养生小法则：约会时，这两件事你绝不能做……
艾莉森和诺亚已经约会8个月了，最终他们决定进一步发展彼此的关系，因此就住在一起了。但是，经过
一个短暂的蜜月期后，事情开始变得破碎——不，这不是因为不盖牙膏帽，或者水槽里留着油污的盘子
不洗，而是因为诺亚的态度和行为。他变得更挑剔了，并陷入了分手的恐惧中，他的确消耗了大量的时
间玩电子游戏，而这不是艾莉森所希望的。情况变得不怎么好。
你肯定听到过与此类似的故事——我原本以为会变得很棒，因为我们相处得很融洽，但是现在我们住在
一起，结婚了，可他/她却变了。这种情况的出现有很多原因，比如伴随着承诺而来的亲密与心理压力。
但是，其中的一个原因是约会中所犯错误的结果。下面给出了两个可能的罪魁祸首：
错误一：约会本身。
约会的时候你会本能地表现出“最好的自己”。类似于工作面试的延伸。他想看一部血腥的恐怖片——
好极了，你说。她迟到了30分钟——没关系，我理解。这些都是可以理解的行为。问题在于这在心理上
很容易把你自己置于一个死角中。你所表现出来的并不是真实的你。你努力使另外一个人喜欢你，但他
（或她）并不是真正地喜欢你，而是喜欢你努力表现出的样子。
你们的关系自然地，也很快地陷入一些模式之中，这些模式会设定越来越难以达到的期望。因此你一连
看了3部血腥的恐怖片，她不仅迟到了，而且由以前的迟到30分钟变成了迟到50分钟。这种模式越来越难
以打破，你不想要冲突，你不想凿坏这条船。
反直觉的方法是表现出自我，尽可能快地变得真实。不，这并非意味着在第一次约会时你就要辱骂你的
前男友骂2个小时，又或者是谈论你去年的自杀倾向（如果你有过这个想法的话）。而是说你不要想着去
忽略，只表现出虚假的自己。如果你不喜欢血腥恐怖的电影，那就说啊。如果你对她的迟到感到厌烦，
那就找个机会告诉她。这才是一个平静的成年人应有的行为。约会的目的是让别人了解你，使别人明白
什么对你来说重要，什么对你来说不重要。这些你早期很容易采用的策略，并不会有助于另一个人真正
地了解你。
这并不是在谈论前男友和电影，而是你的独断和脆弱将导致的危险，不管对方可能的回应是什么。这是
亲密的基础。
错误二：不要消解问题。
这是解决了上个问题后所要面临的。你成为了你自己，因此另一方能够真正明白什么是你喜欢的了。但
是，另一个衡量你们关系深浅的方法就是你们如何一起面对差异和问题。
如果你们还没住在一起，很容易通过距离来避免冲突。尽管我很沮丧，但我还是可以回家，向我的朋友
们倾诉，找到一种不令我烦闷的方式，没有必要再重新提起它，或者说就这样不了了之了，就这样消解
了，甚至第二天会变得更好。
其实不好。你们关系的健康依赖于亲密，但同样也依赖于解决问题的能力。如果你把它们都埋藏起来，
不仅不会解决问题，还会为未来埋下地雷。但你不知道，如果你们两个都能够掌握这一重要的技巧——
这则是另外一种亲密。在某种情况下你需要讲出来，宁早毋晚，看看你们两个是如何一起解决问题的—
排名 怎么走
—她反应过激了吗？你能够使你们的谈话不偏离话题吗？他能够听你在讲什么而不去辩驳或者报复吗？
问题能不能够真正地得到解决？而不是以一句简单的“我很抱歉”以及一个拥抱来结束。这才是真正衡
量你们关系深度的方法。
现在你明白了吧，接受亲密和做自己的风险，接受一起解决问题的风险。同样，正是你所说的，而不是
这很难说出口而你说了出来才使得你们发现了问题所在，获得了亲密感，并找到了有希望解决问题的方
法。这并不在于问题的大小和严重程度，而是两个人一起有效地、果断地解决问题的能力，不管这问题
看起来有多小。
还原约会本有的面目，也就是说，弄清楚另一方是不是真的可以接受你真实的样子。
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