婚姻小物语：结婚20年丈夫不停出轨 我们婚姻出了什么问题？……

张老师：

你好，我的问题就是先生频频出轨，从我们结婚到现在20年了，他一直都这样。春节后才和一位女士分手。我在3年前给你写过信，想请你帮助我们，但当时我先生不认为他有问题，不愿意面对，事情就卡在那里，也没来见你。如今他终于承认他有问题，也愿意和我一起来见你，听听你的意见，请你百忙之中一定见见我们。

他是一个管不住自己的人，一直不停地出轨，但他又确实是个好人，聪明能干、心地善良，不仅对我好，对老人、朋友、孩子都很好，除了花心我也挑不出他的其他毛病。他在一年多以前因为事业失败而欠了很多债，他说为了给我和孩子保全最后一点财产我们离婚了，其实他在外面有人了也是一个原因。随后我又把我们离婚时分给我的房子拿去给他抵押贷款干事业。

他现在人回来了，也再次表示要痛改前非，不会再背叛我。我的心却再也回不到以前，对他有所怀疑，对未来也悲观。我们在一起矛盾重重，经常吵架，不开心，但是我们又不想分开。我们听到的都是自己的声音，无法判断谁错谁对。希望你能帮我们走出迷茫，我们太需要你的意见了，谢谢!吉传

23日下午，我和吉传、周航(他们去年离婚，如今仍然在一起生活)在较场口报社附近的一家咖啡厅见面。22日晚上，我和吉传在网上约见面时间地点时，她说周航答应了要一起来，但不知道还会不会有变化。看到周航最终陪吉传一起过来，我感到有些宽慰，再大的问题，两个人愿意一起面对，终究也能看到一点希望。

我们首先要对自己诚实

吉传说她感觉周航这次真的有变化，她对两人的未来又有了一些希望。她嘴里在说希望，眼里大滴大滴的泪滚滚而下。我没给她递纸巾，也没劝慰她，想让她先和自己的情绪静静地呆一会。房间里的气氛顿时变得有些凝重，周航问可不可以抽支烟，房间很小、没有窗子，空气状况本身就欠佳，我第一反应是不可以，但说出嘴的却是，如果你很想抽就抽吧。

周航果真就毫不客气地一支接一支抽起来，满屋烟雾缭绕，我的喉咙阵阵发痒，很难受，郁闷中一遍遍默默质问自己为什么会心口不一?为什么不坦率表达自己对二手烟的抗拒?对自己的不诚实真是一种极为糟糕的感觉。吉传一次又一次谅解周航的出轨，她对自己诚实了吗?或者，她处理好了一次又一次的伤害了吗?宽恕原谅不是由头脑就可以决定的，更需要用心来回答。

我问周航如何看待自己的外遇，他说自己每次都是真喜欢，看到吉传痛苦也是真痛苦，也真是下了决心下次改，但确实是管不住自己改不了。可能我就是那种需要很多很多爱情的人。我说你一直在追求爱情的广度，体会过爱情的深度吗?

周航说这一次我真的下了决心和过去的生活告别，吉传虽然同意我回来，但她一直有意无意在翻旧账，让我感觉她不再信任我，对未来也很悲观。

修复爱情的基础是信任

我点点头说，面对伤害，修复确实需要过程和时间。一般而言，重建信任大致要经历以下步骤：

1.背叛方彻底结束婚外关系，并向受害方表达懊悔和真诚道歉;2.受害方能够敞开心扉，向背叛方坦陈自己的伤痛、恐惧，索要安慰和承诺;

3.背叛方接纳、体会并尊重受害方所感受到的痛苦，并承担其责任，给予安慰和承诺;

4.双方勇敢面对外遇发生的原因、反省外遇到底满足了背叛方的什么心理需求，这一步直接挑战问题的核心，双方都会很痛苦，但做好了可以最大限度避免将来再度发生外遇的可能性;

5.双方都看到重建爱与信任的可能性，携手为美好未来努力。

吉传说他们目前卡在第四步上，我说这个阶段无论背叛方还是受害方，都需要深刻的自我激励和强烈的责任感。受害方自决定谅解接纳背叛方，修复关系与信任开始，两人就形成一个休戚与共的整体，共荣辱共存亡，共同以积极的姿态对过往、当下、未来负责，这个关键时候任何一方的懈怠都会令修复前功尽弃。

周航表示他会用行动向吉传证明一切，希望吉传能够在情感上更有安全感更自信。吉传看着周航，眼里满是感激和温柔。我在吉传和周航的感谢声中和他们道别，坦率地说，我并不认为一次两三个小时的咨询或者辅导对他们被外遇伤害长达20年的婚姻有多大的帮助。

我小心翼翼的乐观更多来自于他们自己面对问题时的勇敢和坚持。我确实见证过，经历外遇风暴之后婚姻关系起死回生变得比以前更好的夫妻。无论如何，祝福吉传和周航，更清晰地认识自己与伴侣，对情感能够更成熟更负责任。

对话

你究竟执着于什么?

张娓：你们结婚不久他就出轨?

吉传：对，和一个女人在外面租房同居。我发现后去找了他父母，没用。后来他的所有出轨我没有告诉任何人，我也没有说他一句坏话，全忍了。只想尽力做一个好妻子。

张娓：全忍了?你对他的频频出轨并没有表明自己的态度?

吉传：他知道我有多伤心，每一次他都痛哭流涕求我谅解，说再没有下一次了。我就一次次相信他原谅他。但他还是一直在出轨，一直在伤害我。他真有病。

张娓：他的所有外遇你都知道?是他主动跟你坦白的还是你发现的?

吉传：我发现的，他骗不了我，每次发现后他是真痛苦，我也是真悲伤。

张娓：这种情形一直在重复?他执着于外遇?你执着于什么?

吉传：执着于悲伤痛苦，但我不想这样。

张娓：执着的背后是未被满足的期待。如果他有出轨的瘾，结婚20年，这个瘾竟然一直发作，没有戒掉，被没有满足的期待所控制，让悲伤痛苦一直重复，他自己当然是第一责任人，而你作为妻子，对此也有很大的责任。

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