情感小咨询：离异后的单身剩女们在想什么?……
字。
刚才吻的那个男人长什么样我真的记不清了。
凌晨，从酒吧踉跄地走出来，下意识地用手拼命地抹干净唇上的味道。
忽然觉得自己有点恶心，这还是那个矫情的妮娜吗？
居然，居然随便和一个陌生的男人眉来眼去，甚至狂吻放肆。
隐隐之间，我很恐惧，是否也堕落为——自己曾经深恶痛绝、卑视过的一朵滥情委靡的“花”？
一联想到肮脏的床，两个赤祼身体的男女在媾和，除了放荡的性没有一丝爱，夜并不冷，但还是情不自禁打了个寒噤……
镜头摇摆，回到现实，庆幸自己还不至于沦陷到那番不堪境域，毕竟骨子里的我依然骄傲。
对所有不在我价值观里的行为我常常懂得自省和自律，偶尔允许放纵一下心灵但禁止放纵身体。
我想，我很执著地想保持那仅有的对爱的纯洁欲望。
自从和他分开，恢复单身生活，这样的自由，我果然有点不适应了。
以前的我是如何度日的，一天天，渐渐忘记了，原有的生活轨迹再也回不去了。
曾经的我，有过美好吗？
回首瞬间，徒然留下的是男人的背叛和伤害。
原以为，花心的只是那些有钱的臭男人，此刻，我清醒地知道，有钱的单身女人更象一头破栏而出的猛兽般可怕。
尤其一个离异的超级剩女，因为我实在不想用“被抛弃”这样的字眼来形容落魄的自己，仿佛那么一说都是被再次污辱。
有一个想法主导着我，永远都不去踏入同一条河流，不再去受任何男人摆布，不再去做他的玩偶，我知道我渴望什么：一个很不一样的爱情，一个可以真正打动我，抚慰我的男人。可是此刻，我似乎又在重复着俗套的剧本……
我在寻找那份美好的同时，无心欣赏沿途真正的风景，更忽视了我还是一个女人，一个内心和身体都有需要的女人，一个外表冷漠内心狂野，激情四射的女人……
我必须为我无处安放的身心寻找一个归处，只是眼下的我茫然莽撞，无法预测能否找到中意的猎物了——下一个陪我的男人会是谁呢？他会在某处等我吗？他会陪我走完以后的路吗？
谁愿意轻易间否定另一半的那群人——男人？
只是太多的故事和周遭的“男色们”一再让我失望，上上下下，左左右右，要么对我的是苛责，要么对我的是谄媚，要么只关心我的脑袋有多亮，要么只留意我的胸口有多低……
如今，一提及男人，在我脑海里立即闪现出一头“白马”，而且是头“种马”，“王子”已经遗落在遥远的梦里了。
我对男人的信任也从少女时代的九十度降至少妇级别的零度，但愿不要变成少奶时代的负数。
每天穿梭在人流中，车厢中，电梯间，写字楼，电话铃声成了我的音乐伴奏带，案台走廊成了我施展的舞台，我已经好久不知道外面的世界在吹着什么风，风从哪个方向而来？
熟悉的、陌生的人在我身边出没，紧张、忙碌、压力成了不停闪炼的刺眼红灯，在我心里似忽明忽暗眨着诡秘的眼，稍稍停下，便莫名地闻到孤独和寂寞的酒坛发酵出的那种冲鼻的味道，又犹如无数只白蚁在一点点侵蚀我的心房，唯恐某一天会在倾刻间轰塌……
我的嗅觉失灵了，包括其他其他感官都麻木不仁了，习惯了伪装掩饰，冷眼旁观，习惯了隐藏，真实的感受找不到一个出口。
他，她，早已经不记得，面具后面真实的我是什么模样。
多少个无眠的夜，我独自面对镜子，看到的是冷漠僵硬的表情、空洞的眼神、鱼尾纹悄悄爬上了眼角。
我是谁？我将去哪里？
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