都市小情感：17岁时始爱你……

我，17岁，是一个不知道什么叫爱的女孩。

我的故事青青涩涩的，毕竟我只能算大人眼中情窦初开的孩子。而那发生的一切也好像又幼稚又单纯，像寂静校园中清晨的露水。如果说恋爱也会有味道，那我爱他就像青苹果，酸涩的，却总让一种人爱不释手。

我，职高二年级学生，主修日语。学习不忙的时候，我们喜欢上网。认识他是从网上开始，却不是俗套的网恋。他，体育大学二年级学生，主修跆拳道，是个跆拳道教练――一个足以让我为他疯狂的职业。我好像有跆拳道情结，就是抗拒不了穿着道服系着黑带的男孩。当我知道他是黑带三段的教练时，就爱上他了。我每天都上网等他，常熬到午夜，碰到后却说：“好巧啊！”他也说巧，不知道他是不是真的觉得巧。天天聊，自然就熟了。我总问他跆拳道的东西，他却拿出大学讲师的架子，动不动就：“我和你讲你也不懂的。”我最讨厌狂妄，却无法讨厌他狂妄。

再后来我们脱离了跆拳道，聊他每天的生活，聊我每天的生活。他在网上越冷漠我就越想接近他。半年后，我觉得我了解他了。他是很遥远的一个人。即使在他周围，能和他说上话的女孩也很少。他身高1米78，黑色短发，腿长，应该长得很帅，不然狂不起来。

聊久了，我犯了一个错误，我说：“你当我哥吧。”“我就是你哥。”从那一秒起，我再没有叫过他别的，无论是网上，电话，甚至是见面后，我都只能叫他“哥”。

我和我的哥哥，我还总叫他“亲哥哥”，我和亲哥哥的关系越来越好，他在网上的话越来越多。现在想，也许冷漠的他对我是无所谓的，是我每次都热情的接近他，他才会记住我。所以半年后，他说我这个妹妹还不错。他给我打电话了，他从不给网友打的。不过，天，他居然有一口纯正的山东口音。这太滑稽了。“喂，我是你哥……”我晕，你能不能不是我哥……我想，他应该特土，长的特爱国，是山东特招生。

他这样的人，你可以不喜欢他，却做不到讨厌他。他的魅力比口音魅力大。逐渐我喜欢上了他的乌鸦声，还爱给他打电话。他每周呼我三四次，每次近两个小时的电话是我最快乐的时光。又过了半年，他所有电话我都能倒背下来。我们无话不说。他总说的很杂。有时他先问我穿什么，然后告诉我他只穿条内裤；有时罗嗦半天说看见钱让别人捡了；有时说把血弄到前面女孩的座椅上，就告诉全班说她倒霉了……我有点受不了，我觉得他像个流氓，而不是什么黑带三段的跆拳道学长。可他又会讲他的父母，讲他将近10年离乡在外的求学生活，讲儿时对母亲的愧疚，讲他17岁时爱的死去活来的女人……21岁的低调的他会在电话里哽咽，会难受得需要调整自己的呼吸，听着他沙哑间断的声音，我不知道该如何让他好过点……

我们见面了，很突然。见面前他说我有嫂子了，我的心像被那个女人的手掏了一下。我看着屏幕发愣，好像一切都没有声音了，世界差点就静止……“她什么样？”我特想知道他喜欢什么样的。

周五晚上，是体大的元旦晚会。我以家属的身份去看节目。路上我的心一直跳。最主要的不是我会看见嫂子，而是我哥到底什么样。我爱上的是一个没见过的人不是吗？毕竟他长得难看我会失望的。或者他长的帅却嫌我不好看我也会失望的。但我宁愿他嫌我，那样我喜欢他才不会很可笑。

比我想的好。他从出租车里走出来，高个子长腿，刚毅的脸部线条，帽子下明亮的眼睛冷漠的眼神，还有颓废的吸烟姿势……天，我被他迷到了。我丝毫不掩饰我的欣喜。我盯着他不停的看，在车上，在路上，在会场……直到他也不掩饰他的不适应，坐到离我很远的位置上。他真的很帅，帅到让我当场做起思春梦。我只有17岁，我觉得这个年龄是可以放肆的，毕竟我什么都不懂……接着，我看见她了。漂亮的，有气质的，高贵优雅没有架子的，把大家闺秀那一套全学来了。他爱抚她的脸，在她耳边亲昵的笑。我看着这美丽的画面，就像刻意让我心痛而上演的一场戏。我需要表现得像个孩子，那样他们才不会看出我的不适。他递来棒棒糖，我把这甜甜的心痛放进嘴里。

他上台表演了，那么帅，那么闪亮，台下所有的人都看着他。她坐在我旁边，为我讲解着我没见过的跆拳道动作。他蒙着眼睛听声辨位，回旋踢掉了利剑上的苹果。我的心“扑通”一下。我不会形容，我只知道心在那一秒差点跳出来。“你哥真帅，是吧？”她笑着问我，那一瞬间她的表情也是柔和欣喜的，因为她无法掩饰，我哥也是她的骄傲。整晚我像个幼稚的孩子，吃着棒棒糖，和他的每一个同学握手，用好奇的语气问着有关他的情况。她只是听。临走时，我问她和我哥认识多久了，她说不到一个月，我很惊讶。我告诉她我和他认识一年了，她也很惊讶。还有更令人惊讶的。我说嫂子我先走了。她说你搞错了，我不是，不是你哥的女朋友。

