青涩小恋爱：缘份原来早被天意安排……
伟不经意的出现，改变了我。
我是一个不多区去小节的女人，每天躲在工作里忙内忙外的，偶然捧上一杯浓淡不分的咖啡，细细品在嘴边，多年忘了爱情是怎般的味道，甚至曾怀疑过，那不曾存在过我的记忆中。
一连十几天，广东的天气都徘徊在阴沉霉雨当中，从肇庆回来的那个早晨，窗外有点风，坐在车上明显就感觉到有点寒意，我没多在意，拉了拉身上的衣服，仍然沉醉在那一段段拉扯记忆的乐章里头。他最终也没来车站，我不由苦苦的笑了笑，依然无言看窗。
回来后，依然每天的按时上下班，偶然陪同上司出外举杯畅饮，我脸上不曾挤出一道被他伤害的颜容，我不得不承认我是一个善于隐藏内心苦涩的女人。原因只因为我是一个单身自由的女人，没有爱情，没有情人，也没任何约束与捆绑，酒在我手里我总是一杯杯的倒进去，或许我真的喜欢那股冷入骨头的酒温，在某程度上我承认我是在自我精神弱待中，因为我已经忘记了该怎样去爱一个人，甚至也已经包括了自己。
回到家，站在那面巨大的镜子请，我把身上的衣服一件件的脱去，我总觉得身上的衣服很重，一种挂在死如干枯生活的极大重负，看着镜子里那幅一丝不挂的躯体，渐渐我看清了那身永不修复的伤口，爱确确实实给了我一辈子最痛的回忆。
遇见伟是在我豪无意识下发生的事情。实际于生活的我，很少会天真的会去相信这个世界有什么童话般的爱情故事，工作需要早已听过太多关于异地恋故事，最终结局更多的是不了了终，原因除了受环境因素影响更加是因为双方面的意识不够坚定，其实于这个实现社会里头这样的事情早以不足为奇。因此我常常想，在这个世界大概不会有人能傻得像我曾经那般如此坚信自己爱情，然而直到遇见他，才把我那一直坚信的理论都毫无保留的一次推翻！
因为工作访问的需要，在一次偶然，我就接触到了远在美国的他――伟。伟给我第一个印象没什么，23岁的年纪，对我来说其实还太小了，不竟我是一个不多乐意付出时间照顾工作以外东西的女人，这几年来我甚至说是习惯了这样感觉流离浪荡的活着。开始的时候我并没太为意他的存在，惯性而麻木的把他空在QQ的工作联系栏里头，呆了多久时间事情我没准确的记忆，只记得偶然碰见就打声招呼，很生疏那种！
哪天忙到很晚，回到家洗了热澡差不多已经都11点了，上来正巧碰到了他，可能是因为职业病缘故吧，闲聊几句后，我就顺理成章的问及了一些关于他以前的故事，不问还好，问了情绪就陷入其中，他曾经爱过一女孩子，大概的名字和情况我没多问，只知道哪个女的最后死了，是因为一场突发的病。她在他最后的陪同里离开了这个世界。曾经我认为这些老套的故事情节大概只会发生在电影情节里头，可是当透过视频，这个男生的眼泪实实在在摆在我面前后，心紧紧的抽痛了。爱情总是一种毒害快乐的与痛苦的药，一旦腹上或许便无处翻身，用了五年去爱去忘记一个已经死去的女人，我根本无法想象那种痴心的程度可以去到那……那一刻我只想到了自己，一个曾经认为已经傻得在这个世界不会有人再像我的自己。
我不知道我们是怎样开始的，仿佛真的在我毫无意识里头。朋友笑着看我：曾经两个受过极大伤害的人，是比较容易找到共鸣！或许吧，就当是好了，要不然也找不到更好的理由了给他们了。因为在开始的时候我确实没找到什么爱的感觉，只能说是一种感动和与心共鸣，对他我确实只有好感，或许是那一大堆的异地恋情的结局始终残酷告戒着我不得陷足其中，其次就是我不认为在这个世界上会有一个真心爱我而又想着要跟我结婚的男人。然而伟却偏偏是，哪怕在所有人耳中听来是如此荒谬的一件事情，两个加起来都不到45岁的人，竟然就会有联想到婚姻的想法。我承认我开始的时候跟你们同样惊异，可是最后我却不得不承认不相信这个男人是真心的爱我，需要我。
哪天我下班后惯性陪同上司出外吃饭应酬，一如往日喝了不少，几个女同事都说纷纷离开了，再看看手表才知道原来差不多快一点多，手机没电了，酒意下我动作有点迟钝的愣愣看着天花板，想起了他……
回到公司宿舍大概都两点了，打开了电脑，看到了QQ里一大堆都是他的留言，看到最后一句：你到底在那！我担心得快要发疯了……我的眼泪缓缓的从嘴角滑落，叁进齿间咸咸的，一种多年来深切遗忘的味道。曾经何时我如此疯狂的爱上过一个男人，近乎丢弃所有尊严毫无保留的去爱，可结局最终换来什么？我真的不相信这个世界上会有一个男人，可用着那同样程度的爱来守侯我……然而看着视频里他那彷徨一夜未眠的倦容，我能不为这样的一个男人动心吗？我能不为他抛开那以往坚毅的外表吗？我哭了，深深的毫无收容的哭了。只因为我其实也只是一个柔弱可怜的女人。
如今我们的爱情平淡而牢固的牵系在地球的两端，他爱着我，我爱着他，一切来得简单，却如此真实，我承认我们都是对待感情执着的人，哪怕直至今我们仍想不出为何对对方真一往情深不变的理由，或许，爱情本身就不需要任何理由，又或许亦如他所说：只有彼此相爱，才能更加珍惜！――爱情曾经在我们身边的流走，二十几年来一直苦苦寻觅着对方，原来――缘份早被上天安排。
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