青涩小恋爱：当情书成为一种罪……
情书，情书，又见情书的时候，我的泪忍不住流了出来。她走了，我的心空的仿佛整个凄凉苍白的天空。她这一走，带走了我的全部。她去了一个我不知道的地方，但她还藏在我心里。
我到现在还不明白，为什么那真挚的情书竟葬送了我的快乐？真搞不懂现在女孩子的心。莫非我真的被时代和潮流给甩掉了吗？莫非我当初不厌其烦的给她写情书，那都是错吗？可我真的不知道我到底错在哪里。
难道忘记一个人就那么难吗？既然别人已不爱你，为什么你还死死的想着她想着当初那纯真的感情呀？忘记她吧，我时常在提醒自己。可真的能忘掉吗？我心里却没底。人为何总喜欢给自己找罪受？爱情――我被你弄的好苦！
也许故事都是有开始和结尾的。可我的故事却只有开始，没有结尾。我想我这辈子都不能忘记她的美了……
北方的五月，天已不在凉，风吹在人身上感觉很舒服。我给晓|写好了那封信，不觉翻出曾经写的那些数了数，整好一百封。加上今晚的这封是一百零一封（我写信都留有底稿）。我仔细的读着那些信，曾有的快乐和美好，一点一滴浸润着我的心。我看着看着，禁不住傻傻的笑了。在跟晓|交往期间，有甜蜜也有伤悲、有哀愁也有快乐、有孤寂也有火热，但更多的是幸福。
正读着信中的心情，我的手机忽然响起来。一看正是晓|打来的，我不自觉就笑了，却不急着去接，故意跟她耗一下时间。等了一会儿我才接听，她有些生气的问我为什么接的那么迟，是不是厌烦了？我说我就是吃了豹子胆也许敢，可我找不到豹子胆，所以我怎么能敢呢？一句话把她给逗乐了。便说我就知道你不敢的，你要敢看我怎么收拾你。我说我最愿意的就是被你收拾了，那种被“女杀手”温柔的感觉，真爽！她说你等着，我这就去“收拾”你，让你看看到底有多“温柔”。没等我再言语，她就挂断了电话。
我在等待着晓|的到来，心想这次又要被她“蹂躏”了，不觉舒心的苦笑了两下。我在想着如何“对付”她的办法，但还是期盼着她的早时来临。突然，我的手机又“叫”了起来。我一看，又是她打来的，便迫不及待的打通了空间的隧道，满心欢喜的享受着那柔美的音调。我喜欢她的声音，就好似我喜欢我想她时的心情般。她问我到底在干什么？我说你现在在哪儿呢，要不要我去接你？她忽一下沉默，而后略显生气的说，我谢谢你的好意了，连我的问题也不回答。我赶忙说，我，我很害怕你的沉默啊！但我非常喜欢你生气时的样子，那绝对是世界上最温暖的阳光，只有美女才具有呢！我故意气气她。她说我知道你在故意气我，我才不上那个“坏小子”的当呢。快告诉我，究竟在搞什么鬼呢？我说我正在写情书的，而且是第一百零一封了。她说给谁写的呀“坏小孩”？我说绝对不是给你写的，我是给我那个不听话的“小朋友”写的。她笑着问我说你为那个“小朋友”写那么多情书，你是真心的爱她吗？我说我本来不爱她，但经过了太长与她心灵的交通接轨，我不得不珍惜珍视她了，我爱她胜过爱我自己！等了好久，我听到了那边的声音说：我懂了，我相信你，真的！
沉默，又是长久的沉默，我听到我的心在节奏分明的跳动着，我想对晓|说那几个字，但最终还是没有说出口。我不知道自己为什么有时那样的苯，也许在你收获的时候你已经失去了，在你失去的时候你也已经收获了。
与她聊了将近一个小时，我问她到底在哪儿？她说就在我的楼下。我不免大惊她的厉害，真的很令我出乎意料！都到楼下了还要浪费电话费。我从窗户中望下去，见她正在冲我微笑着。我一溜烟跑下去，拉着她上楼来。
我拿出那封刚写好的书信给她，她却没有接，那冲我苦笑的样子让人很感到莫名其妙。我说怎么了，你怎么要辜负我的一大片心意啊？她听了赶忙抢过去放在了桌上。而后又说，你呀，也不嫌麻烦，现在还在搞什么“书信主义”，都什么年代了，你却总向往着“原始书会”，真拿你没办法。你说现代的电话、手机、网络，哪一个不比写书信方便而快捷呢？怪不的总说没空陪我，以后多陪陪我好吗？我说信我还是要继续写，陪你吗？我也不愿意你不在我身边啊！那天我们在一起过的很快乐，但她走时却没拿那封信，可能是忘了吧！
日子一天天的流走，有些事情真的太出乎人的意料，也不知道什么原因，仿佛是做在烟雾中的一个梦而已。我和晓|分手在一个不知何时的日子里，那夜，我却没有落泪。
那夜她把我写给她的情书都抱了回来，略显疲倦的交到我手中。我问她为什么跟我分手，她最终也没说出为什么。她却指着那些情书说，这些东西你自己好好的保留着吧，放在我那里也是浪费。目送她消失在远方的灯火中，我回来整理着那些情书，满脸的沧桑。那些情书大多数都没拆开过，我暗想也许是这些情书惹的祸吧！
晓|给我抱回的那些书信都被我含着泪烧掉了，只有那封被遗落在无奈视线里的书信，我还一直保留着，因为我始终坚信，人的感情应该爆发在最原始最纯真的表达方式里。
每当想到晓|的时候，我就翻出那封信看一遍，读着信中的句子，我苦笑的好心痛：晓|，假如你真不喜欢，那这就是最后的情书……
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