恋爱小小说：我只是他夜晚床边的一记相思……

我想试着不爱他。我试着离开他。我试着在别人身上得到点温暖的爱。我试着把自己放开。我试着让自己开始学会放纵。我……可我做不到……

记忆力的酸楚，一直是一个可怕的符号，使劲的伤痛让我难以呼吸。车站。公路。安静的风。一个城市，另一个城市。

不想去想那些记忆了。心里有许多的关于他的梦境。没有暧昧，也没有其他的接触。我们只是站着，看着一片蓝色的大海。我们手牵手，没有言语的画面。单车。风铃声。白衣服。小背包。我和他。

《白桦林》。我们在风里，一直这样骑着单车跑着。看不到的幸福其实一直都在。

来到这里已经有一个多月了。一直闲着。没找工作。钱，花的是家里留给我买东西上学的钱。没有心思去接电话找学校了。心里太累了。因为我不知道他的想法。都说，一个女孩子的心思是很难猜的，但是，这个我爱的男人的心思更让我难猜。

回到家，和我想象的一样，一片狼藉。他从来就不会去把自己住的地方收拾的很干净。他总是这样。有的时候，我也会说他，他也会听。但是，你要他一直把爱干净作为一个习惯的话，他就不会听你的了。我也跟他开玩笑说，你这样的坏习惯是找不到女朋友的。我知道这只是一个玩笑而已。他也玩笑地说，我还有你啊。

虽然，虽然这是一个玩笑。对于他，还有我刚才的话。可是，当我听到这些不在意也不会成文他爱我的证据的话里，我真的很高兴，也很欣慰。虽然这只是一个玩笑。

电脑。音乐。《风筝》。依然是安琥的声音。想到了我们在青岛的那段记忆。摇摇头，点了支烟。屏幕上依然是他的样子，恬静的可爱。也是我最喜欢的。我不想去撤掉它。就像我不会放弃我们之间的那段记忆一样。因为，爱，就要勇敢的去爱。一直一直的爱下去。这就是我对他的爱的执着。

许多人都说我啥，都说，我不会有好的结果。但是他们都不知道，我对这份爱没有很大的奢求。我只是希望他幸福。少少的私心就是，希望把自己的第一次给他。哪怕是用我最讨厌的卑劣手段。但是……我还是没有去做。

打开他的QQ。一个女孩的留言。我没哭。一直看。我知道，我这样的行为很可耻，但是，我只是想知道我在他心目中的是怎么样的一个人。哪怕只是一个“同学”也好。

里面暧昧的信息，我没有感觉到心疼。只是有点可惜。为什么，他每一次喜欢的人都不会太在意他呢？而喜欢他爱他的人，他却总是不在乎。我知道，我对他的爱只是一个奢华的摆设。但是我也有点私心，就是要把自己全部的爱给他，要我在他的记忆力成为一个习惯。这样至少他不会忘记我。有我们之间在一起的记忆。这就够了。

那天，他说，他后悔和这个女孩交往了。他摸着我的背。我知道他是说给我听的。也许他是看了我电脑里的《曼谷之恋》吧。他明白了我对他的那份爱。可是，这样的他反而让我更害怕了。因为我对他的爱，有的时候我也说不清楚。有的时候，我希望他是一个同志，这样我们就可以真正的爱在一起了。可是，又有的时候，我却害怕他是一个同志，因为他的家庭比我的要复杂的多。

其实我知道，我们彼此面对的东西太多了。所以，我准备把这份对他的爱慕放在心底。爱他，就放手吧。其实我也知道，在他心里，肯定有我的那一个位置。不然，在他说梦话的时候，他不会因为我和另一个男孩在一起而吃醋了。他说，为什么要背着我和他在一起做一些不想让我知道的事情呢？其实，我们没做什么，我只是想在另一个人那里知道关于他的生活而已。

昨天淋了雨。感冒的特别很。挂了一晚上的点滴。想他，真的很想他。因为，在我的生活里，他已经成为了我的习惯。成为了睡在我旁边没有暧昧的习惯。我们就是这样彼此睡着，我偶尔会去碰他一下。

今天醒来的时候已经是上午十点了。感到一阵大的恶心。自己躲在厕所里哭了起来。想了很多的事情。和以前一样，幻想我们的将来。回忆我们的过去。但是太难熬了。他始终是不肯说出来我们俩到底是什么样的关系。其实，我有任何结果的准备。如果他说，我在这里他会觉得很累。那我就离开。离开他在的城市。不去打扰他。而他却不知道。

我向我的文字里的那份真情祷告，我希望他能够真诚的去面对我们之间的关系。即使是他只把我当兄弟，我也很愿意接受。这样至少我知道了他不是同志。我就会用另一种方式去爱他。

我将我们的故事分成了很多个页面。我只是想祭奠一下而已。也许，这只是我一个人的记忆。之后的我们再也没有了这样的暧昧的夜晚。

其实，我只是他夜里床边的那一记对爱的相思。在他寂寞的时候，他只是把我当成了别人……

【对不起，我爱你】【对不起，要我爱你好吗？】【对不起，我爱你】

【这是关于我们记忆的开始……】

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