网络小文学：漫漫的十年情感路（上）……
突然看到以前的东西，有了一种冲动，很长时间了吧，我没有再继续用我的笔来记录心情，偶尔想写几句话，都是用键盘，这样枯燥的东西来敲击出来，等卡卡的声音过后，心里好像就空了很多，也轻松了许多。记录曾经的日子，虽然心里好像有很多话要说，有很多东西需人有人来分享，但整个心情好像比原来有了很大的变化，不知道是因为失望还是因为人真的长大了，成熟了，是不是人成熟了都习惯把事情埋在心里，慢慢的咀嚼，慢慢的承受，慢慢的品味？
距离那一天好像很近，又好像很远，不是昨天，不是今天，是在19号，现在想来，这好像就是那么普通那么普通的一天，除了天空有点阴沉有点灰灰的，好像那样的天气也容易让人的心情莫名其妙的变得压抑起来吧。
好不容易说服他一起去人人乐买东西，转了好半天，都是我一个人看，他离得好远，看到任何东西，问他的意见的时候，他不是很不屑的撇撇嘴，就是说很一般或者很普通，再不然很无辜的样子反问你“你觉得好么？”，这还得我拽着他，别人试衣服的时候，男朋友在一起很热心的帮忙，给意见，他却不然，不但流露出极度的烦躁，而且还有不屑和不欣赏，哪个时候心里就很痛很痛，哪个女孩不嫉妒幸福的人，哪个女孩不希望自己身边的这个人是她的MrRight，不希望他能够欣赏自己的美好，可是在外边的时候从来没有听到过它由衷的赞美，恍惚还是记得两个人在热恋的时候，他也是那么吝啬他的赞美，从来不会考虑别人的心情。
我习惯上了那条红色的格子裤子，但是又不能试，我只能比划，看着别人男男女女在那好高兴得，他却离我好远，隔过别人的脑袋，我只能看到他的冷漠的脸，我遥遥的拿着衣服向他示意，得到的却是烦躁不安的催促和厌烦，心里一点点地冷下去，以前也有很多这样的日子，这样的事情发生，自己心里跟自己说说也就过去了，也觉得没什么大步了的，这次却真的是郁闷到家了，心里的委屈一点点地渗透出来，眼泪开始在眼眶里打转。
曾经自己是那么坚强的一个女孩子，从小小的时候开始，从最初记忆里父母的永远不断的吵架和战争，到后来的最亲爱的人一个个的离我远去，一个人选择自强，选择自己依靠自己，选择不管怎样委屈，都绝不流泪，绝不能让自己的喜怒哀乐表现在自己的脸上，作一个坚强的、永远自信的女子，我自己说过的话，自己做到了，几年的时间里，没有眼泪，最多是自己一个人伤心，默默地发泄，谁知道，和他开始恋爱的时候，还是有很多的喜悦，很多的开心，后来真正在一起的时候，原来才发现自己竟然是那样的脆弱，动辄会因为它的一点不经意而伤心，哭就成了家常便饭，仔细想想好像因为什么理由的都有，开心的、喜悦的也有，不过最多的还是为了引得他注意的，伤心地，难受得等等，眼泪是别的女人的武器，却不是我的，因为在他身上不起作用，很多的时候，我多么期望他能像从前一样，温柔的拭去我挂在脸上的泪珠，甚至是充满爱恋的舔去呢，却没有，最多时候是他冷冷的，就那么看着我，看着我的眼泪像断线的珠子一样的流下来，却倔强的什么话也不说，那个时候是最心碎的时候，自己爱着的人是那样的冷血和不解风情，我这样子也真的是挺失败的。
他就那么不耐烦地瞪着我，心里毛毛的，又很不舒服，只能忍着自己去买单，一个单跑了很多地方，别人还很不耐烦，我也郁闷，冲他们的经理大发脾气，眼泪就在眼眶里打转，想着外面那个不知道怜香惜玉的，不懂得欣赏的我人，真的是欲哭无泪，能怎样呢，只有忍着，，，终于买了单出来，他已经极度反感了，我自己瑟瑟的把手放到他的臂弯里，他连理都不理我一下，就往前走，我建议去免费的接送车站，说能省点钱就省点，后来就去车站等，等了一段时间，车海没有来，看见车上那么多的人，他说了句“妈的，没坐过车”，我当时就说他，觉得怎么这么说人家，我们也是要等着去坐同样的车呢，说他，他很不开心。
好冷啊，这个冬天深圳格外冷，在这边习惯了和这个人一起过，冬天很冷的日子，就怀念我们的热恋时光，冰冷的手伸进他的衣服，触摸到他热热的皮肤，全身就暖和起来了，心里也热热的，就觉得一生一世要和这个人在一起了，满心都是慢慢的幸福感，晚上的时候，冷，没关系，把脚伸进他的肚子，像个小猫一样的蜷缩在他的怀里，那个时候真的怀疑这个世界上没有比我再幸福的女孩子了。从小我就是贫血，身体不好，血液不畅通，冬天每年都冻手，使我最难熬的日子，爸爸曾经因为这样，在冬天专门给我买来米酒，每晚上都喝一点，暖暖身子，活血用，很有效，跟他在一起了，觉得以后再也不用这样了，永远有人帮我捂好被窝，冷冷的手和脚永远有人帮我暖着，给我最体贴的温度和爱情。两个人在一起的时间长了，这些就渐渐的成为难得的奢侈，只有吵架了，生气了，他要我了，才会这样象征性的莱一下，平时的时候只有回忆，回忆以前那些那么美好那么美好的日子。
