网络小文学：我被无能男人欺骗的屈辱经历……

叶玉琛，女， 32岁，公司职员<?xml:namespaceprefix=ons=”urn:schemas-microsoft-com:office:office”/>

想起远在老家的儿子，叶玉琛的泪会流个不停。她离开家乡来到深圳，不为别的，只为逃避丈夫尹颂林对她的武断猜疑。

10年前，才22岁的她和尹颂林相遇，当时他离婚多年。后在这个男人的花言巧语的攻势下，她爱上了他。做生意正缺资金的他，让她帮助他去借钱，她真的那么做了，从此少不经事的她完全相信他，把他当作自己全部的依靠。

而世事无奈，当他的事业慢慢有了起色，他的本来面目就显露出来：对她百般挑剔，说尽恶毒的语言，甚至怀疑他们的儿子不是自己亲生的。这时她才明白，她只不过是被他利用的一个工具。

被他的外表所迷惑

我是个想法单纯的女人，如果多个心眼，不会走到今天这一步：流落他乡。只怪我太容易相信一个人，把人都看成是善良的。经历了那么多事情后，才明白，人有很多种，有些人天生心狠，只顾自己的利益和感受。

那时，我 22岁，在二姨家的酒楼里当收银员。尹颂林常来吃饭，每次都要带上几个客人。从那派头看，他像是个有钱人。慢慢地，对他有了好奇，一次问二姨他的情况时，姨父就插话大嗓门地说：“你别小看这个人，他在银行上着班，还在外面开了厂子！”

这一听不打紧，对他立即有了景仰之情。此后，他来吃饭的时候，我会朝他温柔一笑。这么做倒没别的意思，只是觉得他这个人不简单，对他有敬意。可男人也许不这样看，他会认为我想巴结他，或者爱他有钱。所以，他一开始对我是有企图的，而不像我对他那样。

他成过家，大我 8岁，但离婚了，有一个女儿。见我对他有好感，他就主动跟我联系，称赞我，说我长得漂亮。好听的话谁都喜欢，每天他像唱歌样地夸我，让我如同掉进蜜罐里。

二姨看到我跟尹颂林走得比较近，担心我会被骗，就极力反对我和他交往。她说我幼稚，没有社会经验，我什么都听不进去，相信自己的判断不会错，即他是个好人。其实这也难怪，一个女人爱上了一个男人，她的智商就等于零。一看到他那写着 “献给最心爱的人”等热情洋溢、言辞精辟的书信，我整个人都被陶醉了。

很快，我就属于他了。他哭着向我保证：一定对我负责，给我幸福。看着他满眼的泪水，我也被感动了。他还给我二姨写了一封诚恳的信，求她成全我们。后来二姨见我们爱得太深，已无法阻挡，只得同意我们在一起。

那段日子是我长这么大以来最开心的时候，他很成熟，也风趣幽默，并且能干，他的厂子有 100多人，除了呆在银行的办公室，他就是忙自己的生意。他的深邃和忧郁深深地吸引着我，只要有空，他就在电话里给我唱“月亮代表我的心”，让我沉醉。在他身上，我找到了温暖的父爱，以及兄长般的挚爱。

他常跟我描述自己的宏伟蓝图，说要赚多少多少钱。现在看来，那些都是空话，大得没有边际，可我当时非常相信，觉得他的话就像圣旨似的。尽管后来他对我的态度变了，但我依然怀念那段岁月，觉得有它足够让我回忆一辈子，而也会痛苦一辈子。

他变得让我不认识

搬过去与尹颂林生活在一起时，他没有房子 (他以前的房子给前妻了)，就借住在他同事的老房子里。虽然很简陋，但我过得很开心，因为那是属于我的。他常为我买书，说“书是人类进步的阶梯”。听说我喜欢听巴基斯坦和印度的歌曲，他就在郑州的大街小巷四处淘磁带，非要买回来不可……真的奇怪，我心里想什么，他不用问仿佛什么都知道。

每天痴痴地等他回来，盼着听到他的脚步声，连我自己都感到奇怪，怎么会那样全身心地去爱一个人？

想他的时候，我会通过人工台给他的呼机留言，至今都记得我曾写的一句诗： “琛琛爱君情切切，海枯石烂意绵绵。莫负桂花枝满头，幽幽清香为你留。”琛琛是他对我的爱称，桂花则是因为我出生在八月桂花遍地开的时节。

他后来跟我说了实情，那时他的生意已出现困境，几乎都到了厂子要关闭的地步。他说急需周转资金，让我为他想办法，我一个姑娘家，哪里来的钱给予他帮助？他就抓耳挠腮，坐立不安，问我能不能去找我二姨帮忙。我说二姨也不是有钱人，他就说她认识很多人，说不定她有办法。

我就硬着头皮去找二姨，没想到，事情居然办成了。原来，她有一帮朋友手头上刚好有闲钱，存在银行里，利息又低，而尹颂林承诺高回报，那些人就心动了。这样我前后为他借到四五十万元，但保人都是我的二姨。

如今回想起来，当时我们都太冒险了，居然敢为他去借那么多钱！这么说倒没别的意思，主要是那时大家都相信他，觉得他有能力偿还。殊不知，在这之前，他已经欠了二十多万元，所谓有钱人的那个称谓，只是一个空壳子。我知道他很努力，想把生意做好，但并不是想做什么就能够成功的。

可能这些不顺利让他的心态发生了变化吧，除了这个，我再也找不到合适的理由来解释。他总对我说要忙事业，回家要么是晚，要么就干脆不归。这些我能理解，男人是要干事业的。可我受不了他对我的冷淡，以前他把我捧到天上，现在却不理我，好像一见到我就特别厌恶。

为此也跟他吵闹过，可他很少说什么，了不起说自己忙，没空管我。可我觉得这不是理由，对自己爱的人有什么不能说呢？除非他从头到尾都没爱过我？一想到这一点，我感觉自己要崩溃了。

被迫离开心爱的儿子

尹颂林不在的时候，我就靠看书和写日记打发时光。那些滋味，我至今都不会忘记，因为我把他当作了自己的太阳。他是从农村考出来的大学生，骨子里生长着一种重男轻女的思想，恰好他的第一个孩子是女儿，他就特别希望我能为他生一个儿子。

以我们当时的条件，是不能要孩子的 (我们在1999年拿了结婚证)，可见他那么渴望，我就决定冒点风险。于是，在期盼中我怀孕了，胎儿5个月大时，我们去医院做B超检查，想知道是男还是女。从B超室出来，他装作轻松地问我结果，我分明看到了他的紧张和在意，就恐慌地说现在还不清楚。后经过数次检查，被确定是女孩(当时国家还没规定不准对胎儿进行性别鉴定)，我的心好痛啊，很舍不得，但还是不得不无奈地选择了引产。

而后我再次怀孕，老中医号脉说是个男孩，我就无限期待。 3个月后，我“动红”了，无知的我以为不是怀孕，经检查

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