恋爱小小说：内心那片空旷的荒芜之原……

文

人世间，最大的寂寞莫过于我说爱你，你也说爱我。可是每天晚上你都躺在别人的怀里。当我空虚的时候，你说来陪我，可是当我们刚见面不到三分钟，你又接到了一大款佬的电话，然后对我甩甩手，摇摇头说了句爱是不能当成吃喝，不能当钱花的空话。于是你直接坐上红色宝马飞奔而去。

闲话还是不扯了。我得多久没更新我的博客了？我看也是，都长草了。最近特别的郁闷，一直被什么东西压抑着，可是无从发泄。就这样让它这样肆无忌惮地壮大起来。现在唯恐的就是电话响，害怕是父母打来继续年关至年后这段时间我悲惨的相亲生活。内心里一直不曾有过这样一个位置，也许是自己还没有定位很准确吧，总是觉得婚姻在我面前就是一个很大很大的深潭，一旦跳下去，什么都会丢失掉。

父母告诉我说是我自己不敢于承担。他们一直说，我是一个胆小的人。可是他们从来都不会看到我如今的成就，及时我把一大把的人民币摆放在他们的面前，母亲总是会很惊讶地等着眼睛问我，我的钱时哪里来的，是怎么得来的。她总会对我怀疑一番。我知道母亲是为了我好，希望我不要做一些对不起国家对不起党的事情。但是终归是我自己所作出的成就，他们却一而再地给予我不及格。在我内心里的那一大块的空洞，多半都是源于家庭对我的不支持和不能体谅。

每当我跟父母认真提到这些事情的时候，他们总会说，我们也是为了你的成长才这样做的。可是他们却从来没有问过我需要的是什么。我需要的很简单，就是能够得到家庭的尊重，得到他们对我的信任。也许这跟我的成长是有关的吧，父母总是会觉得他们给予我的物质已经够多，而我需要做的就是言听计从地按照他们的想法去生活。当我很累的时候，我都不知道要去当着谁的面去哭，去流泪，去道出我内心里那无尽的委屈。

最近抽烟越来越凶了。每天晚上都会咳醒，当面对一片漆黑的夜时，我总是很难过地靠在墙上抽烟。我不敢去开灯，我害怕看到自己流泪脆弱的样子。我曾经告诉自己说不管丢掉谁，在这个世界上我都要让自己活的很坚强，可是我永远做不到。我害怕自己的脆弱会让自己对生活失去信心，我害怕在某一时刻，我会被压的透不过去而选择夭折了自己。

每天疲惫地醒来，都会发现枕巾是湿的。真的好想离开，离开这个让我烦扰的世界。去一个没有人认识我，永远不会带给我烦恼的地方。可是这就成了逃避。我一直在给自己找麻烦，并找着各种各样的借口让自己推脱掉一些不相干的事情。我的软弱在镜子面前被反射的淋漓尽致。

害怕过，也坚强过。哭过，也笑过。但是最终还是走不出我内心的那片荒芜。真的很害怕，真的很害怕失去，真的很害怕再有没有机会。真的很害怕，真的很害怕我就这样的丢掉自己，任凭岁月的侵蚀，把我的皮囊带去一个我最不想看到的地方。更不敢想象。

如果给我一次机会，我愿下世不为人。丢弃所有的苦难和烦恼，一个人静静地看岁月的长河在我的根基下流淌。

如果真的可以，我真的希望能在我生日即将到来的时候，父母能够对我开明地对待，而不只是因为顾及自己的面子，逼我娶一个我一辈子都不会喜欢的女孩。

如果这是错误。那我的人生本就是一错误。对不起，原谅我的一次小小的脆弱和不安。

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