千缕小情思：淡淡的喜欢上了一个坏女人……

暂且先叫她小韩吧，和她认识是在7月26号傍晚，当时是在我们学校的路上她向我问住宿地点的时候遇见的。跟我说她是广州一所高校毕业的，打算来上海找工作，因为以前来过我们学校实习，然后这次想临时住在我们学校，所以当天晚上我就把她找好住的地方，安排好一切，然后彼此介绍了一下，刚好在招待所的路上她问我有没有吃饭，我当时也没想的太多，然后就实话实说没吃的，然后晚上一起吃了个饭（是我买的单），同时也留了电话。

吃饭的时候明显感觉到她的言语都是在暗示和挑逗我，虽然我很木讷，但是情感还是很细腻的，也许是自己真的一个人太久了，突然之间遇到一个对自己这么热的女孩子真的感觉……。当晚上跟她电话聊得时候，她开玩笑的跟我说要把自己交给我，我真的很惊讶，这样一个女孩子我们才认识不到几个小时就对自己说这些，对一个工科的没有真正恋爱过的硕士来说真的很突然也很刺激。接下来的几天我们的发展速度超快，第三天的时候她已经要求我们出去开房了，当我第三天和自己的师兄聊得时候他们也都劝我悬崖勒马，到此结束。

兴奋的时候我也在理智的分析自己行为和心理，但是我自己很清楚自己所做的，因为由于四月份我刚刚被自己最欣赏的女生拒绝，然后五月份的时候我最亲的人又离我而去，所以自己的心理一直以来都比较低落，感觉很无奈，整个6月到7月心态都一直比较平静，真的很平静，感觉应该不会再对女生有心动的感觉，而且即使在和小韩接触的这几天自己也是这个样子的心态，对她除了对异性身体的吸引以外，其他的情感的付出真的一点点都没有的，因为我知道一切都来得太突然，两个人发生的一切只能说明我们彼此都是不正常的，彼此肯定都有问题。接下来的两周时间，她疯狂的追我，我们也聊得很多很多，但是基本上都是我在说我自己的生活和过去，想法和未来，她给我的感觉总是很神秘。

跟她聊了很多，包括自己的很多想法，劝她离开我，因为这样子在一起两个人都不开心，真的很累很累。然后当8月中旬的时候她回广州，因为当你真的没有情感付出的时候，当她离开的时候也不会觉得有心痛的感觉，然后我们有两周的时间没有联系，但是中间她发过我两次消息问我学习忙不忙什么的。然后一直到9月2号她跟我说她要来上海，刚好她父亲有事情陪她一起过来。到了上海以后，她当时是骗我说她还在广州，但是现代的通讯手段，除非自己不想证实，否则她肯定会漏出马脚的。因为她的行为有太多的可疑之处，后来当我跟她说over的时候，她跟我说了实话，说自己在上海，然后我跟她说其他的一切对我来说都无所谓，我想要的就是两个人之间可以做到诚实与交流，其他的一切都自己都不重要，真的是这样子，也是我叫朋友的最基本的原则。

后来聊了很多才知道她的很多情况，她比我小四岁，八七年的，因为读书不怎么样，初中时候父母也离婚了，然后她父亲花钱让她读了一个乐器专业的专科，在学校就开始玩起来，抽烟、喝酒，和些富家子弟随便玩，在上海也有和几个男人发生过关系，还跟我说当我跟他说“我从来没对她有心动感觉的那天晚上她就找了某所高校的某个男生发泄”，但是她真的没有爱过他们，跟我说刚开始的时候只是觉得好奇，但是后来因为身边的朋友很多都是这个样子，可能也就麻木了。跟她聊了很多，也觉得她也有自己纯真善良的一面，而且让自己决定在她回到上海和她见面的居然是电话里她那发自内心的纯真可爱的笑声。

也许自己真的被她疯狂的爱感动，然后我们昨天又见面了，跟我说从一开始她就是抱着玩玩的心态跟我接触的，但是在校园里的相遇则纯属偶然，觉得一个硕士居然还没有正式的恋爱过，真的很好奇，但是后来才发现自己真的爱上了我。也跟我说她在跟她自己的朋友聊的时候，说我既没有钱，长得又一般，也不知道为什么会这样子喜欢我，说跟我在一起有安全感，觉得我可以信赖。跟我说从来没有任何一个男人对她说过“没有心动过”，也许是越是得不到的东西她就越想得到。

昨天她还是多次要求我们出去开房，但是依然被我宛然拒绝，我们聊了很多，聊了彼此怎样定位这份关系，她说可以做我的女朋友，然后当我说出自己的一些想法的时候，她居然流泪了，知道她已经爱上了我，真的爱的很深。

说了很多都是关于她的情况，在此也表述一下我自己内心的想法。

我从来都不是一个虚伪的人，至少自己内心是这样子想和这样子做的，我是农村的，家里条件很差，小学成绩挺好，初中一般，高中和大学成绩都还可以，现在是硕士二年级，曾经有一个很欣赏和衷爱的女孩子，但是因为大学不在同一座城市，最后还是两次被她拒绝，但是没有关系，当四月份再次被她拒绝的时候，跟她说真的没有关系，做自己想做的，选择自己认为是对的就好了，不要作出了决定将来再后悔，虽然我很心痛，但是还是选择了默默的离开，我们现在依然还是好朋友，但是我知道错过了就是错过了，我们不可能再走到一起。在此也真心的祝福她幸福每一天。

虽然从小自己就经历很多，但是乐观好象就是天生的，任何时候都没曾向困难低过头，只是当五月份奶奶离开的时候，才觉得当你最亲的人离你而去的时候自己才显得那么脆弱，从来没有因为啥事流过泪我也一个人躲在寝室里失声痛苦。总的来说自己是一个自信乐观，有爱心，懂得感恩，珍惜友情和爱情，情感还是很细腻的人。所以自己真的很害怕受伤的感觉，因为那太难受了，会让自己一阵阵的莫名的伤感，伤感的发呆……

我知道自己很难心理上完全接受这样一个女孩子，我不鄙视任何人（不是因为她的学历和经历如此就看不起她，那都是她自己的选择），也很难接受去和她发生关系，虽然我很想，但是自己也不会去做，如果和她做情人自己也不会的，至少此时此刻我是这样的观点，我对情感还是很专一的，所以我跟她肯定是没有结果的。说真的我也不想让她受伤，我知道如果我现在拒绝她，她会更加的伤害自己，我知道自己现在已经淡淡的喜欢上她了，但是没有办法，我只能选择离开……

刚刚打电话跟我说要和几个朋友去泡吧，是呀，我们的生活根本很难走到一起……

也不知道为什么就这样子相遇，也许这就是传说中的缘分……

我会努力的处理好和她的关系，希望她可以理解，也希望不会让她伤的很深。

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