网络小文学：让我尴尬的网恋故事（四）……

我坐在回家的出租车上，当时是8月份，车窗开着，晚风轻轻的吹在我的脸上，我看到窗外一对对的情侣相拥散步，我好羡慕他们，羡慕他们的爱情，羡慕他们的光明正大，而我，只是见不得阳光的偷情。

到家后我马上给清风打电话，我语无论次，我说：我想以后不要见面了。他问：为什么？我说：你还问，你知道我结婚了吧！他没说话，电话中沉默一分多钟，谁也没说话，我说那句话是想得到一个答案。我以为他会给我一个明确的答复，表个态。但没有，继续沉默。很久，他说：今天先这样吧，有空再联系。随后挂断了电话。

我感到我的自尊又一次受到了伤害。只在一天中，这个男人两次对我视而不见。我的心很沉，下跌，下跌。。。我当时的心情是难以形容，我恨我自己，我也恨清风。他太绝情，可是，他又凭什么要对我负责呢？

我无法从这种被冷淡中拨出来，我的心情跌到的低谷，他伤害了我，我却更加想念他。我不知道他是不是还会跟我交往。我害怕他不给我打电话了，所以我要马上找到他，告诉他不要他的什么承诺，只要维持现状就好。我想好了，我要马上打电话向他道歉。可是，我拿起电话的时候，却不敢打，我害怕遭到拒绝。

快到12点的时候，清风仍然没有打电话给我。我想他可能也想结束了和我关系。这时，我突然想起了一个地方，就是说我和他认识的聊天室，“30岁的浪漫”多浪曼的名字，我想说不定他还会去那里，我可以去找他。

我进了聊天室，人很多，根本没有叫清风的。我改了名字“琴瑟”，可能因为这个名字比较女性化，所以一会就有很多人跟我聊天，但是没有叫清风的，我没心情与他们说话，一言不发。这时屏幕上出现：“你漂亮吗？”

“你漂亮吗”我心里一下，说话的人没有名字，只是一个过客数字。我有种感觉，他可能是清风，我直接回复：一般。

过客说：谦虚了

我说：没必要，真的

我说：你在哪里，多大了，做什么的，有女朋友吗？

我一连串的问题发出后，对方不语了，我想是我问的太多了。过了一会，他才说：问题如雨点，查户口？

我说：不好意思，我随便问的

过客说：没有女朋友

我说：哦，对不起

我觉得聊的没意思，想下线了，随后对过客说：我要睡觉了，晚安。谁知这时他写出：好的，别想太多，好好睡，明天给你打电话。

接下来的日子，我恢复了和清风的约会，我们没有再提起上次的事。我把自己的位置定位在情人，只是情人而已。我过的很辛苦，我还是过着等待的生活。

转眼到了10月份，老公的公司因业务需要，他要常驻北京，他想带我一同去。我想了想，同意了。我去北京也是为了躲开清风，我想离得远了，时间久了，就会忘了他。

在走的前几天我们见面，我告诉了清风，我说：我要去北京了，可能一年。他的回答很轻松：不错，正好你可以去北外进修英语。我说：是的。他没有问我跟谁去，也没有说任何留恋的话。我反倒平静了，我看着清风，那时，我对他是恨的，我觉得他起码应该说些什么，哪怕是甜言蜜语哄哄我。但是没有，这种话是不可能从他嘴里说出来。他在任何时候都很理智。聊了一会，我起身说：那么，再见。他也站了起来，手轻轻摸着我的脸，在我春上轻吻了一下说：你保重。

我看到了他的眼神，有一种怜惜，我突然感觉到了他的脆弱，那时我好心疼他。但我还是走了。

我离开了上海，去了北京。刚到北京的时候，日子比较新鲜，我报了北外的英语培训，每天都上课，生活过得很有规律。偶尔也会跟北京的同学聚会，也认识了不少朋友。我以为可以忘了清风，谁知道这只是”苦恋”的开始。到北京两个月了，我和清风没有联系过，我也会想他，但是已经没有急切的想看到他的愿望。

我没有换手机号码，我老公问我为什么，我说怕以前的朋友找不到我。我想我的潜意识里是怕情风找不到我。再次接到清风的电话，我很吃惊，但同时也觉得是情理之中，他也只是几句问候。我们不闲不淡的聊了几句，又冷场了，我很怕跟他这样的沉默。我觉得这样的气氛后肯定要发生什么事情。他不说话，我也不说，我们谁也不想挂断电话，只是感觉到彼此的存在。

