网络小文学：激情总会过去……
对于婚外恋，我也曾经那么的鄙弃，但是没有想到自己也深深陷入泥淖不能自拔。我是34岁的职业女性，有比较体面的工作，有良好的文化素养。求学，结婚，生子，拼搏…..
一路辛苦还顺利的走来，蓦然间已经是接近中年的女人。但是心理的成熟却没有与年龄同步，我依旧生活在青春灿烂的幻梦中，内心的浪漫遭遇现实的碰撞，所以我形成了一个矛盾的个体，一个双重性格的多面人。在单位文静端庄，做事情果断干脆，对于事务处理游刃有余，总是温和谦恭，对名利淡然处之，所以我有良好的口碑；在家人面前尤其双方的老人面前，孝顺懂事，从没有与他们红过脸，所以我是公婆眼里的好媳妇，父母面前的好女儿。自己的爱换来了他们的爱，一直相处融洽和睦，甚至成为老人眼里好媳妇的楷模。其实我的确是真心爱他们，我懂得“子欲养而亲不在的”道理。对于双方的弟妹，我也是毫无偏心，真诚换来尊重，他们都喜欢我，信任我。可以说，我应该是一个处在快乐与爱心海洋中的一个幸福女人。但是我的内心依旧孤独寂寞，没有一个人能够了解我，懂得我。
丈夫在家里很少说话，我们性格不同。真正的我性格活泼，好强敏感，内心脆弱，爱说话，喜欢交流，也喜欢生活的甜蜜与温馨。大学刚毕业时期的老公干一番事业的豪情壮志早已被现实击得粉碎，他变的优柔寡断，沉默少言，当初对于他的那一点崇拜也瞬间消失。他遇事的怨天尤人，暴躁不安，让我那颗脆弱的心只好坚强起来，处处“身先士卒”“亲临战场”，我感觉很累，内心崇拜那种果断坚强，有能力与魄力的事业型男人，他可以让自己的女人好好享受依赖的幸福。平淡的生活还可以理解，平平淡淡才是真，我懂得这些，但是我不知道其他家庭也是一样的淡然吗？为什么夫妻还不如同事在一起自由？说话需要谨慎，丈夫不喜欢与他随意说笑，更不高兴女人的唠叨。我从内心羡慕有的夫妻亲密的携手，幽默的玩笑，甚至温柔的拥抱……我的他，或许就象卡列宁一样的刻板与枯燥吧。
然而，他是一个善良的人，稳重深沉，做事情很负责任。他的同事朋友都想不到他在家里的样子是这样的刻板与严肃，脾气的暴躁与沉默。据说他在单位也是很随意的人，也开玩笑，也温和…….其实我也不一样吗？他曾经埋怨我没有女人的撒娇任性，不懂女人的“风情万种”，更不会主动温柔….其实我也不明白自己为什么在他面前竟然还不如在朋友面前自由，自己可以在最好的朋友那里撒娇，也不想在他面前那样。我们看似幸福平静的生活其实早已经有了问题。他甚至怀疑我是一个有病的女人，不正常的女人，我们在互相埋怨。我一直觉得夫妻生活就象一杯鸡尾酒，那调酒师就是男人，这杯好喝与否，关键是他，而不是女人的问题。
如果没有他的出现，我们的生活就会一直这样下去，我们的环境需要面子的支撑。一个偶然的工作机会，与他相识。我一直觉得那是上帝的惠顾，命中的安排。我可以拒绝诱惑，但不可以拒绝命运。虽然我是唯物论者，但是我相信了缘分。否则我们一生可以见到许多人，也可以有许多优秀的异性，但是为什么都会过眼眼云，不留痕迹？他外表很平凡，初次见他，我并没有什么特别印象，但是他的自我介绍令我对他刮目相看。“我可能是全市文凭最高的司机吧”他笑起来淡淡的，真诚而有礼。他大我一些，40岁的男人是我一直最欣赏的年龄段。
随着几次接触，我渐渐知道他其实并不平凡，他有很高的学识，很深的文化素养，是本省有名的青年专家，还有自己的发明专利。我欣赏的并不仅仅是这些，他做事的果断与主见更另我佩服，他有一个很好的工作，有一定的权利，但是他做人低调，毫不张扬，待人诚恳实在。我虽然欣赏他，但是我知道自己应有的矜持，况且我也从没有向一个异性表示心意的经历。可以说并没有一个男人真正让我佩服过，清高孤傲的心让我感觉孤寂冷漠，即使是自己喜欢的，我也不会主动去把握，现在就更没有资格去把握什么了。我坚信“命中有时终须有，命里无时莫强求”，所以我们接触并没有什么“一见钟情”，更没有什么蓄意与阴谋，尽管我知道他喜欢我，或许是因为外表，或许是因为性格。在他面前，我感觉自己非常放松快乐，他就象自己的大哥哥，甚至是老爸一样的温暖，也象好朋友那样的知心。他也一样的向我敞开心扉，谈家庭谈经历谈工作谈烦恼………
时光流转，不觉中与他认识已经半年，是那个恼人的情人节，让我们的关系顺势突变。那时正好我们在一起刚刚处理完一件事情去酒店吃饭，当时我们都没有在意是什么节日。刚刚落座便有一个小姑娘拿着玫瑰花来到跟前，“先生，给夫人买花吗？”我很尴尬，他却突然买了一大束，“奥，今天是情人节呀。谢谢你姑娘”他还那么郑重起来了。“你看看，是九朵吗？一点心意，不要生气呀”，女人或许都爱花，我这是第一次接受男人送花，尽管不是丈夫送的，但是心中也一时的激动与感动。“谢谢”。我真的感谢他，他让我在无意中生平第一次这样度过了情人节。虽然那时我们并不是什么情人，我也一直不喜欢“情人”二字。
以后的相处不再向以前那样随意，但是他却更加关心我，让我时时感动。一个大男人，在我看来总是认为很粗心，何况是他这样的人，我没有想到他是那样的细致与耐心，他知道我晕车，总是在我坐车时备好水果与纸巾，他知道我咽炎严重，就总是把自己喜欢喝的茶叶借故给我，在我们两个单位的一次合作中，我的脚不慎扭伤，无法穿高跟鞋，在他的实验室里只好光脚走来走去，其他同事只有玩笑，而他却在地上铺满了报纸，我也知道水泥地冰凉透骨，这些报纸让我心中顿生暖意。他的一次次悉心关怀让我第一次感觉来自异性的?
