网络小文学：说爱我却不给我婚姻……
她像鲜花一样将所有的美丽盛放，但是爱情不是来得太早就是来得不巧，总是阴差阳错，总是擦肩而过，总是暧昧不明无法把握。眼见别人开始绿叶成荫，甚至绽花结果，为什么她依然只能兀自寂寞？把所有的美丽和感情举在头顶，却始终不见恰恰好的那个人如期经过……
那天有读者问，你们写的故事都是真的吗？那些缠绵悱恻，那些炽烈曲折，欢愉或者背叛，隐忍或者爆发，全部都是真的？我回答，是的，尽管现实中的爱情不尽完美，但是我们笔下所记，全是真实。
听过我的解释，静默了几秒，那女子问：可是，为什么我的生活中就没有那样的爱情？哪怕是悲伤的。为什么在我的周围，一切都似是而非，所有暧昧还没开始就已结束？
静夜里，她的声线在电流声中寂寞无比。她说自己年近30，眼见别人结婚生子，眼见别人结婚离婚，但是始终没有等到真正属于自己的那个人。就像墙壁上挂着的鲜花，在别人的悲欢中作壁上观，由鲜嫩渐渐干枯，始终没有人来。
她问，为什么那些看似热烈的爱情总会与她擦肩渐行渐远，而婚姻始终无缘。
1
林花谢了春红，太匆匆
作为一个女人，客观地说，我各方面条件都还不错。在学校时学的是会计，专业枯燥，但是一直喜欢看小说，也憧憬书中的美丽爱情。总认为时间无限，坚信不远处就有一个恰好的人和浪漫的爱情，会在恰好的时候出现在我面前。也许这是每一个女人在年少时都有过的意气风发。
大学毕业后在一家公司做销售，入秋的时候去报到，短短几个月就把工作做上了轨道。接下来的春天，我迫不及待地投入到了期待已久的爱情之中。对方是公司的客户，我们老板的朋友，长我16岁。他是一家成都公司驻重庆分部的头儿，在成都有妻子女儿。尽管他比我年长，尽管他有家室，这些我都事先知道，但是那时青春逼人，什么都不放在心上，天真地以为只要有爱情就能解决一切，摧枯拉朽，攻无不克。
他确实给21岁的我带来了一个美丽的春天，相爱的日子如所有沉浸在爱河中的人们一样美满愉快―――无数个阳光明媚的日子，我们一起到南山看花，到磁器口喝茶，哪怕只是在阳光下相拥而坐也是好的，静静握着他的手，我以为理所当然会天长地久。
太沉浸于爱情中不自知，我几乎忽略了现实，我没有想到自己眼中圣洁无比的爱情，居然会堕入老套的所谓“第三者”的滑稽剧之中，成为另一个女人攻击和侮辱的口实。她不停地打电话来辱骂和威胁，气势汹汹到我们公司来闹，因为我的老板是他们夫妻的朋友，不好得罪任何一方，最后委婉地建议我离开，我由此失去了一份不错的工作。周围朋友都不理解，私下纷纷议论我不该去担上狐狸精的恶名；父母更是以我为耻，无数次地责骂，差点与我断裂关系……所有的一切我没有一句怨言，以为那是追求幸福过程中的必然艰辛，咬咬牙就能挺过，但是最让我受伤的是他的态度：模棱两可，优柔寡断，贪心得哪一边都不愿意放掉。
接踵而来的争吵、拉锯可想而知：无数次的无结果谈判，无数次的互相伤害，无数次的妥协退让，然后又心有不甘。单纯美好的爱情陷入了一个循环无解的怪圈，像一条吞食自己尾巴的蛇，没有出路。我在其中身心俱疲，终于决定放弃。
他说：为什么不能再坚持一下，说不定情况会出现转机。我说，你真是个自私的男人，既不能许我一个明确的未来，凭什么要求我坚持？他静默了半晌，说，是我对不起你，但我是真的爱你的，一直想好好照顾你，但是……
但是人算不如天算。
爱情铩羽而归，还赔上了工作。我急于舔伤和遗忘，索性重新回到学校读书。春天的时候看着校园里一对一对的年轻情侣，看着那样年少不知愁的面庞，沧桑在一夕之间便爬满心头，感觉自己心境苍凉。我的春天过早凋谢，就像林花谢了春红，太匆匆。
2
门掩黄昏，无计留春住
读研究生的时候我认识了第二个男朋友，也许是上一次感情受伤太深，自我保护的心态让我不敢再相信那种成熟老练的男人，这一次选的男朋友与我年纪相仿。我想，这下我们旗鼓相当了。
我承认，这次的爱情不如头一次那么强烈和铭心刻骨，但是我依然是认真的，甚至比上一次更加认真地投入其中―――因为有了一次失败经历，我不愿意重蹈覆辙，我真心地希望这一次爱情能够圆满收场，开花结果，给自己和父母一个交待。
开始的时候是千篇一律的愉快和幸福，一切发展都很顺利，我很快就毕业了，找了个工作，更加认真地和他交往。当有一天我发现自己怀孕了的时候，我们开始计划结婚。
结婚是终身大事，母亲耳提面命地提醒我，虽然你们现在住在家里不是问题，但是没有婚后还住在娘家的道理，而且你们又准备要孩子，长远之计终归是要买套房子的。我们两人都年纪轻轻，他也不过才工作几年，平时爱玩，喜欢和朋友泡吧喝酒，花钱都是大手大脚，没有什么积蓄，凭我们二人之力忽然间要买套房子无疑不现实。我们都心知肚明母亲的要求是针对他们家里提出的。