我听到他说：好想你。

他第一次跟我说这么亲呢的话，我听到后都不太相信是他说的。我问：你说什么，我没听清楚。他回答：没什么。无关紧要，你保重，再见。

接到他这次电话后，我又开始思念他，但是他没有再打电话。我看自己笔记本上关于和他点点滴滴的记录，我又恢复到了思念的状态，越看越想到，最后我拨通了他的电话。

我说：我要回上海。我们见一面吧。

他说：我等你。

再次见到清风，他在机场接我，我们本想给彼此一个礼貌的拥抱.可是一抱住他，我对他的那种眷恋让我就不想再分开，我们抱了很久，他喃喃地说：想死我了，是你吗？

我看到他的那种无助的目光，我好心疼他，我想缓和一下气氛，轻声的问：你现在要验明证身吗？他笑了起来，说：你等不及啦？我很开心我们这样的见面，我没有回家，我们直接去了清风家。他一边开车一边问我：在北京泡了几个男人？我骗他说：数不清吧，很多。他说：怪不得你瘦了，身体要紧啊。我假装生气不说话了。

他把车停在路边，也不说话，车内很安静，我能听到自己的呼引。他问我：为什么这么瘦？学习累吗？我说：你知道为什么。他看看我说：我知道。他伸手拥住我，我把头靠在他的肩上，他越来越抱紧我。只是这样抱着，我已很满足了。

我感觉到了他的心理变化，这次见到我，多了很多的关心，并不是急切想要满足生理。

那一年，我大部分时间仍然生活在北京，但是事情的进展已经不容许我再那么逍遥自在。

在这儿我想省去一些篇幅，简单写一写。我实不想提起那一年的我的心情，我是如何走过的。现在我也很佩服自己。

我差不多两三周回一趟上海，这其间我和清风一起去了云南，桂林，西藏旅游。关系很稳定，只是谁也没有过承诺给对方。在我终于和老公办完了手续时，我那天差不多是要摊了，身心疲惫，两年多的自我折磨，我以为就要结束了。

我没有告诉我过清风任何我做出的努力。我自己解决了问题，不是为了清风，是为自己，我想给自己一个交待，我的思想不容易自己做对不起别人的事，我的错误我自己承担。当天晚上，我离开了北京，我回到上海。我在清风面前，一直给他一种豪无心事的状态，彼此很轻松。即使在我最无助的时候，我也没有向他倾诉过，我总是以自己最好的状态面对他，不给他压力。

可是那天，我的心情糟透了，我到了上海。却无家可回，在这里，我当时能想到的只有清风。我在镜子看到了自己，疲惫不堪。但无法阻止我去想他，我去了清风家。

他看到我很吃惊，说：刚回来？让我去接你多好。我看到清风，一种冲动让我紧紧的抱住他，不想放开。他调侃：这么着急啊？我说：我好想你。

或许是我伪装的太好，清风没有再问什么。他也没有为我的突然到来感到奇怪。

晚饭后，我们坐在床上，他搂着我说：我想换个地方生活。这是他第一次跟我说起他的人生计划，我挺意外的。但是我没说话，他继续说：你还是找工作比较好，省得你闲得没事到处跑。我说：好。但是说这个字的同时，我心里象倒了五味瓶似的，我不知他是不是嫌弃我了。我终于对他说：你喜欢我吗？

他反问：你说呢？

我说：不知道，你没说过。

他说：何必在意这些呢。说完这句话，他打开了电视，不愿再跟我说话。

我用从未有过的语气问他：你倒底有没有别人？除了我。

他说：你今天怎么了？他不回答我的问题。

我当时的理智告诉我，他不敢回答，也怕回答。

我起身，走到客厅，我想这里不再适合我了，我离开了。他没有追出来，我自己走在路上，觉得好无助，眼泪不停的流，我恨我自己，但是不恨清风，不恨任何人。我是个无可救要的人。我伤害了别人，也害的自己受伤。我不配得到爱情，我绉由自取，我活该。。。

我一直走，没有方向，我无家可归，也没有多少钱在身上。我想那时我自己都不了解，不知道自己要做什么，大脑时而空白，时而想到清风，他会找我吗？但是手机一直很安静，他没找我。

————
✅生活小常识|✅生活小窍门|✅健康小常识|✅生活小妙招✅情感口述故事

本文标题：
文章链接：club.fxplus.cn
文章来源：分享日记
友情链接：✅女娲导航  ✅恋爱之书  ✅健康笔记  商务笔记  ✅健康杂志  ✅分享笔记  ✅健康社区