跟他在一起，我舍不得买很多东西，渐渐学会去节省，因为他的薪水没有我的高，我们在一起都一般用它的薪水，这样的话基本上够用，因为比较紧，所以平时就比较节约，我自己的薪水被我好好的存着，等待有大用处的时候；也不像以前那样子随心所欲的买自己喜欢的衣服啊包包啊什么的，觉得太浪费了，俗话说女为悦己者容，他都要我了，我也得为他考虑，还有我们的未来，我们在逐渐的积攒属于我们的美好的未来。
车还是不来，我没办法，看他很不耐烦的，就建议去车站坐车，他二话没说，还是很不耐烦地就往车站走，我挽着他的胳膊被拧了一下，有点疼，心里有点难受了，摇了摇他的胳膊，他理都不理我，我心里不甘，轻轻拍拍他的背，问他怎么了，他还是不理，我再次，他说“你烦不烦，走路就走路”，心里的委屈一下子涌上来，像平常撒娇一样，我连着拍他的背，他索性不理我了，更加不理，我的心里更是不适滋味，掐了他胳膊几下，他竟然转过来就在我的胳膊上狠狠掐了一把，我的头脑顿时就有点热了，说他欺侮一个女孩子怎么怎么地，他就说走路就走路，烦得要死之类的话，我没说话了，默默跟着他走，到了快过马路的地方，我们要过马路才可以坐车，他一直往前走，不过马路，我松开手，他就一直往前走，我紧跑几步上前拉着他说过马路去坐车，他说他不坐车，让我走自己的，我心疼他，走回去要好元的路，就拉着他撒娇的往回拖，他把我的手挣脱了，说我爱怎么走怎么走，各自走各自的，我就很郁闷，说你牛什么啊，就这样也生气之类的话，他更加烦，不准我挽他的手，愤怒之下我拖着他离开人行道，到了河边的小草地，我说你干吗呢，有什么不满意的，有话就说清楚，他开始不说什么，我问了他好几次，他就开始说我烦人怎么地，跑来买东西还花那么长时间，累死人，还不停的打他胳膊，掐他，搞得我很郁闷，我说你不愿意来也就算了，来了凭什么给我拉长一张脸，给我看脸色什么的，后来就开始争执，后来他好像是说了句无聊还是什么之类的话，我的心里一下子就凉了，说那你说吧怎么办，这样争了一会，他说怎么办，不行就算了，还缠着他之类的话，我心里的委屈一点一点地涌上来，眼泪也开始不争气了，，，，记得以前在高中的时候，我从来没有注意过他，虽然人长得不漂亮，但是人缘还是不错的，特别是男孩子都喜欢我，学习成绩也是数一数二的，再说也有人追着呢，大学刚开始的时候，还是和高中的那个男孩保持着交往，虽然大学里也有很多人追我，但是因为那时候家庭的一场变故，使得我过早的担负起自己养活自己的任务，几乎没有时间去和别人谈情说爱什么的，成了独行侠，大家知道我的唯独是我喜欢钱，喜欢打工，学习成绩特好，每次在全系都是领先的，其他没什么，据说那个时候很多喜欢我的男孩子都不敢追我，因为觉得我的性格比较强势，太自立自强了，没有女孩子的娇俏和依赖性，我从来没有注意这些，因为我当时的男朋友也很欣赏我，而且很懂得照顾我，虽然我们遥遥相隔，但是在精神上他也算是我的支柱之一，另外的支柱就是我的理想，未来和我的残破的家庭。
最初和他开始联系是缘于高中英语老师和班主任的几句话，他们说他本来考了一个北京的军校，却又因为受不了那么军事化的管理，那么严酷的生活而打算回去复读，他们让我劝一下他，尽管当时我不知道他们为什么要我去劝得原因，出于他们把我当成他们的得意门生的想法上，我拨了他的电话，却还是没有找到过他，直到他已经回去了高中，继续高四生涯，本来也就一切都没有什么了，老师又给我电话，让我经常鼓励他一下，又时间就写信给他什么的，我后来就写了信给他，他回信了，说了一堆丧气的和精神振奋的话，其他没有什么记忆。收信总得回，就这样开始邮件往来，在武汉的我和在家乡的他开始了邮件马拉松，在我们的邮件中，当时大家在心里上还是很纯洁的，他也知道我有男朋友，也知道我的生活，我也了解他的现状什么的，我开始鼓励他，他也同样的鼓舞我，就像是朋友，没有别的什么。直到他高四毕业，考上咸阳的一个听名字不错，实际却一般的学校，我有次听说他他报的第一志愿是我所在的学校，心里的一根神经有点点疼。大学以后我们继续保持书信往来，渐渐的，等待他和等待我的那个男友的信好像开始混淆性质了，我都是一样的期待，但是因为他漂亮的文笔和字，我期待他的音信更甚一点，，，，，我说那你说怎么办吧？他沉默着，用这种惯用的方式来对待我的气愤和郁闷，我忍不住眼泪又流出来，他说不行就算了，我说什么算了，怎么算法？他还是沉默，拒绝回答我的问题，我揪着他的胳膊说好啊，那就说得算，就算，两个人开始僵持，后来他头一抬说好，我说你不后悔，他说不会，我说那么好吧，转过头去的时候，眼泪刷的涌上眼睛里，看了看被他扭着的过程中弄得又红又紫的胳膊和手腕，我的心一点点地凉了，就有点绝望的感觉，狠狠的要紧牙关，感到了嘴角的一丝咸味，转身，弯腰，默默地拾起他仍在地上的东西，拖着沉重的步伐，我走向回家的车站，过马路的时候，我没有等，直接穿了过去，心里惟有绝望的感觉，，，，，慢慢的，他的邮件里开始刻意的营造一
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