情感小咨询：无良父亲令我痛恨身边所有的男人……
刺 猬
打从我记事开始，父亲在我心目中便是恐怖的代言词。
一点不夸张地描述，我幼小的心灵是何等地被摧残过！
直到现在，我已经16岁了。
只要听到他打个电话说要马上回家，我的精神就开始紧张和莫名的压抑。
我曾经读过周国平写的《妞妞：一个父亲的札记以及前不久出版的《宝贝，宝贝，还有刘墉《爹地的小女儿，不是不相信，是嫉妒是羡慕，都是人家的女儿，怎么反差这么强烈呢？
我怎么就没遇见这么好的父亲？
也曾听过感受过身边亲戚朋友们的父女之情，父亲多是对女儿疼爱有加。
只能说我的命真苦，我的父亲是一直盼望母亲给他生个儿子，母亲偏偏生了女儿。
而且由于各种原因导致，他目前只能有这样一个女儿。
他不在农村也不是没读过书，不是没有自己的事业，不是穷困潦倒之人。
所以，我一直不明白他，这都21世纪了，为什么他还会有这样的思想根深蒂固。
无论谁去开导他都是徒劳的。
他只觉得有个儿子才能实现他的所谓的梦想：
比如参军打仗，事业继承之责，传宗接代之任。
常常听人说：女儿是父亲前世的情人，我真正觉得自己是父亲前世的仇敌。
我依然清晰地记得：
四岁的那年，母亲有事不在家，让他照顾一天因生病不能去幼儿园的我。
结果，他当时把我放在边三轮的边坐上，在外兜着风，奔波着自己的事情，全然忘记我是弱弱地病着的，吹着冷风不说，居然硬生生地把我晾在一边不管不顾，一点食物都没给我进，我足足地饿了整整的一天。
晚上母亲赶回来，我才跟着他回家，母亲问我：“宝贝，你爸给你买什么吃的了？”
我立即流泪了，扑到母亲怀里大哭，“妈妈，我一天都没吃东西了。他什么也没买给我吃！”
父亲若无其事地回答：“是她自己不想吃，我忙死了，哪顾得上总问她吃什么！”
母亲破口大骂：“你个猪狗不如的畜生，你的心被狗叨走了吗？你怎么狠得下心，这么小的孩子，你居然可以忙到不给她吃一点东西……”
母亲瞬间带着哭腔边骂边去给我准备吃的东西。
我那时候就知道了，他对我不止是不喜欢简直就是巴不得我去死。
六岁读书的时候，我的数字概念及立体感的确比其他孩子要慢半拍。
母亲自责地分析，可能是小时候让我爬行的时间太少，家庭的早教和温暖太欠缺了，影响了我许多方面的发展。但他只怪罪母亲没教育好，母女一起怒吼。
只要一让他教我数学，非打即骂，别想让我能安静地听他说完一个例证。
我每次都被他越说越蒙，一旦问我答案，就报：“一二三，立即说出来！”
我更怕了，愣半天也反应不过来，即使回答了也没有一次是正确，这下他恼了。
开骂了：
“你是猪脑吗？怎么说半天你都听不明白？笨死了！”
“你妈生你的时候是不是吃错药了，脑筋进水了吗？”
“你她妈的，让你说你不说，要你回答你不回答，哑巴吗？会就说会，不会就说不会，简直一个死人坐在这！！”
“你上课是个人形坐那嘛，干脆你别浪费我的钱去学校了，实在是丢人现眼，别说是我的女儿！”
……
他的声音大到周围的邻居都要跑出来问出什么事了，我才六岁啊，越怕错就越会错，越不会就越不敢回答。
边骂还边动粗，把我的头按在书桌上，揪住我的头发狂叫，羞辱我不够，还要拳打脚踢。
尤其有一回，妈正好进浴室洗澡的功夫，让他看着一下我的作业，结果就这么会的时间他都没耐心，拿起一把结实的木靠背椅，朝我腰间猛然砸过去，我立即痛到倒地，他还冲上前不停地踹我腿，弱小的我除了恐惧便只能用哭声去抗议。
母亲听到我的啼哭声，赶紧跑出来，抱起我一阵痛哭，娘俩抱在一起抽泣不停。
母亲带着我愤然离家，逃到外婆家避难。
再大一些，印象中无法抹去的事件。
有一回在冬季，也是因为一些琐事没有达成他的心愿，他除了打骂，在深夜拎起我，狠狠地将只穿着睡衣的我推搡出门，一边还阻止母亲开门，两人为此争吵不止，他硬是不让我进屋。
可怜的我站在门口一动不动，哆嗦着寸步不敢挪动，他跑出来看我一眼，他的面容好狰狞，就象对待一个囚徒似的，恶毒地叫嚣起来：
