情感口述故事：出轨男致妻：不要等到失去后再来珍惜……

博主按：晚上在整理自己一个专门用来存放已写好博客的文件夹时，发现了这封出轨老公写给妻子的信，坐在电脑旁细细回味，却一直想不起来这是哪个案件的当事人当初发给我看的（因为整篇信没有称呼，文中没有一个人名），于是，我再次很认真的看了两篇这封信，感觉这封信似乎与其他出轨男人写给妻子的有些不同：文中没有一个字是用来斥责妻子，更多的是心平气和的在讲述两人婚姻中存在的一些矛盾；文中也似乎没有过多的去提及自己的出轨事情，仅仅只用了两句话一笔带过，当然尽管这两句话也有“推责”之嫌，但更多是一种无奈与坦诚。

我不想对此信做任何点评，也不发表任何意见，因为我和各位一样，不太清楚这封信背后的故事。因此，我只把这封信原封不动的放在这里，只字不改或许才能让我们作为旁人看到他们婚姻中真正存在的问题，希望大家就信论事，不要做太多的猜想，也不要有太多的顾及，也许你们毫不知情的意见正是解开他们婚姻之锁的钥匙；亦是当事妻子心中一盏明亮的灯，照亮她走出婚姻的阴霾与寻找幸福的路！

以下是此信的全文：

看了你写了一夜的信，感觉确实有点你的风格，表面委婉字里话间却还是那么的掘强和暗藏锋芒，这种风格正是我所不能按受的，也许你并不认同我的感受，会解释你没有，但这确实是我真实的感受，也正是你这样，这么多年我一直觉得很压抑，因为你根本就不知道我想什么需要什么，你无法理解并和我达成共识，也更加证明了我自己离开你的正确性，因为我无法幸福地活在你这种风格之下，跟你过下去，我会持续地痛苦，我不想我一辈子这样，我不想让自己的婚姻再象我父母的一样，没有幸福可言。

以前在一起时我还给你留点面子，那是以前我还给你机会，希望你能改，现在无法给你机会了，我可以坦白地告诉你，跟你在一起我真的没有感受到太多的幸福，你不用来钻牛角尖钻字眼，大部分的时间我都觉得很压抑，你今天跟我说你曾经掏心掏肺地爱我，但我能想起的就是你象怨妇一样的牢骚和抱怨，抱怨我晚回家，但你从来不想想我为什么晚回家，抱怨我不关心你，但你从来不想想我为什么不关心你……

因为你就是个超级自我的人，只顾自己的感受，难道那就是你掏心掏肺的爱吗？你还好意思跟我说在我最困难的时候你陪我渡过，一说我还来气，在我2004年去广州失败后回到家，颓废了一阵子，那是我受打击后失去信心，在事业上又很无助、很没面子不想去面对的时候，想迷失一阵子，所以天天在家玩游戏，可你一回到家就骂我，说我不做家务、没出息，当时你都不知道我有多么的恨你，你还好意思提什么糟糠之妻？是的，我记下了你太多的恨，甚至以前很多时候恨得咬牙切齿的时候你却没当回事，我都记下了，因为我从小被人欺负，谁对我不好我都会记下。

我已经给过你太多的机会，讲到远的，去旅游时就跟你讲过师哥离婚的原因和例子，可你还一路上当着别人的面在车上跟我吵到回到南昌，师姐离婚的时候我跟你说过男人对女人不好时女人也要找找原因，可你一幅同仇敌恺的气魄那里听得进去？讲到近的，你哥离婚时我是怎么跟你说的，你当一回事吗？所以，你今天已经没有理由来再求我给你机会，自古云：不要等到失去后再来珍惜。为什么这么说？就是因为失去了以后再珍惜也已无用，你现在就是这样子，明知道已经失去却来死命的珍惜，来书写描绘你曾经的爱，你觉得还有意义吗？

一直想把对你的伤害减到最小，所以一直较委婉地跟你说，可我忘了你是一个看不懂字里字听不懂话里话的人，今天，我只能说得直截了当一点：

第一，我是在对你死心后才找的她，换句话说，在找她之前我已经决定离开你，你不用去说服我这样做是对或错，那都是我自己的选择，与你无关。你会说当时我那一纸还没办，那是你的原则不是我的原则，你应该了解我从来就不喜欢条条框框的人，不在乎形式。

第二，别再跟我说你有多爱我，那是你的事，因为你的爱我根本没感到幸福而是痛苦。这么多年在一起，谁也没欠谁的，你还收获了幸福，可我收获更多的是压抑，所以，别觉得自己有多委屈。

第三，我和你已决无复合的可能，我希望你能面对现实，重新选择以后的生活，当然，你非得要标榜自己的清高和对爱情的忠贞不二，那是你自己的选择，与我无关。现在都什么年代了，别那么无聊。

第四，你现在这样让我很痛苦，如果你真有那么爱我，就请你放手，我希望能跟你好聚好散，那样我自然会感恩你，把你当亲人，也把你的家人当亲人，你非得要这样拖住我、折磨我，也随便你，晚些我会向法院起诉，请求法院判决离婚，就算我坐牢也无所谓，那样我也会觉得解脱，但同时我会恨死你，一辈了恨死你。

第五，别再跟我表示你的无谓的关心，因为没有了任何的意义。我现在确实已经很烦，快崩溃，你就别再添乱跟我说你的爱你的关心，越说我越烦，什么时候决定跟我办手续了再跟我联系。

请原谅我的直截了当，因为确实担心你还看不懂！

（全文完）

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