爱情小散文：当爱情失去记忆时……
当记忆的美已经发霉,爱情已经失去.
和他相识在QQ的此端和彼端,和很多在网上有过真情流露的人们一样,我们聊得很投缘也很开心,那时候我刚结束完一段应该结束的感情,但不免心中还是有些惆怅,他总是能那样体贴地安慰我,慢慢地有些时候看不到他头像的闪烁就会莫名其妙的失望起来.后来我们提出了见面,那个时候我心中对网友见面还有些畏惧,因为害怕彼此失望,如果因为所谓的”见光死”而磨灭了我们之间的这种默契,那我宁愿选择一直维持着这种关系,可以彼此很贴心地感受着对方.当时是他的肯定给予了我见面的力量.
五一的见面让我们很自然地走到了一起,我以为自己找到了感情中的归宿,短短几天的见面带给我们的是长久的思念,在他回去后的第二周周末,本来说是要来成都的,后来突然说来不成了,看到他的信息我还一厢情愿的以为他是想给我个意外的惊喜,当第二天醒来的时候还没有他的消息,真的是失望了,前所未有的失望,一个人踏上了回家的路,家里能让我感到温馨,但是心里的痛苦始终还是驱赶不走,晚上拨了他的电话,听筒里传来的却是机械的盲音,心里面第一次有了犹如天崩地裂般的疼痛,凝固的血液也升华在潮湿的空气中,我不知道到底是哪里出了错,想过成千上万个可能的原因.五月的雨夜其实不冷,但是心里却犹如刀割一样痛,寒冬一样冷,一个人站在大雨里泣不成声.第二天因为淋了雨还在头痛发烧的我终于等来了他要给我的答案,他告诉我他和他交往了五年的女朋友和好的消息,而刚认识他时他却告诉我他和他女朋友毕业后就分手了,现在却告诉我四月份他们只不过在闹矛盾,他提出和他分手,但女方不愿意.回到西昌之后他们又和好了,要我离开他,我不知道是该为他又回到以前的幸福而高兴还是该为他就这样放弃我而感到悲伤.我很清楚的知道,几周的感情肯定不能与几年的感情相提并论,但那样我们的感情又算是什么呢?他就这样轻易的就把我们的感情放弃了?如果换成以前,我会头也不回的走掉的,但是这次我确实没办法这样潇洒,一段感情不是说放就放,说收就能收的.我给他说只要能和他在一起,我不会介意另外一个女人的存在,其实这样说心里面的痛楚只有自己能明白,因为太过的在乎而不愿意失去他.
在这种痛苦的折磨下,我第一次一个人踏上了五百多公里以外他工作地方的路程,为了挽救我们的爱情,也是给他也给自己一个机会.到了西昌我为我为还能感受到他的爱而欣喜不已,我们一起到琼海边吃烤鱼,一起在宾馆里缠绵,这让我留下了更多以后可以回忆的幸福.当时我还给他提出了我想到西昌工作的想法,在我看来相隔两地的恋人肯定是有一个人是要做出牺牲的,我宁愿那个人是我,为了爱情我可以义无反顾地到西昌去.刚踏上回成都的火车,我发信息给他:”你送我的时候肯定不会有当初我在成都送你时候的那种心情吧?”不一会,一条写着”屁”字的信息发了过来,虽然这条信息在别人看来是多么普通,还略微带有点粗俗,但当时我脸上的微笑印证了我感受到的幸福.一周后他到成都来看我,彼此的疼惜彼此的爱让我们在床上不停地缠绵,我像是一个贪吃糖果的小孩,我不知道是不是所有女人都会爱上第一个和自己在性爱时很有感觉的男人,我感觉我是,有朋友说我把性和爱弄混淆了,但是在没有和他寻找到那种共同点的时候我依然是那么爱他,我的心和感觉总能够那么清楚地摸到和感觉到.我没有想到一个人会变得这么快.在回去一周后的周末他再次给我提出分手,说不习惯这种三角关系,难道我又习惯么?自始至终我都不认为我是第三者,和他认识时他告诉我他没有女朋友,我不知道到底是哪里出了错,是什么让一个人变得如此之快.谁不希望和自己所爱的人厮守终生,于是我成了他们爱情的牺牲品,再次失去了这辈子最爱的他.
意外总是出现得那么突然,一个月后我发现我怀孕了,多希望他能陪我去医院,但他不愿意,为了不让他感到任何的压力和负担,我在姐姐的陪伴下回家做了人流,人流后的第二天,我希望他能过来看我,但他却不愿意,因为他认为我们现在关系不一样了,但这件意外毕竟是两个人的事,在表姐的强烈要求下他到成都来了,我万万没有想到他居然给我说这次来是以兄妹的关系来看我的,所以不想到家那边来,当时我正在输液,他却要我拖着病疡疡的身体到成都去,听到这些话的时候眼前一黑,才发现泪水已经模糊了我的眼睛,一个男人怎么能如此狠心?也搞不懂我们怎么就莫名奇妙成了兄妹,说得好简单,可对我来说意味着什么?意味着我得喊我深爱的男人叫大哥,管那个曾经和我在一张床上缠绵,让我意外怀孕的人叫大哥,得保持最美的微笑叫他身边的那个女人嫂子,这个世界到底怎么了?生活在这个世界的人都疯了么?兄妹之间有了爱的结晶,那不叫乱伦叫什么?记得有人曾告诉过我;在这个世界上没人能让你哭泣,让你哭泣的人不会让你幸福,让你幸福的人不会让你哭泣!也许这句话说的有点儿太绝对了,但我明白它的意思.在姐的要求下他过来看了我,但从他的眼中和言谈中已经看不到了往日对我的疼惜,同时也读懂了他的勉强,心中的失望让我在当时真的准备和他有个真正意义上的结束.一个人一旦伤心到一定程度的时候就只有死心了.但有些时候感情的事是很难控制的,心里的想法和行为往往是自相矛盾的,我怎能欺骗自己的感觉,那两天和他在一起的时候我会经常趁他不注意时偷偷看他几眼,他只要对我一笑我也会欣喜好一阵,看到他快乐我也会很快乐,看到他饭后习惯性的打嗝和干燥得已被抓破的皮肤,我会和以前一样依然那么心痛.和他在一起的分分秒秒我都一边觉得很幸福,一边又痛苦不堪.有人说过,失去某人,最糟糕的莫过于,他近在身旁,却犹如远在天边.我想喜欢一个人,是不会有痛苦的;爱一个人,也许有绵长的痛苦,但他给我的快乐,也是世上最大的快乐.