无论从哪个方面说，我的家人提出这个要求都是相当合理的，但是他们家反应恶劣，一口回绝，没有商量的余地。我心里十分委屈，不看僧面看佛面，再怎么说，我肚子里还怀着你们家的骨肉，怎么就一点准备结婚的诚意都没有，好像还成了我非要送上门往他们家贴一样！一气之下我执意要到医院打掉小孩。
他陪我从医院出来，帮我叫了辆出租车就走了，头也不回。我知道，这次眼看就要成功的婚事是告吹了。我至今记得那天明晃晃的阳光耀花人的眼，时间是5月底，暮春了，医院门口花坛里的杜鹃花被头一晚的大雨冲刷掉了最后一层颜色，无精打采耷拉着脑袋萎顿着，一副残花败柳的模样。
夏天赶着撵着地就要到了，即使是门掩黄昏，终究是无计留春住，就像是我无可奈何的爱情。
“你觉得这样分开可惜吗？”
“当然，还是觉得遗憾。毕竟是一心一意希望能够有个结果的，也为此用心经营，可惜还是没能留住，不得善终。”
3
脉脉此情谁诉
两次爱情都成了无果之花，同样是付出了真心和努力，最后收获的却都是伤筋动骨的痛，我对爱情这个东西是有点害怕了，不明白它为什么每次都不能符合预期。但是在我的内心，我依然是希望有一天会有一个真心疼惜我的男子，走过来说：我愿意照顾你一生一世，请将你积蓄和背负的感情放心地交托给我，以后的路上会有我的陪伴。
但是没有，始终没有。
也有朋友给我介绍过男朋友，对方是个律师，当时感觉似乎彼此是有那么一点意思的，互相也留了电话，但是相亲之后就没了下文。据说在认识之后3天内没有给你打电话的男人，你是用不着指望了。我于是也就没有在意那点似是而非的暧昧。
很久以后，有一天半夜里听到电话响，没有起来接。第二天一翻来电，居然是他。打过去问，昨晚你找我有事吗？他语气淡然说，没什么，本来想找你出来玩的。
我想，那天晚上也许是恰逢他无聊，急于找个人说话，打发寂寞长夜。我没说什么，但心里其实是非常不满的。既然是相亲，双方都应该抱着认真的态度以诚相待，都是成年人，要就是要，不要就是不要，何必还拿小孩子那种似是而非来拖泥带水吊人胃口？
我不明白我们之间是不是真的有某种感觉或者说感情存在，惟一可以确定的是，即使有，也是还没有开始，就已经结束。没有痛苦的感觉，只是觉得痛心，这一腔温柔的情怀，终究是找不到人诉说了。
“你为什么不自己主动给他打电话确定呢？为什么非要被动等待对方的反应？”
“他是男人，应该主动的。女人有女人的矜持呀。”
4
更那堪，冷落清秋节
刚刚大学毕业时候的那些事至今历历在目，一切好像不过就在昨天，但是眨眼间我已经不再是那个青春逼人的女孩子。
青春是如何蹉跎而过的？
眼见周围的同龄人大抵结婚了，有的有了小孩，有的还已经结了第二次婚。我的父母开始有意无意地提到某某表妹准备结婚了，又某某邻居和你一样大的闺女生了个大胖小子，有时甚至直接就说，你的个人问题如何如何。我口上不答，心里也觉得奇怪，无论哪一方面来看，我的条件不差―――论工作能力、论收入、论模样，我都不落人后，为什么人家可以夫妻恩爱夫唱妇随，我就找不到一个人来嫁呢？
周围不是没有年纪适合的单身男子，但大多是那种玩野了心的离婚男人，似乎离过一次婚后一切都无所谓了，可以游戏花丛，百无禁忌，只要开心就好，很少会有认认真真再结婚入围城的念头；也有那种伪装单身，出来“祸害人间”的已婚老男人，心里想的也就是怎么把你哄晕了带去开房。和这些男人交往时，我是一心一意想寻个可以认真托付终生的，但是寻来找去，发现自己的处境像极了张爱玲《倾城之恋》里的白流苏，周围半真心半假意的范柳原不少。白流苏们出来交往是抱着结婚这个念头的，但是范柳原们大抵是只希望调调情或者做做爱。
我自知没有白流苏那种谋划进退的高明手腕，何况，现代哪里会有一座城市的倾覆来成全我个人的小小用心？也许是对那些男人看得太透彻，越来越觉得心灰意冷。不是都说中国的人口是男多女少，女人会有比男人更多的选择机会吗？但末了竟是我乏人问津，冷冷清清。好男人都到哪里去了？
“不能一竿子打翻一船人，世上有责任心的男人也不少，为什么你的交友圈子中多是不好的男人？你自己难道就没有需要反省的地方吗？”
“可能有责任心的男人都被拉去结婚了，很少流落在外面晃荡。”
5
帘卷西风，人比黄花瘦
又到了春天，哪怕身边有个人陪着
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