病中的父亲。父亲的病已经不可医治，而且发展得很快很严重。虽然此时的他大多数时间是无力地闭着眼睛，但他很清楚我们内心的不安和害怕，想方设法来安慰我们。记得一天晚上，我和弟弟帮他擦完身照顾他睡下。忽然听见他说“做游戏”，我和弟都惊呆了，要知道一小时前他还在与癌痛抗争啊。我们三人做起了数字接龙游戏，父亲缓缓地吐出“1”、“4”、“7”．．．．．．，他的声音越来越轻，速度也越来越慢，＂３７＂我刚报出这个数字，父亲立刻就睁开眼睛，清晰地说＂你输了＂，＂明明是你太慢，我帮你说的嘛＂，我为自己辩解着，父亲一声不响看着我们，露出了“狡诘”的微笑。父亲就这样在他生命的最后时刻仍想着为儿女们排遣恐惧。

岁月是漫长的，有时却又觉得它是短暂的，短暂得让人来不及品味苦涩和甜蜜。在父亲最后的日子里，每每我隔着泪帘，看着瘦骨嶙峋的父亲独自忍受着癌痛和药物反应的双重煎熬，我的心也如撕裂般地巨痛。可每天清晨我从离医院十多公里路的家中走出，想到可以随心所欲地和父亲在一起，尽情地亲近他，爱护他，照顾他，享受他，我的心情又是愉悦的。我多么希望父亲康复，希望他不再受癌痛折磨，当这一切都无法实现时，我希望能够延长他的生命，哪怕只有一天，只有几小时，但最后却是我在“放弃切开气管抢救”的单子上签下自己的名字。

父亲走了，带着“一肚子要说的话”走了，遗憾之中我仿佛又回到儿时，坐在母亲的椅子上紧靠着父亲的竹榻，听他述说青绿色的竹子之所以会变成又黄又红的缘由。父亲走了，女儿的爱心没有留住父亲，伤心之余我感谢父亲给予女儿生命，感谢父亲用他自己的生命让女儿享受久违的父爱。这父爱如山似水永存女儿心底。