我无数次地告诫自己该放下了,原本以为时间的巨手可以钝化感觉、抹平记忆、改变一切,但是在无数次午夜的梦醒后心里依然呼唤着他的名字,多少次我抱着他曾经睡过的枕头,希望能感受到他的气息,回忆我们曾经共有的幸福时光,我不知道是什么原因让他变得对我如此冷漠.曾经一个连我要坐硬坐去看他,他都舍不得的人;曾经对我说他不管我谁管我的人;曾经那么温情地说我开始学会做老婆了的人;现在只当我是个负担;曾经他叫猪儿我也会觉得很幸福的人;曾经心里想着如果我和他之间只剩下一个馒头也会留给他吃的人;以前上班经常打车,但想到我们以后,只要能够花一元钱坐公交车我绝对不会去打车的;曾经多么希望和他永远在一起,哪怕赔上我有限生命一半的人;曾经一心一意只希望他能幸福,能快乐,能脸上常挂着笑容的人,他怎能对我如此?每次他从西昌到成都都是凌晨六点十分,而我因为怕睡过头不能去接他,每次都是熬着通宵看着时间一分一分的过去,等着去接他.因为他我第一次为一个人熬汤;因为他,我心甘情愿地去学做菜;因为他,我改变了以前爱出去玩的习惯.也是因为想见他,我一个人踏上了前往五百多公里的异乡的路程;在炎炎夏日一个人在北站那里等他到快要中暑.想想往日的一切,仿佛都近在眼前,不过就是几个月的时间,然而一切都不复存在了,留下的只有残缺不全的记忆和悲伤.没有他在的日子,我的生活犹如一口枯井,没有任何的生气和激情,只有借助点点滴滴的回忆来维持我的呼吸.
后来因为彼此的激情我们又和好了,国庆很幸福地在一起呆了五天,在走之前他紧握住我的手,那个时候我能够清清楚楚感受到他对我的爱,可国庆刚回去他又对我提出分手.也许爱情有时候就像握在手里的沙，握得越紧,对方感觉的压力就越大,相反自己失去得越多,我想是应证了那句话“爱一个人不能超过七分”,只怪我当初付出得太快太真也太深.他说时间会冲淡一切,但是我没法将自己的记忆冰封起来,也没法欺骗自己的心.在他看来我对他的爱有些固执有些太傻.国庆分手后我们又和好了,就像别人所说,其实我最大的错误就是不应该让他有反复伤害我的机会.那时候他要考证书,因为复习肯定很累,想到他爱吃披萨,我悄悄从成都给他带了去，而他却在大多时间把我一个人丢在宾馆,晚上看着身边熟睡的他.我知道我该离开了,但回来之后他又在网上说很想念我,设置的彩铃也是“亲爱的你怎么不在我身边”,我的防线再次被击破,可是过了两天他再次给我提出分手.试想一个男人三番五次与你和好,而和好之后的几天内又提出分手,谁能承受得住,一个人的承受能力毕竟是有限的.朋友些都说是我自找的,早就因该离开他,不给他任何伤害我的机会.连那个她都说在他第一二次伤害我的时候我就应该让他滚蛋，但很多时候感情的事情是无法控制的,尤其那个人是你最爱的人.
想想认识他以来我说了很多以前没有说过的话,做了很多以前没有做过的事,犯了很多没有犯过的傻.曾经的我是多么快乐,而现在似乎再怎么努力也回不到从前.曾经因为他说我对这段感情太固执而生气,一个不再爱你的男人怎么能够了解到你的心情你的感受?我何尝不想放下,何尝不想洒脱地离去,做回以前快乐的我,但我始终找不到一种很好的方式来将自己解脱.我很清楚一个男人在喜欢一个女人的时候可以不需要任何理由,但在离开一个女人的时候可以有上千种理由,那时你的爱便变成了他的压力和负担,你所有的快乐和痛苦他都不能与你分享和分担,你的眼泪在他眼里只不过是多余而奢侈的.在他喜欢你的时候可以认为你的性格很好,但是现在他却认为你有些时候太任性太倔强了太偏激;当他爱你的时候,他说只有你才是最适合他的;当他不爱你的时候,他又说对你说我们不合适合.难道他不知道这一切都是因为什么吗?为什么不能站在对方的角度去考虑一下.
在我从他那回来的周末他检查出得了乙肝,我真的是非常心痛,恨不得马上飞到西昌去陪他再次检查,但同时也不免担心自己会不会被传染,但我担心他的程度甚至比自己
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