“立马给老子滚蛋，不许再出现在我面前，听到了没？”
“你要是再回家，老子要你的命！”
“我当是没养这个女儿，当你死了！”
我慌张地点着头，战战兢兢地低着头往楼下，母亲在房间里被她推到地上，哭喊着让他不要这样残忍，但是疯狂状态的他是无法有仁慈之心的。
我往下拖着冰凉的身体的刹那，听到门重重地一声关上了。
楼道上是一片漆黑，我陷入无边的黑暗中……
弱小的我能去哪呀？好冷，好怕！
我只能选择返回，偷偷往更高的楼顶逃去，感觉当时是爬上去的，直到最顶层，我停下了，踡缩在一个无风的角落蹲下了小小的身体。
我瑟瑟地一直在期待母亲能找到我，来拯救我快要冻僵的躯壳……
不知道过了多久，母亲和外公终于发现了我的藏身之处，那时那刻，我除了流泪轻微地唤着妈妈，全身无力瘫软了。
等我醒来的时候，我才感觉到被窝是多么的温暖。
从那个瞬间，我对父亲除了仇恨所剩无几了。
母亲在我眼里除了美丽还善良，家境学识都比他优越数倍，我时常奇怪地问母亲当初为什么要嫁她，为什么要生下我让我来受这样的罪？
母亲说，都是年轻时犯的错，后悔当初没听父母的阻拦，一意孤行导致这样的苦果。
我说，既然年轻时错了，现在已经不年轻了，为什么不分开呢？还要继续错下去吗？
母亲说，你还不懂大人的事情，有太多实际的问题需要时间去解决，她一直在寻找合适的机会解决。
我只觉得母亲太软弱太隐忍，不知道她所说的机会是什么时候出现。
我有时候也恨我的母亲，为什么不可以坚强起来。
两个女人就这样被一个男人的阴影笼罩着，没有天日吗？
现在的我，对一切人都处于防备状态，攻击性强。
孤癖，自闭，猜忌，心机重。
讨厌和任何人交流，包括讨厌自己。
朋友们给我取外号“冰美人”、“魔女”、“毒舌小姐”，“巫婆“大多人不敢招惹我。
在我身边的人感觉我能洞悉分析他们的内心，比他们自己还要了解他们，他们认为我神秘又可怕。
有时候我会突然问妈妈：
“妈，我要是杀了他，会影响你吗？”
“妈，谁要阻拦我去‘做’了他，我就连那劝阻的人一起‘做’了，听懂了没，我不是开开玩笑，我要做不到，誓不为人，我就是要报仇！”
“妈，我要等他老了，狠狠地揍他一顿，然后抛弃他！我只养你的老！”
“妈，要是我哪天疯了，你要记得一定是被他逼的！”
……
当我说些这样的断头话，母亲的表情立即紧张起来，要疏理半天的心情安慰我。
我想这样下去，我和妈妈会一起崩溃。
我的性格越来越象男生，母亲担心我会成为“拉拉”。
上街的时候，网络浏览的时候，我只看美女，不看异性，因为我根本看不到男人是帅还是丑。
男人似乎在我世界不存在，透明的。
尤其，我发现只对女人产生兴趣，盯着美女会不放过，状态很诡异，我觉得只有女人才会吸引我。
别人的母亲都怕女孩和男孩接触，而我的母亲是要劝我多和男孩接触。
从父亲身上，我讨厌男人，讨厌男人的所有。
除了游戏，欺骗和报复，我从不和男人说真话，也从来没真心爱过一个男人。
有时候，我知道自己对男人产生了戒备心是缘于童年的恶梦，我想尝试着改变，可是非常不幸，我从母亲那又开始明白，没有几个男人是值得相信的，也没几个好男人。
索性这世界还有音乐的存在。
音乐之于我来说是最后的城堡，在那里，还有一个我爱的男声，我的世界里感觉他将是我最后一个值得靠近的男人。因为只有他给过我温存和希望，他是我精神上的寄托。
我是只刺猬，喜欢在黑暗里生活，不想被人靠近，也不想去靠近别人。
喜欢缩进被子里睡觉，哪怕呼吸急速，只有这样我可以放松，我的刺才可以舒展和柔软。
带着仇恨在生活，我也从来没想过要走出这个泥泞地沼泽地，越陷越深让我有自残的快感。
犹如刀子在手腕上划破，眼睁睁地看着血在流淌，没有血腥和恐怖，却觉得是一种凄美的颜色，它会冲击我的视觉和感觉……
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