夫妻情感故事：一位抑郁症患者的独白：原生家庭，是我一辈子无法穿越的黑洞！……
我是一名抑郁症患者，两天前，刚从死亡线上被老公拉回。
我不知道，我的生命还能延续多久，但总是阴晴不定，很难感觉到生命的意义。
也许，在某个无名的午后，我那绝望的情绪会再次爆棚，爆到身体在燃烧，心脏无法跳动。
也有可能是在某个愁绪上涌的深夜，我没有月亮和音乐，最好不要用任何人在身边，我就那么悄悄地走了。
生命，多么沉重的东西！35年前，一个连自己都保护不好的女人，拼尽了最后一丝力气，把我带到这个世界。可我来了，她却走了！我们在人世间的参差相聚，只有短短的七天。
她是一个多么可悲的女人！没有信仰，没有主见，没有人替他说话。连死了，都没人为她哭泣！只有我这样一个无足轻重，没有思想的小人儿，为了一口奶水，在象征性地如小猫小狗般嘤嘤啜泣。
五年后，那个参与过生我的老东西，娶回了他的第一个新女人。女人是他的师妹，足足比他小了11岁。5岁的我，虽然不太懂事，但已能看得懂男人与女人的不同，看得懂男人为了女人的身体，甘当摇头摆尾的哈巴狗。
记忆中，那个可怜的老东西，穷得叮当响，再也没什么能讨好那女人的，只剩下我。所以，她把本该那个女人承担的一切，全都压给了我。家里的洗衣、喂猪、做饭，还有帮他们带那个小畜生，全都是我！
98年，老家发洪水，唯一对我好点的奶奶也走了。奶奶走后的一个月，我也跟着辍学了。但我人生的解放，却是从那个时候开始。
随后的那些年，我一直在广东的一家电子厂打工，连过年都没回来过。虽然赚得不多，但他们的要求也不高，只要每年能交给他们600元。后来，他们又涨到了1000，最后那一年，我交了3600。
3600元，在当时，并不是一个小数字，特别是像我这样一个连初中文化都没有的打工妹。但我还是倔强地，咬着牙交了那笔钱。
交完那笔钱，我马上给男朋友（后来成了我老公）打了一个电话，然后请我唯一的好姐妹，在我们镇上最好的一家餐馆吃了一顿，四荤两素，一人一瓶酒。喝着喝着，我就失控地放声大哭起来。
其实，我也不知道自己为什么要哭，但就是想哭，也许有一种终于被赎身了的悲壮！虽然他们对我不好，但心中，还是有一种被抛弃的酸楚和压抑。
那一天，是正月初二。第二天一早，我就拿着手上仅剩的不到100块钱，坐了五个多小时的车，去了男朋友的老家。
男朋友一家都很热情，是我从未感受过的热情。他爸爸妈妈，整整几天都在厨房里忙活，桌下与我拉家常，桌上不停地给我夹菜。
他大姐和三姐，也全都在当天跑过来看我。连他二姐也特意从国外打来了电话。左邻右舍都很热情，他们都邀请我去他们家做客，男朋友带着我一家一家地逛……我听不懂乡音，却看得懂热情，他们是真的欢迎我！
那是我有生以来，第一次被温暖以待，第一次感受到，在农村有个家该多好。但转念间，我又掐了自己一把，那是个什么家？那个所谓的家，我再也不要回去了，也永远不想回去了！
从那以后，我在那个家，就像人间蒸发了一样，他们不会想起我，我也没有回去。但在我结婚之后，我还是会偶尔回去给奶奶扫个墓，没有回家，只是直接去了村口的坟地。
再后来，两年前，小时候曾经用母乳喂养过我的乔婶过世了，她是那天陪我喝酒的，那个最好姐妹的亲妈，她是我唯一和村里有联系的人。
可当我知道消息的时候，她已经下葬了。但出于曾经的那么情谊，我还是半夜起来催老公开了八个多小时的车，去墓地看了她最后一眼。
只是，那次回去，还是出了点小小的意外。我们遇见了那个老家伙和他第二个女人生的儿子。
虽然我们互不认识，但还是有人告诉了我，他大大方方地叫了我一声姐姐。我没有答应，但还是默认老公给了他两百块钱。
我老公是一个好男人，他生性善良，踏实肯干，脑瓜子也聪明。我能有今天，每一步都离不开他的照顾。曾有算命先生告诉我，说他是我这辈子遇到的最大贵人，但我却没有任何一点福祉可以回馈给他，在他面前，我永远都是只进不能出的那个人。如果没有我，他会过得更好，生活得更幸福。
反思生活中的点点滴滴，我真的相信那个算命先生说的是对的。因为发生在我们之间的那些事，连彼此出现的场合和时间，还有很多细节都是那么吻合。
这几年，我自己也感受到了一些变化。我的身体已经越来越不好，许多良好的想法力不从心，总会整夜地睡不着觉。总觉得身有千钧，却又不敢去面对。
我的性情也大不如从前了，总会莫名其妙地癫狂，总是可以对别人宽容，却唯独对自己的老公越来越小气。他说的每句话，我都会多想。会经常莫名其妙地影响他的心情，会把他对我所有的好，归结于他同情我，可怜我！
我知道，我这样对他是不公平的，但就是无法控制自己，唯有永别，才能得到最后的饶恕。
这些年，我也试着看过一些心理学书籍，也在努力参加一些社会活动，尽量不让自己封闭，但始终没有什么效果。万念俱灰间，唯一舍不得的就是我的孩子。
他今年才7岁，我不想让他过我曾经的童年，虽然老公和家人都不是那样的人，但还是不放心，甚至不想他有那般万分之一的关联。
也许，这是我对这个世界唯一的要求！如果哪天我真的能放下了，也就能洒脱地走了，不会再有今天的痛苦。
俗话说，性格决定命运。但我并不知道，我是一个什么样性格的人。或许，我早已没有了性格。
只是，我一直不太明白，为什么我竭尽全力，并且遇见了这么好的男人，却还是没办法和过去和解？为什么原生家庭的冷漠，会成为我一辈子无法穿越的黑洞？为什么总有一股无形的力量，让我那么热烈地想去惩罚自己，孤立自己和结束自己？
我不知道答案在哪里，更不知道出路在哪里，它会在什么时候出现。
专注婚恋情感研究十余载，发表相关作品千万字。代表作《爱的细节》、《为何越爱心越伤》。
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