爱情小散文：远离真爱的痛苦经历……

“阳、成、君、梁……”我在一张便笺纸上写一些男人的名字，像一个个晃动的符号，数一数，一共是8个。已经是零晨时分，镜中的自己脸色苍白，一丝笑意浮上嘴角，眼神是疲惫又空洞的–可是这笑意显然太过短暂，飘然瞬间就没有了影踪，留下弯弯的嘴角翘着，轻轻地划出无奈的弧度。

8个男人！

我把纸揉成一团，扔进拉圾桶。一会，又从桶中捡起，重新展开来，细细地撕得粉碎。

一切都已结束，一切还会不会再开始？

你是我的惟一，我却是你的八分之一

一个独睡的女人晚上的节目是很惨淡的。结婚8年了，有近3年的时间我是一个睡的，我已经习惯了，一个人睡起码好过同床异梦。

上个月刚刚过完30岁生日，也许是这个新的年龄的刺激，也许真的到了年龄，一夜之间，睡眠成了一种可望而不可及的奢侈。

还有用来解释的原因，那就是思春的缘故吧。虽然从不愿把自己等同于什么深闺怨妇，可细想想，不也就是。30岁的年纪，正是精力旺盛的时候，偏偏要守着这样的孤清。

是的，我是某人的太太，正以“别人太太的名义”生活。曾经我沉睡在他的怀里，婴儿般地做着香甜的梦。

多少年来，我是令无数人羡慕的，我们是公认的一双金童玉女。现在偶尔一起走出门的时候，仍是瞩目的一对。只是在我们的心中，一切已经没有了意义。

强出现的时候，像一股强辐射瞬间俘虏了我，他有些漫不经心，我却触电了。也许当时他太过于冷静，或是我不够矜持–我真的爱上他了。我的初夜，他并不是很在意，甚至有些惊异，继而又开玩笑地说，不可能，都这年头了。

我一直以为最珍贵的雪藏了这么久的东西，却象赝品一样不被人承认，甚至还有些调侃。我一心一意地想跟他过一辈子，却在一开始就留下这一片阴影。

不管强是否爱我，不久以后，我成功地把自己嫁给了他。这个城市里的男人，稍微出色一点的，谁都不挑三捡四。年轻漂亮的女孩每年源源不断地从内地各省市场涌到这里捞世界。他选择了我，可能是因为我是公认的大美人。他也知道我爱他。然而他却似乎对我没有特别的兴趣，哪怕是在床上，我的美貌聪明在他的眼里形同虚设，他是冷漠的，我是热情的，他爱享受，我却乐于奉献与牺牲。为了得到他、得到婚姻，我早已放下女孩儿的架子和矜持，接受着全开放的观念，他是有经验的，我没有，就像一张白纸，他在上面随意描绘着想要的图案。

强的成熟，是我眼里一本丰富的书，我每一天每一页读得有滋有味。

“你有过几任女友？”有时候我对他充满了好奇。

“你不应该知道的。不知道对你会好一些。”他的毫不掩饰，就仿佛即使有错，也不是错在他有过很多女人，而是在于我要去知道。

“你就给我一些成就感吧，我想知道我是越过了多少女人之后才能得到你的？”我当时得意得忘了形，我说了我一生都应该后悔的话。

“8个。”他淡淡地告诉我。

原来我只是你的八分之一，而你却是我的惟一。

我没想到，几年之后，他还是原来的他，而我却变了，他对我的变化显然没有准备，于是他开始不回家。

我们就过着这样貌似幸福的生活，他或许是个好老公吧，不多说话，晚上回来吃饭，有时候也会和家人朋友聚聚，我们也不吵架，一副好夫妻的经典模样。就在不知不觉中，我发现自己变了。

先是身材，体重在不知不觉中由80斤增到100斤，从纤细的少女，活脱脱地变成了一个丰满的少妇了。

再就是闺中的秘密，从前的儿女私事，多半是新鲜的刺激的，可是渐渐地，不知怎样开始的，有了自己的需要，而这种欲望分明一天强似一天。

而他，对我的变化是没有心理准备的。

他要求我节食，他喜欢少女型身材的女人。其次，他依旧冷漠，对我的需求不予理会，只顾提出自己的要求。像从前一样，他不肯做安全措施，长期服用避孕丸，这也是增胖的原因之一，医生警告过我再服下去可能会导致不孕症。

我曾努力让自己相信他是一个好老公，我正过着平静安稳的好日子，在人前，我们有那么多人羡慕。然而，这些都是骗人的，他或许早就已经不爱我，或许他根本就没有爱过我，只是大家都遵守游戏规划，都需要一个家、一个老公和老婆一起过日子。

当一切都不能顺利运转了，需要我去迎合才能维持时，我开始不再对他存在幻想。

终于，他不太回家了。

离婚，是多么浩大的工程，对于出现情变的婚姻来说，离婚就是对犯错的一方最大的宽容。如果不离婚的话，受难的也是无辜的一方，但通常为了惩罚出轨的一方，另一方是不肯轻易放手的。

