网络小文学：祭奠我们曾经如此相爱过的爱情……
我很爱她！
我以为可以天长地久的爱情突然没了，就在一瞬间，我明白，我们之间再也不会有什么可以让双方都感动的故事发生，曾经天真地以为只要两个人相爱，就会永不言弃，可是爱情很现实，爱情不但要想着未来的美好，还需考虑到两个人的性格脾气是否相合，还有曾经被我戏称为意识形态的东西是否相符，甚至一些零零碎碎鸡毛蒜皮的琐事也会干扰两个人的正常生活。
我承认在我们的爱情中，我是失败的那一个，以前听说过爱情里没有失败者，只有伤害与被伤害者，可是我觉得这三者我都是，我是伤害我们感情的主动者，同时也成了我们俩的伤害者，同样也是个被爱请伤的遍体鳞伤的失败者。我的失败在于自己的年轻气盛，不理智和易冲动。
我是个感性的人，容易感情用事。我们的开始就是我冲动下的产物。
她曾是我小学同学，也是我们的小组长，那时候的她总爱板着脸，眼神也总给人无所适从，而且爱穿一条红黑相间的条纹裤子，我注意她是因为我姐也穿这种裤子，那时候人小不懂事，经常和我姐吵架，跟爱屋及乌一个道理，我不喜欢她，也没什么好感。每次背诵课本的时候，她都会用极明显的不耐烦的表情告诉我：我还没背。也就这样我经常都不能按时背完，后来被老师责以体罚，我记得最严重的一次是早自习的时候被罚跪在教室后背课本。后来我跟她提起这事，她都想不起来，我笑着告诉她我爱上你是来报仇来着。
小学快毕业的时候搬家了，也转学了，我家经常搬，我记得小学六年搬过四次家，转过六次学，小镇上的两所学校都有读过，还有我出生的地方也读过四所学校。说到我的出生地我就有一种亲切感，那是一个大山区，那里天很低，很蓝，云很轻，很淡，山很绿，我曾跟她说我是个山里的孩子，所以有着山一样的雄浑，我说过要带她去的，想着永远不会有这种机会了，眼睛里不自觉的有些液体在滚动。转学后我就很自然的忘记了一切，可是事情总是很巧，在初中毕业进高中那一年她们家搬到了我家楼上，刚开始听妈说我家楼上搬来一家新房客，四人，两大人带两小孩，其中有个女孩，恰好那一年我的生理期发生改变的时候，所以对于一个住的这么近的女孩很好奇，同时也有些害羞，我有个毛病一害羞了就会装装得一脸深沉，什么也不说，就装酷。所以在她往后住我家楼上的那三年里我们很少说话，我记得聊的最多的时候是晚上回家的时候，碰上她我们就会聊上几句。我们之间没有发生什么可值得回忆的往事。高中毕业我分数不够线，来了一份降分录取通知书，是地理专业，我挺喜欢这专业的，可是想到那所学校有我一个好友从职高书都没怎么看也进去了，心里不平衡，想着那是一所可怜的象我分数一样的学校，我就开始了我的复读生涯，她则上了河南的一所大学。
如果说我们的开始有一个很明显的萌芽期的话，那就是我大二那年，我们开始互通电话，有时候心情不好了第一个想到的人就是她，在大学里郁闷的事情很多，渐渐的通电话的次数也越多，那也是我们最开心快乐的一段时间，我开始喜欢上她了，可是我知道曾是同学，有住很近，以前都没发生过什么，现在却开始一段感情是不太容易被人理解的，所以这些念头一直压抑在心头。中间，我曾有过一个女朋友，可是我发现这是一段没有感情交流的恋情，我和她始终保持着距离，只和她说过一次喜欢她，只牵过她一次手，我始终忘不了远在河南的她，每次郁闷的时候我也只找她聊。在我明确我要拥有她的时候是在大三那年我的生日，在很多人都忘了我生日的时候，她给我打了个电话。所以往后就开始了明确想要追她，我追她的方式很平和，也很快乐，因为有个人在我无聊的时候可以陪我聊天，寂寞的时候可以思念的人，大学生活很无聊也很寂寞，所以想她的时候特别多，即使无聊和寂寞，我也始终保持着很开阔的心态，能很好的处理我们之间各种问题，我曾在网上有意无意的暗示过，事情都朝着好的方向发展，大三那年的圣诞节她回来找工作，到了我们学校，就在这个时候，我对她说了那三个字：我爱你。起初她问我是不是脑袋烧坏了，当时我一下就懵了，感觉到事情很糟糕，说不定朋友都没得做了，那晚我在租房里上了一个通宵网，外加连续十根烟的麻醉，反复听着一首歌，忘忧草。就在第二天她从附近一座城市赶来，那天我们都袒露自己的想法，我们相爱了。
