婚姻小故事：出轨六步修复法，教你如何修补自己破碎的心……

已婚人士在面对一方出轨时，第一步：明白你将体会到各种复杂的感受，有这些感觉是正常的。

1、迷失身份

2、丧失与众不同感

3、失去自尊

4、因事先一无所知而生自己的气

5、情绪失控

6、彻底丧失安全感

7、想到宗教或生命意义，愤怒、迷惑

8、感到深深的孤独、无助

9、失去希望、自暴自弃

这些感受基本会出现在每一个受到伤害的人身上，但是这些情绪出现的顺序不同，在你们的关系发展的不同阶段，总有一种或几种感觉是占主导的。而且每一种情绪对不同的人来说，严重的程度也不一样。比如，对自信且独立的女性来说，最糟糕的感觉可能是3、4，遭受到背叛之后的愤怒和被羞辱感是最强烈的。对比较缺乏安全感、主见的女性来说，最糟糕的可能是6、8，觉得自己彻底被遗弃了，非常惶恐。

第二步：直面这些感受，向配偶或者值得信赖的人倾诉

你必须承认，并且接受自己的感受，不管这些是否会让你觉得羞愧难堪。因为这个时候你要对最真实的自己负责，不要让一时的掩盖留下永久的疤痕。

对配偶的倾诉建立在夫妻是否有和好的意愿上，有的夫妻刚出现这种问题的时候，出轨的影响还未扩大，如果及时停止还能比较顺利的回归家庭。这种情况最适宜出轨后第一次夫妻谈话。

需要注意的是，这是情绪表达而不是发泄，比如愤怒，你可以告诉对方：我真的很愤怒，你彻底伤害了我，而不是直接冲对方哭喊吼叫。否则即使对方知道自己做错了事，也会被你所表现出来的激烈情绪吓到，从而产生回避的心理。向对方讲述自己的感觉，不要逃避。如果配偶不配合，或者关系已经非常僵化，可以向可靠的人或咨询师倾诉。

第三步：把这些感受描述出来之后，逐一过滤，直到开始愈合。学会原谅自己。

跟上一个步骤的区别是，第二步要求你倾诉和面对，第三步你要勇敢的去体会它。刚才我们已经说过，人的情绪是分阶段的，第一步当中的九种情绪一般都会在遭受到对方的背叛之后出现，但是每个人出现的顺序不同。并且在不同的阶段，强弱感受也不一样。在你感受到它们的时候，是综合起来的，所以很可能让你一时之间感到乱七八糟，难受的喘不过气来。但是你需要把它理清楚，明白你现在的主导感受，并且针对主要的感受，在咨询师的陪伴下进行疏导、商定解决的办法。已经度过的情绪阶段就要尽力让它过去，通过努力逐渐减少不良情绪，这样才能逐步恢复。嗯进行这个步骤就是为了让大家感受到自己的情绪，糟糕透顶的状态已经过去，现在难受的部分都是具体的，有针对性的。

第四步：做出决定，分手还是继续

这一步是从实际的角度来处理和解决问题，目前的情绪并不是考虑要不要继续在一起的最关键因素，虽然它会让你很难过，但对问题本身没有任何帮助。你必须为自己的决定负责。如果是恋爱出轨，要比婚姻出轨简单得多。

思考一下你们继续在一起的现实可能性，如果决定继续，或者认为还可以继续，那么即使现在依然愤怒和忧虑，你也必须接受并想办法平复。从你认为可以继续的那一刻开始，你所有的情绪表达和做法，都要向“恢复”靠拢，不要放任自己去做恶化关系的事情。如果决定分开，那么无论此刻你多么心痛不舍，也要开始着手处理分离相应的事务，必要时候可以求助律师和咨询师协助。

最忌讳的是摇摆不定的态度，这会让你每一刻都过得备受折磨。但是要知道一点，在你们的关系彻底修复或者彻底放弃之前，你永远都有机会更改你的选择。分手或者继续是可以根据你们接下来的相处进行调整的，只是每当你的决定发生变化，你就要让行为符合你的决定。摇摆更改几次也没关系，你最后的答案会定下来，给自己一点时间。分手还是继续这是个会摇摆的问题。更改没有关系，但是你要在每次更改之后，让你的行为符合你的想法。

