青涩小恋爱：关于一篇小说的故事……

我曾经写过很长的一篇小说，隔了很长的时间，竟然没有如我其他的“作品”一样删除，所以今天我打开电脑，竟然又看到。我当然应将它删除到回收站里，然后将回收站也清空。因为小说毕竟只是小说。可是，我还是徘徊在我的故事里，分不清我写的只是小说呢还是就是我所经历的生活。

关于结局：

走出北方城市的机场，一阵冷风迎面扑来。这是寒冷的冬天，他深深的吸了口气。在五个小时前的南方，他已无立足之地，所以，他只能义无返顾的选择出发――

他离开了熟悉的一切，也许生活的压力还会迫使他回到他从前的生活情境中去，但这并不是我们所关注的问题……。

关于主角：

似乎能一下子就找出你的影子，这其实是属于你的小说。我模仿纪德在小说的中间插入自己对人物的评价法国作家，他喜欢这样做，实际上我是交待人物的结局，在小说第四章“作者对人物之检讨”中，我如此写道：

就在那年冬天，几乎是在同一天，意外的煤气事故结束了他年轻的生命，彻底的从这个城市销声匿迹，也使故事中的人物从此东西分散：据说她在大洋的彼岸，而妻子则寡居在室，……。只有我，还有心情，在这里对着IBM电脑闪烁的屏幕为那年冬天发生在这个城市的一些故事写碑立传。

关于现实：

再一次看我的小说，甚至我已分不清究竟写的是“他”还是我了。因为我仿佛正看到他单薄的身影，出现在我们的面前。当我――现实世界作为小说中故事讲述者的我，他永不曾谋面却应无比熟悉的作者，提笔写下这些苍白文字的时候，二十世纪已然远走。当年的我，也曾经和“他”一样，无绪万分的行走于大学校园，你也曾经那么不可抗拒的走进了我的视野，吸引着我的视线，但我仅仅是在怯弱的看着，旁观着，而时间就如此不可抗拒的滑过，直至后来我两手空空的离开……

我似乎有很强的预见力。那时还没有你要出国的准确说法，只是我几次看你时，总发现你拼命的学着外语，所以如此臆断。当然，从严格地理上说，你现在是在亚欧板块的那一边。

关于背景：

许多年来，我常常有冲动去讲一个故事。它一直在我内心里复杂沉积。

我总是喜欢写点东西，写的东西，又好像总很怀旧和忧伤。其实，你并不能完全轻蔑的视其为小资情调，因为写作是我们对付遗忘的唯一办法，而且，在这个变化多端的世纪接口，除了自己，也没有人会关注发生在我们每个人身上被完全忽视的个人命运。

关于回忆：

我记得不久前看法国影片《追忆逝水年华》，忧伤的旋律徐缓的推进着故事，平和的就象那夕阳下泛着金光的流水，那时，我忽然感动异常。我注意到晚年的普鲁斯特，躺在病床上，一张张的翻检着从前的照片，爸爸、妈妈、斯万以及斯万家那边，许多的印象一起的涌来，回忆和时间因此构成了他毕生追求的伟大主题，我浸淫其中，仿佛走进了童年的普鲁斯特的世界。我从美亚借到这部影片，我前后看了三遍，而感动的程度依然。其实，有人说，正是由于爱情的失败，普鲁斯特才有这样的文学成就。

离开电影，从1997年我开始就计划读完这套名著，1998年我从华东师范大学河边的小书店里买回它，但直至今天，我还未完成阅读的三分之一，这些文字对我是那样的艰难。在北京，它也一直陪侍在我的身边。每当抚摩起这本书，一种如俄罗斯冬天般的伤感，总是无由的涌上我的心头。因为这是一位法国作家描写的法国人所经历的法国故事，但是，从2001年秋天起，并没有人告诉我，法国离中国究竟有多少个时差，又究竟会隔的有多远。

关于出国：

他总是想象她一定将乘着遥远的国际航班走的很远。他想，那一定是在某一个舷窗外繁星漫天的夜晚……

终有人会走，在永远的人海中。米兰昆德拉有一本著名的小说，《生活在别处》，当然它只是一个故事，但是，你可以把它读解为一种愿望，离开自己所熟悉，满意或不满意的现实环境的冲动。记得小时侯的我，在故乡的山峦边，我就一直看着这些并算不上雄伟秀丽的小小山峰，想知道山那边有什么，幻想有一天我会从故乡的煤油灯下出发而走的很远很远。随着时间的流逝，我知道外面的世界很大很大，更知道山那边其实什么都没有。就这样，有一天我对这世界失去了一种恐惧和陌生感，尽管我还象从前一样有一种置身于陌生的地方的冲动，渴望有一种“生活在别处”的新奇感。

因此，这个问题同时袭击了小说中的他和现实中的我。我们都寄希望于出国改变自己，也因为，从前你就暗示过我你要走。所以，在2000年，我费了相当的时间去学习外语，辛苦有加。在那年冬天，我在上海某个少年宫的大礼堂读GRE培训班，坐在简陋的椅子上，连桌子都没有，而“教室”冷如冰窖，却有一种无形的力量告诉我要为自己的人生负责，并要作出应有的努力。我明白我的梦。可是，而惭愧的却是后来在那个教室里我成了逃兵。从此，我的梦想也就破灭了。

可是，那天你在电话里却告诉我你就要走了。

关于爱情：

什么是爱情？他等了无数个年头，还是没有机会近地里触摸其中的真实味觉。2000年深冬，上海热热的上演话剧《去年冬天》，在女主角的无限惆怅间，我记住了她的一句很有些谶语的话，“我就象在一个乡村的小站，等一趟永远也不会开来的列车”。

许多年以后，他才感触到，他的恋爱，原来也就像在城市的街边等候末班的公共汽车，他等待的那一趟永远都不开来……

――他的爱情如此伤感。可是，真爱的背后常常潜伏着巨大的伤害。但谁能因此而拒绝爱情呢？爱上一个人的过程中，那种挣扎，那种甜蜜，那种过程，才是最重要的。

苦的咖啡，已经渐渐凉却。不再袅袅的升起渺渺的烟来。就停在那里，停在我堆满了乱纸杂书的散乱的办公桌之上。电脑屏幕闪烁着，我才结束了新一轮的redalert的游戏。我在北京的日子里，心情空虚摇荡，离爱情很远，离历史很远，所以我可以站在遥远的地方，怀念和思考一些久远的问题。就象此时的心事，就象此时的心情，我自可以慢慢收拾得起。

关于北京：

所以，我决定在2001年的北京冬天，最后一次以这样的笔调写“他”的故事，因为我已经一定要从困扰自己近四个年头的感情问题中跳出来。然后，我将捡起书本，为我梦想的博士学位而努力。我已经知道该如何去走自己的路。我要做的事情还很多，要学会驾驶，看懂复杂的数学公式，以及通过注册会计师的考试和国家司法考试等等，那应该是积极的、向上的生活。也许，在这过程中，爱情，就会象一张馅饼不经意的从天而降。

关于二零零二年三月十一日：

今年的3月11日，北京的天气应是风和日丽，因为经过一个暖冬之后，北京的春天又提前来了。在这一天，我多么希望能有机会面对面的对您说一声生日快乐。岁月纷纷，惊觉间，你如花的笑容已恍若隔世，而在每一个沉默的夜晚，我依然为爱过一个正当最好年龄的女孩而深深地感动与骄傲，并为远方的伊人真心的祝愿。

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