当晚我睡得很好，没有做梦。清早醒来，想起了昨晚的事。我发誓我爱上他了，就在他踢掉苹果的那一刹那。

他放假回山东了。

以前他放暑假，我很难熬。我总想起他，总梦到他。那时我们还没见过，现在我见了这么帅的他，我不知这个寒假会怎样。

寒假里的一天，下雪了。我在奶奶家的复式洋房里。站在窗前，看着窗外的雪花纷纷落落。我听着钢琴曲，陷入那种高贵的沉思。窗外也许有人觉得我是大家闺秀吧，因为她们买不起洋房。这又让我想起了她。如果她在这，一定比我高贵文雅，一定比我更像。因为他喜欢她，和她比我总是自卑的，至少我没她漂亮，没她身材好，没她像住这种房子的人……不知道她在做什么。也不知道他在做什么。此刻的他们是否很甜蜜快乐呢？他们那里应该没有下雪。只有北京下雪了，下了很大的雪。我转向窗子，接着看那美丽的雪花在灯光里坠落……下完这场雪，寒假过半了。

我特想他，就开始写他。从我们认识一直写到了见面。我写了11篇，把他知道的不知道的我的感受都写了，就是没写我喜欢他。我甚至写了踢掉苹果的那一霎那我被他迷倒了。但我还是掩饰了，我讨厌自己的不诚实。我狂妄的写了一句：“像他这样的人，纵有万般好也不适合做我的男友，因他不够体贴。”

春节时我买了手机，第一个给他发短信。“过年好。”“你是谁？”“我是你妹妹。”“哦，老妹啊，近来好吗……”他像从来没见过我，说话的语气一点没变。情人节快到了，他问我有巧克力吗，我说没有，他说我送你，送我亲妹妹。寒假的后一半是甜的。

他回来了。我说给他件礼物，把11篇的信寄给了他。他看完后特感动，发了很多信息给我：“信，我看了好多遍，我真的很感动；一年发生这么多事，我都忘了，你却记得，真是惭愧；以前不了解你，真没想到你那么细心；我感觉到自己的世界还不如你了解，我好多地方做得不够，谢谢你提醒……”我没想到他能这么感动，我们一下近了。他开始和我真诚的沟通了。能和他这样说话，我已经等一年了。

一周后他说：“我失恋了，来看看我吧。”我什么都没想，出门就奔体大。无论他拿我当什么，他叫的是我，而不是别的女孩。见到两月未见的他，他颓废了，一点都不帅，像换了个人。以后见他的几次，他也不帅了，可能是第一次见面太黑，没看清。我陪他聊天，让他高兴。劝他忘了她。没想到高贵文雅的她那么快把他甩了，也没想到他那么喜欢她。可我并不难过，也不高兴他们分开了，好像这一切我都预料到了，或者说我在心里偷偷想过。

以后我们就特好了。我这么想。我们每天发短信，经常打电话，隔三差五见回面。我们一起逛体育用品店，吃小吃街，我去他宿舍，他来我家，他带我逛遍了体大……这样说会让人误会，我解释我们不只我和他，还有他的那些同学。他当我是妹妹。

我以为一切可以很平静，我和我哥之间可以一直平静。我错了。风波来了。他得到了我美女同学的手机号，我的美女同学白胖可爱，是他喜欢的类型，很像高贵的她。他每天给美女发短信，我变得透明了。

有一晚我发烧了。我特想他，没想到他真来电话了。可他是问美女的情况。我披着衣服，回答他的问题。“她很漂亮吗？”“她和她（高贵的她）谁漂亮？”“她还没有男朋友是吧？”

“我这些天和她聊觉得她挺好的，我想……”“你不用说了，我明白的！”“明白什么？”“我是你妹妹，你想什么我知道，我会帮你的……”挂掉电话，我躲在棉被里哭了。体温计38度3，那一晚我特别冷。

第二天到学校，我为他牵线搭桥。美女说你别开玩笑了。我告诉他，他说我什么时候让你帮我牵红线了？天，他怎么可以这样说？他怎么可以这样对我？我再也受不了了，我决定再也不理他。

我好几天没和他联系，不过是我的自作聪明。他什么时候失踪的我都不知道。手机停了，网上留言不回。打宿舍电话，一个生硬的声音告诉我：“找他的话就不在！！！！”他只差告诉我“他让我告诉你他不在！”了。我哭了，那么伤心，死去活来的。

我不知他为什么失踪。我总觉得和我有点关系。我特害怕，害怕他真的就从我的世界里消失了。不过我也清醒了，我对他算什么。他可以高兴的时候理我，更可以随时踢开我。那么一年半以来我的自作多情还不够可笑吗？我对他只是一个小女孩，网上的小女孩。

周末我坐在广场上。手机响了，是久违的号码，是失踪了半个月的他。“你还好吗？”我捂住嘴，泪在一秒内就划落了。原来他还记得我……无论这半个月他让我过的多么痛苦，我都无法怪他。我对他已经很下贱了不是吗？我甚至像什么都没发生过，对他说：“哥，以后失踪前给我个暗示好吗？”过了很久，他说好。

他对我的承诺就是谎言。以后他也接二连三的失踪。半个月，一个月……他完全不联系我。我已经习惯了，对他也冷漠了。即使他每次再出现，我也不太理他，因为他随时可以再走，我要随时作准备。我试着问过他为什么，他说心里乱，想清静。难道清静的对象是我吗？

不知道是第三次还是第四次了。

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