第五步：下决心重建信任关系，必须进行改变。

第五步是建立在决定要继续在一起的基础上。

婚姻像共划一条小船，虽然共同出力，但其实是各顾各边。婚姻双方都有对方替代不了的职责，有些问题无法指望配偶来帮你解决，有些情感伤害也只能通过自我修复来达成。如果还想继续，那么起码先从自己这边开始做出改变。

我们接下来讲情感交流的四个层次：

第一个层次:表面交流

我来发一段简短的对话：你吃饭了吗？吃了。吃的什么？盖浇饭。好吃吗？还可以。这就叫表面交流。讲的都是无太大意义的事实，跟两人的关系有关，也跟文化程度和表达能力有关。有很多网恋、异地恋，最后的交流就变成这个样子。所以没办法继续。

第二个层面：无感情细节赘述：详细的讲述事情却不表达感受

比如说：反复地讲今天做了哪些事，去超市买了哪些东西，跟谁聊了什么家长里短等等。时间长了之后对方会丧失交流的欲望，变成一方急需要倾诉，另一方却完全不想听的情况。长期这样交流就会退化到第一个层面。一旦失去感情联结，交流就没有意义了。如果已经出现了这样的情况，那么必须改变交流的方式，也就是按第三种方法。

第三个层面：有感情讲述：以表达感受为主引起共鸣

要倾诉的内容不是事件，而是自己的情感。与其说自己一天给孩子换了多少次尿布、为了多少次奶，不如直接说孩子非常闹腾，自己照顾孩子一天做的都是琐碎的事非常辛苦。假如丈夫也因在公司里做琐碎的事情而受累，他就会明白你说的是什么。否则，他可能会想:我在公司一天都累死了，你还缠着我说这些根本不重要的事。夫妻间的交流主要是为了传递感情，最开始可以多把话题引到对方的事情上。比如，在说完自己照顾孩子特别辛苦之后，问丈夫在公司是不是也很辛苦忙碌等等。这样才能慢慢找到双方的情感共鸣。我们说什么感情，默契，说白了就是找共鸣，感受上的共鸣。

第四个层面：心心相印：双方了解磨合之后，知道对方会在特定情况下产生什么样的感受。

这是靠长期的理解和磨合之后才能达到的状态，也是为了向大家说明，沟通不一定是语言上的。当你严肃的跟男人说：我有话跟你说（我想跟你谈一谈）的时候，对方一定会感觉到严肃的气氛。可是当那个对方听到你所谓的谈一谈不过是告诉他你今天换了几次尿布之后，他很快就会感到不耐烦。有很多人认为沟通交流就是，你好好听我说话，其实不一定。沟通和交流随时都可以产生，哪怕你只是在陪着他看球赛或者打游戏，都可以进行信息传递。如果交流目前确实很难实现，那么回到第四步，再检视一下自己不愿分开的原因。如果是跟现实利益相关的，那么就告诉自己，这一切都是你自愿的，你必须为了你想得到的东西做出一些牺牲。

沟通是个技巧，每个人都需要沟通和交流，当它成为一件对方反感的事，说明中间的步骤出现了问题

第六步其实不需要讲了，就是原谅配偶。

这需要你给自己一些暗示，告诉自己已经原谅他了。当心里出现矛盾冲突的时候，也要告诉自己很快就会过去。如果感觉情绪激烈，就回到第二步和第三步，正视自己的感受。重复这个过程，直到自己重新恢复生机。看到第六步，有的人会觉得突兀，那就再返回前面讲的。其实，这每一个步骤都必须亲身经历。完全体会过以后，才能到第六。

最后有两点要提醒大家

修复的婚姻会跟过去有所不同，必要的时候可以和配偶谈论关于改变的话题。

1、把握好时间场合，不要在冲突发生时、不要责怪和推卸，以对方最关心的事作为诱饵。

2、改变具体化（避免含糊不清的目标、片面的目标、不切实际的目标）。

我们在爱情中难免会受伤，但是请试着把自己治好。愿大家都能有更幸福的未来。

修复的婚姻就像破了以后的镜子，首先你不能期待它完全恢复到曾经的个样子，也可能继续的婚姻会变化一种相处方式，或者变成另一种感情。或者两个人更加成熟都有可能，所以要对修复带有开放性的心态。关键是我们要修复自己。

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