分享日记：非常理解并同情手刃父母妻儿的80后…………

给朋友打个电话问候一下。朋友说得了中度抑郁，说了大致状况：无故总掉眼泪，担心妈妈去世，不爱见人，喜欢拉着窗帘躲起来，四肢无力，总是逃避现实……
这跟我的情况一样。我比她严重：我总想站在阳台跳下去，或者在街上躺倒在车底下，觉得死亡是那么美好，吐着鲜血，是多么地舒服，解脱的感觉是多么的令人神往。昨天又看了一次福楼拜的《包法利夫人》，小时候看过，对结局有些模糊，也许那时候对生活还很陌生，忘记了这个结局也是死的。艾玛吞食了砒霜，求死的心情是那样的强烈，心灰意冷的感觉是那样的彻底。决绝的死意是那样令人羡慕！她破产了，但真正残破和绝望到了无生趣的，是她对一切情爱的绝望。
爱情是什么，亲情是什么，人生又是什么呢？不必去思考，你不得不相信，只有死是轻松的。
理解了那么多人求死心切。今天那个稿子，也许会有人上，父亲跳桥了，儿子跪在地上哀求爸爸不要死，可是他还是跳下去了。他说，为什么我奋斗到今天，是这个结局？以前初中的一个同学，自杀了，孩子在身边哭了一天，可是她去意已决。邻居发现她的时候，早已经无声无息。
我妈妈去世了，她不是自杀。有些人不想死，可也得死。我突然不感觉悲哀，因为我也得死。
8年前，同学大婚。我是伴娘，金童玉女的两个人，让我充满了羡慕。8年后，这么幸福的女人，为什么也抑郁呢？
生活总是有让人恐慌的地方吧。
他们说，我总是看见生活中不好的一面。中度抑郁的同学，被我的重度抑郁吓坏，让我一定周五和她一起去看心理医生。
我知道我病在哪里，是因为我从小到大那种没人管现在却总要管别人的惊弓之鸟心理。
我很不幸，没有人相信我脆弱，每一个有关无关的亲人，在我有了一点点能力之后，时刻地来索取。
我逃不掉。但其实经常无能为力，没有人注意你的眼泪，他们只是一味的把话说出来，逼着你必须做，你不做，你就是错了，被埋怨，被指责……
突然了无生趣。就算是父亲，跟我有什么关系呢，当年我流落街头，有谁问过我呢？
我妈妈去了。我为她失眠的8年，为她扛着药包奔波的8年。
昨天的某个时刻，我突然想了断一切。为我这半生的痛苦。什么是亲人？我有过亲情么？没有！那为什么每天，每年，我接到的电话都是索取？
朋友的姐姐说，她必须尽力对父母好，因为小时候那么穷，父母还给了她那么美好的童年……
我没有童年，我也为父母付出，但他们依然不满足，只说你做的不够，没有想过他们的抛弃……
我想泪流满面，但今夜没有。我曾经经常泪流满面。
家庭跟我有什么关系？我好累！
去银行，被逼着透支。
他们笑呵呵的看着你流泪，说你撒谎，你有钱，不找你找谁！想起北京那个手刃父母妻儿的80后，突然非常理解……是啊，当亲情的重负不能解脱，同归于尽也许是对的！既然活的这么累，既然成为一家人是因为一场孽缘，既然不堪压力，既然不忍心看着他们不幸却无能为力，既然他们除了逼你并不为你着想，既然……是什么让他决绝地下手的？这一场亲情的重负！了断才可以解脱，你好了或者你不好了，他活着或者死了，在这个社会令人喘不上气来的背景下，吃饭，穿衣，都那么令人不堪！上有父母，下有孩子，中有唠叨的女人，都在逼你付出！你错的，就是不应该让孩子出世，不该娶老婆！父母却不是你可以选择的！都是来互相拖累的罢了……难道亲情，更多的不是揪心和恐怖么？
我也恨他们。从此我将一个人，离开这里。
我恨她们找了老公，生了儿女，还是那样窘迫！我自己了断了一切麻烦，想过点清净日子！却不知道是欠了谁的，日日不得安生！
银行里，窗口那里一些老弱病残，支取他们那点退休金，一个单子写不明白，哆哆嗦嗦的老态令人心烦。几个南方人，小头小脸，故作潇洒，在那里开户，一看就是假证贩子，一个满脸雀斑的黄脸女人，领着那个半大的孩子……排队到窗口，前面还有59个人，等吧，时间不过就是在流逝，死亡也在排队中。
突然想吐。
有什么好的呢，这被迫活着的人间！
果然是重度抑郁了。头好痛，那个好人家的孩子，结婚结婚结婚的声音响在耳畔。
我的眼泪呢？我可不可以，忘记一切来到人世为别人付出的因由？父亲，姐姐，你们，知道我这么不幸么？
麻木的感觉这样彻底！
求你们，不要理我了！为什么一次次总是理我！就不能发誓不来找我么？我希望你们都恨我！
就不能，不拖累我么？
我要疯了，总有一天，你们会为自己的罪恶后悔的。
如果结婚那天，我失衡到雪地裸奔，那个好人家的孩子，为什么要承受我带给他的不幸？不是因为你们制造了一些这样不温暖的亲情，一个我厌恶的家庭，我能害怕婚姻么？
父亲，其实我一直很恨你！

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