恋爱小小说：『素笺轻抒』如果可以，我愿放弃爱情……

每一次，当我拿起“爱情”作为自己文字的主角的时候，我都会特别的难过。从自己开始知道“爱情”两个字，然后渐渐的再到自己领悟“爱情”两个字的含义。其实每个人都会经历很多，成长中的伤痛，爱情路上的坎坷，亲情路上的叛逆。但是我们都会把“爱情”因素看得比其他都会重那么一分。

仅仅的一分，只是仅仅的那么少许，就能让我们死去活来。

我不想回忆自己最近的生活。只能说乱中求存。最近我不知道自己怎么了，也许是“懒惰”的惯性，一直让我不能自拔。在晚上偶尔的时候，我也会突然想到现在的自己，和以前的自己。于是会走到洗澡间，打开淋浴，放着自己最喜欢的歌，蹲在倾泻而下的水中。

那一刻，我是最安全的。因为哭的时候，不会有人知道，更不会被别人看见。因为在更多的时间里，我会把自己假装的很坚强，周围的朋友都会认为我是最快乐的，最无忧无虑的。这也是我喜欢这样伪装自己的缘由之一。

题目是：如果可以，我愿意放弃爱情。其实这些话是讲给一个我已经错过，并且从未有勇气去追求的女生。淘气的说，在我上学的时候我的初恋也是我的单恋之后，很多年从未有过那么一个女生打动过我的心。但是自从认识到她，我的心再次被打开了。

对她，第一眼的感觉。倾心。她的知性。大方。潇洒。让我佩服。她是我认识所有女性朋友中最独树一帜的一个。还记得，第一句话就是：你就是小暖啊？！然后脑子里就一直空白。

很傻。我自己也这样认为。现在的脑子也是断层。只能想到什么写什么。我知道自己再也找回不到原来的自己了，能够用最灵动的文字表述自己此刻的心境。但是，我依然还是会很高兴。那时候的自己总是忧伤的，每每一句话，一个字，一个词。都会让我想到忧郁和忧伤。那个时候的自己很累，很封闭。也还是个孩子。

而今。只能说自己现在已经长大了。但是成熟，我从来都不敢去承认。不知道为什么，总觉得自己距离成熟还是差那么一点点。那么一点点的东西。不知道是什么。总归觉得自己还是一个有着成年人的外表，有着一颗孩子般幼稚的心。

在什么时候，只记得大概的时间是年初，我写过一篇文字《难过到自己没了心》。那个时候的自己是在最绝望的时候写的。写给谁？！我大抵已经不愿意去想了。但是我知道，那是我第一次知道了心疼的感觉。为了爱情。

而这一次，在我听说了她订婚了之后，我却再也感觉不到那种感觉了。失落是有的。在那以后的几个月里我都一直在忧郁是不是要告诉她我曾经对她的“感情”。也许是自己表现的太过难过了，小小的疏忽被她看出了端倪。在自己看来，也许她知道了我的喜欢，也许她知道了我的错过和没有勇气。她的话，一些让我忧伤到说不出有你，这哥们，真幸福。

突然又想抽烟。最近的烟瘾一直这样，有时候会很凶，有时候看到烟就反胃。可是每每当自己沉浸在那种眩晕中的时候，总会觉得周围的世界开始变得不再那么重要。更不会去看重什么东西了，只让自己就这么静静的躺着，一直就这样。

最近的生活一直很压抑。但是总找不到那个释放的点。我答应了小乐乐说能够每天写两篇文章给她。可是自己总是食言。今天是在自己压力最大的时候写下的文字。乱糟糟的。没有任何的“感情”。但是还是希望小乐乐能够体会，很多事情，我只能说是我自己没有做到最好。工作和爱情。以及亲情和友情。所以我才会这样。

最后和她提到关于“爱情”的事情的时候，就是今天的题目。在最近的一次聚会中，我们尽情的喝酒，尽情的唱歌，尽情的哭与笑。尽情的去想我们思念的那些人。只记得，我们彼此都是最真心的。

“如果可以，我愿意放弃爱情。放弃爱你的心。”

“傻瓜。你喜欢的那个人总归会出现的。”

“可是出现了啊？！只是她不知道。”

“我也是。可是他却一直没开口。后来我被别人牵走了。”

“……”

如果你能够幸福的开始从此的生活，我愿意放弃对你占有的爱。但是对你的爱依然在。

如果你能够和他从此很恩爱的在一起，我愿意放弃对你所有的幻想，只希望你要幸福。

就这么幸福下去。

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