我觉得最大的嘲弄是我曾经以为自己是世上最幸福的女人。我把最年轻的生命和最纯净的感情给了一个爱无能的男人。我要报复他，我开始在他不回家的夜晚与陌生男人偷情。他喜欢少女，我为什么不可以喜欢少男。我给自己定下了一个目标：8个。如果我遇上第9个男人是个好男人的话，我才会恶狠狠地离开他，我比他年轻，我一定可以赢他的。

刚开始时我觉得很满足，慢慢地我觉得自己像惯性一样收不回来，我突然发觉这样失去的太多了，在每一个男人身上我都要变本加利地补回来，像股价一样实行报复性反弹。

女人的堕落好像一瞬间的事，虽然事后总会有负罪感。

我偏向于找比我小的男人，他们热情、有激情、有无尽的精力。在这些经验略嫌不足的男人面前，我知道自己的形象是迷惑人的。我要他们非常地温柔、耐心、听话对我无比的体贴。多情些的男孩会幻想着和我结婚，每一次我都在心中苦笑。我已经很少去想将来。

在我眼里只有这些积少成多的数字。

我已经分辩不清出自己是否真的就很快乐，从数量上来讲，我是赢了的，同时–我也发现这种没有感情的两性生活只会让我更加讨厌。我对这种报复方式已经厌倦很久了。我只希望有一个人可以继续我真正的婚姻生活。

我期待着第9个男人的出现。

可是在这个20岁的女孩就要登征婚广告的城市，30岁的我，有着并不短暂的婚史，恐怕只能等着四五十岁的男人的挑捡了。同龄的男人是不会关注我的了。何况，我是一个并不俗气的女人，眼光也刁钻得很。

随着报复的心渐渐平息，开始总结自己从中受到的伤害。至于别人，我伤心地想，能够伤害的是那些在乎我的男人，那最终报复的，又是谁呢？

我没有再跟强玩任何数字游戏了，平静地离了婚，一切都简单得很，我不再和他争任何东西，只想安安静静地尽可能地保全我自己。如果可以，我真希望一切都从来没有发生过：我没遇见过他、没有和他结婚、没有展开过疯狂的报复计划，我希望能够回到任何一个起点，我的心灵都将会纯净很多。

经过一段时间的平复，我开始寻找我的第9个男人。我的目标是单身汉，对于已婚男人没有一丝兴趣，就好像骗子不会对骗子有兴趣一样。何况，他们的背后随时会有一个女人跳出来和我理论。我喜欢运动型的男生，也许是年龄的关系，我喜欢他们年轻有力的拥抱。

晖出现在那片偏远无人的海滩时，我一眼就发现了进入视野的猎物，他有着稚气未脱的闪烁的双眸。没费什么力气，我们就像老朋友一样轻松熟识地聊天。我们讲起了各自有趣的故事和经历。我告诉他过去不会游泳的时候，坐船时总是心惊胆颤，担心船会像铁达尼号一样沉入海底。以至于夜晚的噩梦，常常是滔天巨浪将自己卷走，淹没……谈话间，他突然跑开了，我望着他健硕的身影，正觉得奇怪的当儿，他举着一盒雪糕回来：

“这么可怕的经历，吃点雪糕压压惊！”

晖的眼神里分明是关爱。

20岁不到的他有着良骏一样闪光的皮肤，还有绵羊一般善良温驯的眼神。我从中读得到，我使他迷惑。

他的确迷上了我，每天睡前，我都会收到他的电话，他急于要证实我有没有想念他，他有很多躁动的情话急于诉说，甚至会问我要不要结婚或生一个小孩出来玩的傻话。有了晖之后，我可以体会到多少男人卑琐的快慰–可以给自己极度缺乏的自信心添上一件纸糊的外衣。可除了虚荣和心灵和空虚，又能说明得到了什么？

“孩子总是会长大的，会变成大人，他们是不可靠的，总有一天，他们会觉醒，要摆脱你的控制和操纵，就像我自己。”我对着空气中虚拟的人群说。

晖还是个孩子，他在球场上快乐地跑动，他并不真正属于我的世界。他的世界，也离我太远了，那条路上，要越过8个男人才能够到达，我已经回不去了。

有些人也许在经历了很多的异性以后，就逐渐不懂得感情了。一切都像是公式化，无聊的时候就玩些成人的游戏，在他们的游戏里，很多无辜的人卷了进去，被迫加入到游戏中来，成了牺牲品。

晖并不是我的第9个男人，我不愿意在他的身上重新看到自己曾经历过的痛苦。或许从一开始就错了，有一种感情游戏我是玩不起，或者任何女人都是玩不起的。到了最后，只会使自己伤痛更深，离真爱更远。美好的婚姻于我已经是一种幻想了，我不想让任何人再一次承受与我一样的痛苦，我是注定要孤单地生活下去了。（文：刘小颖）

聚光灯下看美人

我不是想变心,只是经不起诱惑

丑妻为我泡的茶

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