此时的我们已经是知己朋友，情感与理智始终在困扰。我不希望自己备受良心的谴责，道德的鄙视。他更是如此，他的家庭，环境，工作，声誉…更不允许有丝毫的影响。喜欢他，就不能让他失去一切，不能让他有丝毫为难。其实我也珍惜自己的家庭，尽管有着种种遗憾，但是我不想破坏自己在众人面前的形象，我爱孩子，也很关心丈夫的一切。他的工作，身体，生活，安危…..都让我牵挂。我知道亲情的重要，知道彼此照顾的责任。“执子之手，与子偕老”，曾经默默的誓言不会让我忘记，即使有什么困难，只要他不先放弃，我决不会轻言放弃婚姻。或许老人曾经说过的话“少年夫妻老来伴”有一定道理。我明白自己可能从来就没有经历爱的幸福，没有经历思念一个人的痛苦，婚姻或许就仅仅是婚姻吧。老公在工作失意的时候，总是喜欢回家发火，安慰几句也总是话不投机，他的谩骂总另我伤心良久，吵架后我喜欢一个人到大街上默默游荡，甚至一夜不停。而现在很少争吵，或许没有了争吵的激情，因为我保持沉默，因为我在那时心中默念另一个人的名字。我知道自己已经不可救药，我知道自己掉进了一个快乐与痛苦共存的世界。
思念他成了我心中的隐痛，他的爱与关怀成了我平淡生活的阳光。我变的快乐而温柔，活泼而漂亮，朋友们都吃惊我的变化。只有我明白他知道，或许还有上帝在笑。他也生活在快乐中，他更年轻更自信，但是决没有张扬，依旧勤奋工作，拿下了一个个项目，依旧为官清正，博得了一个个奖励。
许多事情总是不可预料。我们已经把对方看成最好的知己朋友甚至是“精神情侣”，幻想一直这样下去，不要让自己再有什么过错。但是上帝总会安排许多机缘考验我们的爱。那时我出差归来到车站，已经深夜，可巧下着瓢泼大雨。打车都已经没有。我打电话给老公，他睡意正浓，他也没有办法去接我。失意与无助中，竟然不自觉打通了他的手机。打过后我后悔良久，怕给他惹来麻烦，我希望他不要出来接我。可是一会儿，他的车停在了我的身边。坐在车里，听着他关切的问候，我的泪水止不住流下来。“她没有问吗？让你为难不好意思。”“问了，那也不能让你一个人在这里呀，我担心你！管不了那么多了。”雨越下越大，一片漆黑，我们距离还有15公里。“先到我办公室去喝点水，一会再走，你也够疲倦的了。”他建议，我没有思索的同意了。
在那个雨夜，在那“哗哗”的雨声中，我们的爱融化在一起。在他温暖的怀抱里，我哭了，是激动是难过？我也说不清楚。但是决没有后悔，我知道自己会被无数人谴责或唾骂，我宁愿接受，也不会有丝毫的怪他。是他给予了我许多，是他让我懂得了许多，是他让我明白一个女人的价值与幸福！
婚外恋就是那样的受人鄙视，甚至超过对杀人犯的痛恨。但是有谁知道其中的痛苦与无奈！我们宁愿接受一个痛苦的家庭，也不会谅解一个爱的美丽。婚姻真的无法放弃，并不是鱼与熊掌的选择，孩子，老人，亲情，环境…….哪一个不去考虑？何况怎么让自己与对方离开曾经患难与共的另一个？当我们勇敢的跨出一步，失去的是整个世界。他不可能放弃，也不能放弃，我理解；我一样难以决断。他已经成为我生命的一部分，他已经不仅仅是情人，我已经把他当成自己的亲人，他也象亲人一样的对待我。我们彼此熟悉父母朋友，彼此熟悉对方的一切。他已经悲伤着我的悲伤，幸福着我的幸福。
有人会说男人善于欺骗，利用女人的深情。其实他如果欺骗一生，那也等于是真诚。如果他挖空心思去欺骗，说明他还在乎我。因为我没有什么，因为我很平凡。我知道自己有悖于道德人伦，但是我真诚做人，全心照顾家人，尽职责义务，决没有因为自己心中有爱忘记亲人；我更没有为难他，希望他家人幸福，我知道他太太与他一起不容易。但是我时常在心中嫉妒她，时常默默呼唤哪个熟悉的名字。
无数个夜晚，独自品味思念的痛苦，无数个电话，慢慢享受快乐的感觉。有了爱的生活不再寂寞，有了爱的心中不再孤单。有人会说对谁谁不利，对某某不公，但是或许某某就是喜欢这样的日子，平静入水，不再围绕身边厌烦，不再因为絮叨争执，彼此独立，彼此照顾，或许这样的世界更和平，还有什么不公呢？
其实，不管为这种爱寻找什么借口，我并不轻松与快乐。面对同事议论这样的事情，我心中总在打鼓，听到别人漫骂这样的
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