千缕小情思：最深的思念在暧昧的夜……

城市。暧昧在夜晚的人群中流动，如一幕没看到开头的劣制电影，杂乱模糊的找不到头绪。

我闭上眼睛，不去看那一屡屡掉落在眼前的长发。仿佛听到头发接触到地面散乱开来的声音，凌乱不可收拾。

镜子里的我一寸多的短发，像个小刺猬。心里突然很空：我可以轻松地舍弃掉一头长发，而思念呢，是不是也可以像那掉落的头发，不再纠缠？

几年不见的城市没有想象中的亲切，物是人非啊！熟悉的人已不在，徒留景物又有何意义？

坐在车上习惯性地摸脑后的长发，却抓了个空。我的手停留在半空中，我自嘲地笑了：如果说整理长发已成了一种习惯，那对他的思念呢，是习惯还是依赖？

明天，我又要离开这座城市了。本来飞机可以直达我出差的地点，可我依然鬼使神差地，在这座你我共同拥有的城市稍做停留。说不清是为了什麽，为了更好的忘却亦或更好的记住？

车子停在我们常去的西餐厅门口。我走进去，餐厅大体没变，只是更漂亮了，琴师也换了人。我坐在二楼靠窗的座位上——我们最后一次见面时坐的位置。我那时虽然知道他要出国，可没想到会那麽快……还记得那天下午还一起看了场电影，是无聊的恐怖片，我边看边打呵欠，靠在他的肩膀上犯困。他温顺地让我靠着，还不时的问我冷不冷。从电影院出来肚子已饿得“咕咕”叫了，我提议去吃西餐，他边挽着我的臂边说好啊，我忙闪之不迭，并惊诧的看他：“有病啊你，挽我干吗，你不怕被误会啊？”他不解的看我：“我不可以挽你吗？”我不假思索：“当然了，我又不是你女朋友！”然后就没心没肺地一个人走到前面去了，没看到他眼底的一丝失望。

吃饭的时候他的幽默让我大笑不止，他总是有本事让我开心。他突然一句：“我大后天就去澳大利亚了。”由于惯性的作用，我一时没反应过来，还挂着刚才的笑说：“哦，是吗？”心里像被蛰了一下似的疼。现在想想，也许就是那个淡漠的表情伤了他的心。我借口去洗手间让自己接受这件事，不知为什麽难过得想哭。镜子里的我问自己：你这是怎麽了，他只是你的普通朋友，生命中的过客而已，何必如此在乎？

我也不知道自己竟然还能微笑着对他说：“那就祝你一路顺风了。可别忘了我这个老朋友啊！”他静静地看着我，眼里的不舍是我没有见过的。“大后天你能不能去送我？”他问。我慌忙回避：“哦，不好意思，那天我有很重要的事要办，不能送你了。”我好像听到有什麽东西在心里破碎，脆弱得像个肥皂泡一样。他没说什麽，只是点了点头。

我不知道为什麽要骗他，也不知道自己为什麽连面对的勇气都没有。他走的那天我也去了机场，飞机已经起飞了。站在空荡荡的机场里，我才彻底的明白：我爱他。可是又有何用？结局是这样的出人意料，我错过的，不仅仅是一个人。从此，一别成天涯。

三个月后他的一封“伊妹儿”解释了一切：

萱儿：

想了很久才写下这封信，我知道现在讲这些对你而言也许是没有意义的。可是，我依然想把它说出来，就算是了却我的遗憾吧！

你知道吗？当你甩开我手的一刹那，我的心有多痛。我对你的感情早已超出了友情的范围，而你却傻傻的不明白。也许是吧，你从来就不曾把我放在心上。我本想给你一个惊喜，半年之后把你也接过来，可是你听说我要走后满不在乎的表情……我想你一定不会接受我吧！

我是最后一个登机的，可还是没见到你，你知道吗，我很想你……锐

“小姐，你的咖啡。”服务员把我从回忆中拉了回来。楼下的钢琴曲婉约忧伤，我跟着轻轻哼唱起来：“你问我爱你有多深，我爱你有几分……”

是咖啡的热气吧，我的眼睛湿漉漉的。窗外的霓虹在眼底忽明忽暗，在这座我离开了三年的城市上空不停闪烁。我忽然平静下来，如释重负。

清晨，我最后一眼地看了这座城市，是该告别了。也许故事还没有开始就已经结束。我把最深的思念留在这座城市的上空，带走的，是水晶般美丽的回忆……

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