网络小文学：一个坐台小姐的爱情……

我坐台很久了，用肉体交换金钱的故事在我最清楚的人生里，已经走过将近7个年头，原来以为自己已淡然了，我不在乎任何人用异样的眼光来看我，事实如今我也不缺什么钱，可是我已经不想过正常人生，所以在我甩掉那个对我完全付出的男人后，其实我很心慌，毕竟我找不出他对我不好的地方，但我还是甩了他，并且在还跟他一起时候就跟别的男人上了床。。

他曾问我有没有良心？我很骄傲的告诉他我天生没良心，我知道他一直痛苦中，而且在我走后这十个月，他没再跟任何女人一起过，他住院我也没去，我甚至告诉他朋友，我认识的男人很多，对我好的也很多，我清楚知道除了他外，其他男人要的只是我的身体，因为我只有小学毕业，我很想离开常州回丹阳去的，可是我的家人们见到我只是要钱，长时间出卖虚伪爱情跟肉体生活的感染下，道德2字离我似乎很遥远，况且我的小姐妹们，比我更离谱的更多，例如小马，她是一个已结婚有5岁小孩跟我同年龄的女人，她瞒着她先生在外面搞了2个姘头，故事也正因为这些事情开始，被我甩的那个可怜男人，跟小马的丈夫一直有联系，事情爆发了，好几个人受到伤害，而我依然在常州的歌厅里，在不同的男人间出卖我廉价的一切，我需要时间来整理自己，并把这些事情记录下来……

在都市桃园我新买的房子里，我看着崭新的一切，这1百多平米的空间，堆积出一笔为数不少的金钱，而这些真实的反映出我这些年的辛苦，但在不同男人间流浪，换取我要的金钱物质，也是我唯一能做的事情，我不想也没有学习任何事务的念头，我跟男人间永远没有真正的友情，他们迷恋我的肉体，而我也怡然自得，小马的丈夫曾经问我以后怎么办？其实我也不知道，过1天算1天，可能是我在未来这些年的想法，我想着被我甩掉那个男人，其实他真的很好，只是我的环境模式造成我制式化的思考，我要的是金钱跟自由，或许很多人觉得我不道德，没羞耻心。然在这个社会，道德观念似乎容易被外在的东西迷惑，很多人都觉得我对不起他，我也有过，只是时间很短，当另外一个男人带我去了宁波玩后，我就彻底忘记对我付出那么多的那个人，回到常州后，我依然过着颓废浪费的日子，新的男人帮我出了部分房子装修的钱，并买了个六千多块钱的手机给我，我一样重复着在不同男人间的模式，跟他们玩，陪他们睡觉，在我的认知里，爱情只存在于虚幻中，所以如果有男人真心真意对我付出，那只能说他傻，就像那个到如今依然等我的人，说穿了，我根本没在乎过他。

我跟他同居了一年多，他对我就像家人亲人般的关爱，因为他是外地人，自己在常州工作，那时他把工资卡都放在我这里，他非常节省，一个月工资将近四千块钱全放在我这里，我的房子贷款一个月要付2千，其实就算我不去坐台了，也够我们生活了，但是我并不满足，另外一个重要的原因，是我不太容易拒绝物质金钱的诱惑，其实我早就想离开他，就因为他对我太好，让我时常忧郁，于是我偶尔在他面前暗示着他，藉酒装疯说自己是个坏女人，说自己喜欢别的男人，甚至说跟他轧姘头当情人就好，可是他对我。依然像捧在手心的珍珠一样，那么呵护，直到哪在金诺宾馆的事，我知道他发火了，可是我对他相应不理，人应该是这样吧，毕竟我不在乎他，当时我也在寻找离开他的理由，那天小马的确制造了个机会给我，因为小马那天带了她其中一个姘头约了我去金诺宾馆打牌，我叫我男朋友去，我知道他不太喜欢，尤其他跟小马的丈夫又是好朋友，但我其实就在潜移默化的引导他，我想跟他的关系不可能变成真正的夫妻，最好就是成为小马那样，虽然他不在乎我的环境背景，并且教育我许多事情，但天知道我根本不想学，而且他的钱并不多，那天在牌桌上，当我从洗手间回来走进包厢门的时候，我隐约感觉有股硝烟的气息，慢慢的在屋子里弥漫…..

异常的沉默，好像有些风雨欲来的迹象，我还不知道发生什么事情的时候，门一下被推开了，那个（客人）出现在我面前，他把手放在我椅子的后背上，并用常州话说些肉麻的话，我想制止，但在那场合，我不方便说什么。我看着我男朋友的脸上，有些异常，虽然他不是常州人，可是在这边那么久，多少听懂些。那人可能知道，没多久就走出去了，剩下我们4个跟一屋子的冷清。12点多的时候，小马的老姘说要去吃宵夜，我看看男友，他并不想去，只好叫小马他们先走了。

我们在回家的路上慢慢的晃着，他走在前面，天气热得令人烦闷，虽然已经午夜，金色新城对面的排档上，有些人打着赤膊，喧闹的吃着东西。我走上前去拉他，问他要不要吃东西，他停了下来，转过头来看着我一言不发，一霎那间时间静止了，他点了根烟，缓缓的问我，如果有个他的朋友在外面叫我假装不认识他身边的女人，我会怎么样？我还意识不过来，直觉的回了句，我会很生气，掉头就走。他挥了下手，手中的烟头在夜空中，发出耀眼的红色光芒，他说我上洗手间的时候，那个男人就进来过，小马叫他假装不认识我。我不知道该如何形容那时候的表情，我心里面嘀咕着（这个天杀的小马），我跟他说，小马这个人就是这样，叫他不要介意，这个谎言我说起来脸不红，他没再说话，回到了家，我想洗个澡，洗掉一身的烦躁，却发现热水器坏掉了，我喊了声老公，他马上帮我烧热水，我说饿了，他立刻出去买东西，等我洗好澡时候，他还把水果全部且好，拿进房间来给我。

