千缕小情思：藤蔓……

傍晚的时刻，坐在自家宽厚的窗台上，看夕阳落下。一只苍蝇被夹在两片玻璃之间动弹不得。我大脑僵硬着，回想不起任何的事情；我微笑，我可以轻易的遗忘，可真的是遗忘么？

我总是整箱整箱地买冰红茶，那种统一的软包装的。我把它们全部放进冰箱里，整齐地排列着……凌晨的时候我会接到爱我的人的电话，他总是很好的考虑我的作息时间，配合着我，在他疲劳的凌晨打来电话。我习惯在听他的电话的时候喝一盒红茶，慢慢地吮吸，让清凉一点点进入我的口中……每次电话完毕，红茶都会剩下很多，我也不做任何的处理，拔掉电话线，蒙头大睡。第二天他再打来电话，原来的红茶放在桌子上，变得温热，我取出新的红茶，把原来的放回冰箱，就好象它从来没有开封那样，平躺着……我总有冰冷的红茶可以享用。

红茶毕竟只是红茶。

七月的时候我在一家小报打工，清闲得让人透不过气的工作，我整天整天的看第2期的《我爱摇滚乐》，以致后来我对“歌特”有很好的感触，胜过了我一直喜欢的朋克。

那天，在我回家的路上拣到了树。

小报旁边有一间正在招租的写字楼，光秃秃的，但是围墙的颜色很漂亮，是那种微微发暗的紫色，我最喜欢的颜色，树就在那样的颜色上做画，和他一起工作的有很多人，他们选择不同的颜色，但是我固执的认为树选的颜色是最好的，因为是我一直信赖的金黄色与紫色的搭配。我站在他身边静静地看，在7月流火的日子里我觉得阳光温暖。

树的气质是我也细述不清的。我很自然地卧在他的沙发上，他走过来，推开离我不远的咖啡杯，轻轻地吻我，他说：给我你的身体。

我的眼睛很快地适应了突然暗下来的光线，耳边是THECURE的〈KISS〉他慢慢地抚摩着我的衣扣，并且责怪它的存在，前戏里，他笑着看着我的眼睛，并没有如我想象地吻我或是做些别的什么，我也只有无言地看着他，看他的长发飘落在我的肩头……我感到一种由衷的疼痛，麻木了我的肢体，在以后想来，都不知那痛是从身体还是灵魂中爬出来的……我知道，现在的我和过去的我完全不同了。

我已经很多天没有心情吃任何的东西。我不停地喝水，不停地……红茶总是等不到变温热就没了踪影，好象蒸发掉了一样……我坐在马桶上抽烟，一边抽烟一边喝牛奶，胃里很难受，像我的心情一样翻滚着……我就这样不属于自己了。我开始大哭，可是声音被堵在嗓子里，出来不得。

我不知道人的一辈子要做多少傻事才能赢得幸福，或许这诅咒是没有尽头的。我在一个庸懒的下午见到星。在每个我回来这个城市的日子里我们总要见一面，彼此鼓励一下。他小我2岁，却成熟的像个大人一样，瘦瘦的手臂，高高的个子……每一次见到他，我都好象能听见他成长的声音，他总是默默地担负我的一切，然后淡淡地说：你别长大吧？等等我，你会是我的……

这次回来最后的见面在离他家不远的麦当劳，他还是在彼此沉默的间隙里淡淡地说他会娶我，幼稚地像个孩子，可我知道他是成熟的。我们相识很久，我一直假装自己是个傻瓜听不懂他的承诺，他一遍一遍地重复着，只是重复……我清楚的记得那个有雨的下午，在他小小的房子里，我们躺在他的单人床上聊天，那样的日子谈不上快乐，至少不痛苦。我没有再像从前那样笑着反驳他，我哭的一塌糊涂，爱我的人静静的在我身边，我却不懂得珍惜自己。

其实我是畏惧很多事情的。就好象我永远讨厌爬山虎。那是一种被捆绑的意象，让人喘不过气。

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