爱情小散文：离开你,接近幸福……
同样的纠缠过了一季又一季，同样的心路走了一程又一程，你累了么？
残忍地彼此伤害究竟能靠激情弥补几分？挥霍掉的感情真的还会再来么？
拥抱，分离，靠近，再拥抱……循环往复。
从来没有一句承诺，也从来不曾恶语相向，我们是世界上绝无仅有的一对。
这该是你最喜欢的不落俗套的方式吧。
也许你不介意礼貌和客气中隐藏着更多的伤害。
不要对我说爱与不爱，我已经非常厌倦。
这个我们从来没有讨论过的问题依然打扰了我的心情，并一再消耗着宝贵的
青春。
不是个会主动伸手索取的人，所以不问。
爱，就让我知道。
不爱，就让我离开。
我的世界中从来没有哀求，靠纠缠得来的东西我以为那原本就不属于我。
可是你为什么不容许我从你的生活中消失呢？
我真的想象歌中所唱的那样求你了—-不爱我，放了我。
在无尽头的思量之后，我已经被逼到了悬崖的边缘，总有一天我会头也不回
地跳下去。
你，会伸出手拉住我么？
不！你不会！
太多的经验告诉我，你知道我的渴望但从来吝于满足。
不要说你是在锻炼我的毅力，不要说你是因为自己还一无所有，更不要说我
不介意你的一无所有而成为了你的负担。
当我用尽了所有的理由都无法解释你的姿态之后，也忘却了留下来的理由。
我实在太需要被疼惜。
请容许我不再做你的红颜知己，不再认为你需要我。
就当我是颗流星好了，也曾忘我燃烧但最终无声无息地消失在你的天空。
我愿意是陨石，远远地离开你，在失语的世界坚守沉默，放弃任何和你联络
的可能。
可你为什么要让我知道你的眷恋呢？
你是不是看出了我的弱点，知道我永远对你狠不下心？
双刃剑一旦出鞘，伤了你也就意味着伤自己。
也许，我自以为是能伤你的，其实不过是个被利用了善良的傻女人。
“同女人做爱和同女人睡觉是两种互不相干的感情，前者是情欲――感官享
受，后者是爱情――相濡以沫。”
曾经试图用这个界限来衡量你对我的感情究竟哪种成分多一些。
一度我认为我们是相濡以沫的，理由是那些简单的早餐，没完没了的家常话
，无处不在的音乐和黄昏中的漫步……
我以为这些比承诺和甜言蜜语更重要，更可信，更接近天长地久。
但我错了。
我怎么可以凭着一个人说过的一句话就判定自己的幸福会在哪里呢？
还是应该问问自己的内心，究竟有没有真正的快乐，究竟有没有靠航后安全
从容的感觉。
我问了。
答案是没有。
妈妈曾经对我说，爱一个人就随他天涯海角。
她这么说了，是因为她这么做了，可是她居然这么告诉了她成长在九十年代
的女儿！
我得承认我被母亲的“纯情”惊呆了！
我的年龄只有她的一半但已经把豪情消耗殆尽。
这有多讽刺！
哪怕吃糠咽菜也要随你漂流的我已经是回首处尴尬的影子。
只要你幸福我可以什么原则都放弃的岁月正卧在并不明显的皱纹里冷冷地笑
。
我衰老得猝不及防。
在黑暗的房间戴上墨镜，做个彻底的盲人。我不想再看。
曾经交给你的心我在那个没有一滴泪的夜晚收回了。
生命真的不只属于自己。
没有权利做一个无心的人，虽然我曾经那么希望心脏不要再恢复跳动，好让
它不会感受疼痛。
我是个如此平凡的女子，渴望的只是一份普通的依恋，不必多华丽，只要让
我在异乡漂流已久的身体有个停靠的地方。
但你拒绝成为港湾。
我们的灵魂隔着一条鸿沟。你因此成为不了岸，我因此不能温柔如水。
天长日久地为一个人洗衣做饭其实是需要很多很多爱的，精神上没有家的女
人怎能真正地任劳任怨？
和你在一起，我的心永远都是没有地基的房屋，有点风吹草动就会坍塌。
于是风雨飘摇的日子里又多了一份恐惧，久而久之，我教会了自己在柔弱的
面容之下脆弱的内心之外，镀了一层冷漠。
我用这武器防备所有人，甚至自己。
真的不忍这么沉沦下去。
无法承载你全部的感情，就宁愿把你交给我的部分还给你，好让你在下个女
人面前不至于捉襟见肘。
我喜欢泾渭分明，这你知道。
请不要保留关于我的记忆，请勉强自己把我忘记。
全心全意去爱你未来的恋人，爱人。请不要让我失望。
你往更多幸福的地方飞去，你能够过得美满，我也欣慰。
无法化解你过往的沧桑，那就只能希望自己不会伤害你一丝一毫。纵然我会
埋怨你的无情，纵然我心里血流成河，但在转身而去之前，我愿意留给你笑容和
祝福。
但愿你不会因我的背影落泪，但愿你无动于衷。
但愿。
不想每天醒来用海市蜃楼般的晨曦安慰自己的憧憬了。
不想在你需要宽慰的时候给你端上一杯简单的白开水，然后听你诉说了。
更不想在你的拥抱中一次次原谅你了。
所以—-
所以在彻底丧失对于爱情的坚持之前，我拿回心，离开你。
只有这样，我才能开始新的旅程，才有可能遇到一双真正属于我的手，才有
可能交换一个承诺。
然后，接近幸福。
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