可现在想起来这是我冲动的开始，爱情开始之后，并不象我们想象的那样美好，她又回到了她上学的那个城市，继续最后半年的学习生涯，一方面伴随找工作的苦恼，另一方面伴随恋人远在他乡的寂寥，各种不信任的想法充斥着我的头脑，我没法象以前那样冷静地思考我们之间问题，我总是把我所见到的，所听到跟我们的关系联系起来。有时候情况往往就是这样，你越在呼，期望越高的事情，总是在你逼迫下朝着相反的方向发展，中间我跟她说过几次分手，这也是我在冲动下说出来的，那时的她总是能很理智的跟我分析我们的原因，然后对我说：不我们不分手。一听她这么说我心里在大的冰霜都会瞬间融化，那时候在我心里她永远都是最理性，最通情达理的那一个。
我说过，对于一件事情，你心里越急就越不能把它办好，甚至会往坏的方向发展。她毕业后到我们学校附近租了间房，也换了三份工作，每份不是觉得累就是觉得无聊，没多久就都辞了。我明白她不想呆这，矛盾就开始在这产生了，矛盾的产生是需要诱导因素的，而这些诱导因素是找工作的烦恼，她所烦的就是我所烦的，甚至我比她更甚；另一个就是两个水火不溶的性格。再短短的一个月时间里我们分了又合合了又分，正应了三国里的那句：分久必合合久必分。每次分开我都会只记得她的好。她没什么毛病，就是性格刚了点，什么事都只让你知道一点，就不会全说出来，然后就让我来猜，这样很难受，又想猜对她心思，又怕猜错她心思，所以有一次逼急了我煽了她的耳光，后来也有几次，每次我都象是一个无助的父亲面对自己不听话的孩子，心里想的是望子成龙，可是事情竟不在自己的掌控中，当是时的心很痛很痛，我宁愿她给我狠狠一巴掌。事情恶化到这样的地步也无力可挽回，她终于提出要走，去以前读书的城市，就这样那晚，也就中秋节的那天晚上，我们又吵了，让她把所有的东西都带走，这次她听我话了，所有属于她的东西都带走了，也带走了我们的爱情，我没有送她只想她能自己回头，而不是我去强留她，终于我们的爱情在此画上了句号。
爱情结束了，本来是结束一段令人不快的感情，可是我的心在流泪，我无法忘记那些共同拥有的美好，我给我姐打了个电话。一通电话，我就对我姐说：姐我心情不好，想让你安慰我一下。以前有什么不开心的我总会找她，可是现在我却找到了我姐，一想到这泪水就禁不住，声音也哽咽了，从我懂事起，我没在别人面前哭过，除了自己最亲的人，包括她，那一刻我任泪水肆意流淌，想将所有心底的那些酸的统统都流出来。我姐问我：发生了什么事？我把事情的原委告诉了她，她开始责备我：你怎么能打人呢？我的心更痛了，我知道打了她是我的错，我那时很无助，我宁愿她能打我，将我打醒。姐说：我了解你是个什么样的人，我相信你，不过很多事情你是无法去改变的，包括改变一个人，唯一可以改变的就是你自己，而且要学会通情达理些，有些事情看开些就不会有那么多痛苦，既然你们都走到这地步了，也就别想其他的，试着调整下心态做该做的事情，失恋刚开始谁都会不好受，过去的就过去了，生活还需继续。
聊了将近五十分钟，将她曾用过的卡给打爆了，想着以后都不会有什么联系了，打爆也就算了，以后我们开始各自的生活，想着心里也有些酸，毕竟曾经有如此相爱，有过很多美好时刻，不过两人都受到了伤害，在一起也看不到什么希望的话，也只能这样，她找寻她的幸福，我将学着理智成熟，渐渐淡忘那些过去的忧伤，流下一些美好的回忆，留给将来以供怀念，怀念曾有过一个如此深爱的人，曾有手挠我痒痒，把我逗的咯吱笑，把嘴靠近我耳朵，咬我耳根，在家里帮我做饭的那个女孩。
来源：互联网
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