桃色小恋情：我和男朋友谈了四年无性恋爱……

事后我们躺在床上，他问我，这四年的拒绝有意义吗?我说，当然有啊。

这个初夜有点迟到，它发生在我们在一起的第四年。

现在想想，四年够一个如今的年轻人从恋爱到结婚生子，我却用了这么久的时间来做一个心理准备。不过其实也算不上心理准备，在开始的两年，我对性事的重要性一无所知。

所以不得不，辛苦了我的男朋友。

2012年的夏天很热，那年我高二他大二。作为一个胆小型学霸，我大概从没打算在高中谈恋爱，也没被周围的男生吸引过。但人类的感情就是那么神奇，我们在那段日子里就眉来眼去得十分自然，临别的时候，相互给了对方一个意味深长的拥抱。

等到各自回去，我开始紧张的高三。直到有天他发来一条消息，”我们在一起吧。”

我说，”那……陪我过高三吧。”

我总是对他说等我高考结束，心里想的是等到高考结束我们就能光明正大地谈恋爱啦。类似的，有一次他去学校看我，我匆忙撕下一张纸写了一首海子的《七月不远》，心里想的也是，七月就能毕业了，然后我终于可以理直气壮地摆脱早恋的标签。

多年后他告诉我，以为我当时是在暗示说：七月不远，做爱的日子不远了。

由此看来，男女间的误会有多深呢，默契无法解决所有的问题，即使是亲密相处的情侣，有些话也还是明说的好。

一年后我考到了北京，而他远在长沙。大一的第一个国庆节，他坐了很久的车来看我，我们住在了学校附近的酒店。第一次和男生睡一张床，我紧张得不行。晚上我洗了澡，换好了睡衣躺在床上。他试图通过抚摸我引起我的反应，但我除了拒绝，好像记不起更多的感受了。

更加悲伤的是，那天他第一次尝试亲了我，而我居然哭了。实际上今天我也对过去的我感到震惊，作为一个90后少女，对于男女之事我心里的恐惧竟然有那么大。

这或许源于我作为女生从小受到的教育，但更大的原因或许反而是正确教育的缺乏，那时候的我，压根对于做爱这件事情没有期待。在开始的漫长时间里，我对于性爱的认识单薄得难以想象。

类似的情况一直漫长地持续着。很多次他都会坐十多个小时的火车来看我，一起住上几天。这几乎要花掉他大半个月的生活费，白天总是很充实，而晚上，我们却什么都没做。

有几次他尝试着抚摸我，我总是害怕地躲景天阁・男性天下开。后来他大概有点心灰意冷，互道晚安后，就转过去睡了。

他对我说，你可以拒绝，但你需要给我一个可以接受的理由。

终于他开始觉得这是个严重的问题。而我好像说不出什么理由来，恐惧占了大多数。而我也不知道该怎么办去准备和练习。当我暂时不想做这件事，且也无法给出一个明确的期限的时候，他是绝望的。

而一个从没有过性行为的人有些时候也是尴尬的，比如偶尔闺蜜们会说点性相关的玩笑的时候，大家觉得我过于“纯洁”，偶尔会避开我。或者有时直接拿我开个玩笑，好像理解那是怎么一回事的人才能乐在其中。

从小学到高中，我可能看过几百部各个国家的电影，却对里面的性描写毫无印象。而后来当我意识到自己的变化时，我发现自己能够在看到电影中的情色画面时候有了心理和生理上的反应。

我们一起去了很多地方旅行，在同一张床上睡了很多很多次，但进度始终没有任何更新。我不知道怎么解释和安慰他，在我心里无知地觉得没有性生活的恋爱也没什么不同。

直到去年，也就是在一起的第四年。

我决定要做。

当然了，从萌生决定到真正发生，也经历了漫长的时间。

这个过程竟然也比想象中有趣，从一开始言语上的你来我往，到互相抚摸和更自然的接吻，并在这个过程里感受到递增的愉悦。我们如同一起打一个颇有挑战的游戏，每次见面逐一解锁着新的关卡，然后存档，进度缓慢，却也乐在其中。

去年的端午节，我终于做完了所有称不上什么准备的准备，完成了我们的第一次完整意义上的做爱。我以为这是游戏的结局，而之后才懂得，这只是新游戏的开端。

因为我以为自己会怅然若失，周围的女生都是这么说。也以为自己会感到道德上的内疚，却一丝一毫都没有。

做完之后我对他说的第一句话是，以后你再也不能用这件事来嘲笑我了。

当然了这绝不可能，就连昨天他还在以此调侃我。

很真实且重要的是，我不觉得失去了自己的身体，而是掌握了自己的身体。

这很重要，当我意识到曾经所害怕的东西只是可以掌控的能力，并且通过这个能力，获得的是愉快和幸福，我真正得成为了能够掌握自己的成年人，也才明白什么是完整的爱。

可这又很矛盾，在这个时代，我猜想很多女生的第一次都是不愉快的，它们或者伴着惊慌，或者带着无知，糊里糊涂过去，然后从此改变。虽然之后结局相同，日后也可能非常愉快。初夜这种经历太过于个人，我不能说它有什么意义，或者十分封建的觉得它多重要，但对我来说它确实是新世界的大门。走向这个大门的过程比别人都漫长，至于耐着性子陪我一起推开大门的人，我挺想好好珍惜他。

其实你需要一个准备好的晚上，和一个懂得尊重你的男朋友。

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