我躺在床上看着电视，他也没说话，头偏向另外一边去，其实这种男人是属于好的，绝对是个居家型的好男人，跟小马的丈夫一样，但我不清楚我骨子里那些无可救药的堕落，为什么会如此根深蒂固？

我想起我的家庭，父母双亡跟经济的影响，让我尝尽许多适应不了的凄凉，于是我不得不说说张华，当然这是个假名，因为这个故事完全真实，但用真名来叙述，我依然缺乏勇气。张华是我的小阿姨，也就是我母亲最小的妹妹，她大我不了几岁，她年轻时候就在外面混了，跟了一个混混，当她生下个女儿后，我那个没名分的姨父就进了监狱，于是在什么也不会又没钱的状况下，她只能出卖自己最原始的东西了，我会下海坐台当起了3陪小姐，也是她的因素，那时在龙船浜租房子的时候，我付房租的的三分之二，但却睡在没空调的小房间，因为她是个很贪小便宜的人，我常常躲在棉被里偷偷哭泣，但她毕竟是我的长辈，而且她总是好象一副很帮我的样子，她往往让我在心理上感到特别的孤单无助，一个女人出来卖已经是丢脸了，但张华跟小马一样喜欢赌钱，她们都输了很多，小马的丈夫回浙江将房子卖掉帮她还了赌债，而张华就只能卖自己了，然一个三十多岁的女人还在风尘打滚，也不是件容易的事，再说她又不是很漂亮，因此她常常坐不到台，那就只能出台了。

当我的思绪还在回忆过往的时候，手机收了条短信，嘟嘟两声将我拉回现实，我看着男友熟睡的脸，可怜的男人，对我这么好是没有意义的，发短信的那个男人是个台湾人，他说1个月要给我1万2的人民币，这些男人真是又笨又呆，我点了根烟，再看看我男友，其实这段日子，渐渐的类似小马姘头跟在宾馆遇到那个（客人）这种事情，好象一直在我们之间重复，我是无所谓的，所以小马无论跟哪个姘头出去，总会要我帮忙欺骗她丈夫，而我也一直叫我男友一起去，因为我虽然在风尘里混，但我不想伤害他，所以我要想办法甩掉他。

为什么会造成我如此的性格呢？其实我要感谢我的家人。如果不是我们全家人对我的爱（爱我的钱），还有我小阿姨这么喜欢占我便宜，我会有今天吗？我在不同的歌厅跟不同的男人虚情假爱，我明白这些男人要什么，尤其是一些自以为是的台湾人，毕竟机会一过即不再来，至少我现在必须抓住机会，让这些人乖乖的把钱交给我。多数的台湾人几乎全是色鬼，仗着有些小钱，就四处玩弄女人，尤其是一些台籍干部，真正做事业当老板的反而不会，常常是一些小干部，还会假公济私，用公款喝酒找女人，可是我才不管这么多，要给我钱，要买东西给我，我照单全收。或许以后可以改变，做个家庭主妇，但是我的心什么时候才会真正有安静的想法呢？我自己也说不清楚，我要改的地方很多，我的内心一直还是很骄傲，可是我不想改变，那个可怜的男人，此刻不知道在做什么，因为在我写今天日记的时候，小马打过个电话给我，告诉我他去香港了。而我呢？下午时候，一个笨蛋台湾人正在商场买东西给我呢。

昨夜在常州火车站前面的大西洋歌厅里，一群台湾人。在灯红酒绿跟震声欲聋的音乐中，我跟他们喝酒划拳，在旋律中摆动自己青春的身体，我想着人就是人，总会有些遗憾，否则就是神仙了，我已经不是做梦的年纪，老天又不给什么，所以我只能抓住一些契机，去换取我要的金钱跟物质。

当我离开时候，一个台湾人一直要我跟他去开房间，可是我不想去，我就骗他说我大姨妈来了，他在我身上乱摸，我实在感到厌恶，但为了钱，我也忍耐下来了。我走出门口时候，看着夜晚的常州城，我想到前男友写过的一篇文章，名字叫做（爱情没有内容,出卖贞操可以前程似锦,维护自尊却要步入地狱）..这或许是我的写照。已经凌晨3点了，常州这个地方，几乎好多的宾馆我都睡过，跟不同的男人。那时候我甩掉他的理由，说穿了不正是个（钱）字。更何况他管我管太多了，我很贱吧？

应该是的，可是我觉得无所谓的，我知道，他是在用同情拴住我，哪怕是再多一点的时间他也想争取，争取我在身边再停留一段时间，没有结局的爱情，心里明明清楚的要命，还是因为放不下而苦苦抻着我，还在希望时间再长一点我是否会回心转意。其实自己什么都明白，他越是这样，我就越对他反感，可是就是因为太爱我，所以无法想像分开后自己会变成什么模样。我知道他可能对着镜子骂了自己不止千百次，何必为一个不爱自己的女人，这么犯贱。是的，我是没爱过，刚认识他的时候，他一个月还有1万人民币的工资，后来跟他老板闹矛盾，为了我他留在常州，重新找了工作，一个月只剩下4千人民币的工资，还全部交给我，但我还是甩了他。甚至他住院时候我知道他没钱，我也没去看他，因为我认为陪他睡了

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