同居小男女：你回来了，我却上了别的男人的床……

早晨5点，在酒店猛然间醒来，感觉头昏目眩，打开手机，几条短信未阅，突然心跳不已，发现有你，一瞬间心里很感慨，有很多话想说，却不知对谁开口，没有头绪。匆忙穿上衣服，衣服又脏又臭带着酒气，没有看床上的男人一眼，开门关门，离去，一路很伤心，哭到眼睛都肿了——真悔恨，在我们的纪念日，我却跟一个刚认识的男人上了床。

看了看电脑上的日历，昨天我们认识一周年了，而我们也分手三个多月，真的不短了。每到晚上只要和朋友电话的时候说起感情的事情，我都会想到你。我说不上为什么，真的不知道。或许就像你说的一样，我们算是真正爱过的吧。只是事过后，我没想到你竟然能变的那么释然——只是微微一笑的对我说，都过去了。

昨天，我特别想你，比以往什么时候都想，数数日子，已经有45天没见到你了，不知道你改变了多少，反正已经很少在MIX看见你了。以前，我们总为去夜店而吵架，我贪玩，你却喜欢两人独处，现在想想，要是我以前能像现在想的这么开，不让你顺着我，或许就会好很多了，曾经我们的爱，不仅仅局限在身体上，而是真正烙印在彼此的心里。奇怪的是，你提出分手的那一刻，我并不在乎，随着时间慢慢走过，我才发现自己是那么的爱你，爱在骨髓，刻骨铭心。

刚洗过澡，爸妈都出门了，打开窗，一阵小风吹得我冷的开始打哆嗦，我想要重新要回属于我的东西，我想再要他的爱，如果昨晚我不出去疯狂，如果昨晚我没有关手机，那么我们应该已经在一起了吧。但是，真的太难了，我恨不得再死一次。

只来这，在这发泄后悔，因为我知道，他只要上班时间，都会来这里，亲爱的，如果你看到我的这个帖子，请不要再找我了，从今天开始，我要跟你，我深深爱着的你，彻底说再见，因为，我已经配不上你了。

朋友很多，在我难受的时候，都会陪着我，就在这里，我认识了那个跟我上床的男人，他穿着pOLO，跟你一样喷好闻的香水，用LV的皮夹，用眼睛对我微微的笑。

后来，我们去了酒店，对着镜子，我拍下这个纪念日的我的样子，做个纪念，然后关机，这一按键，却永远的失去了你。我悔恨吐血，想死。为什么你的短信不能提早来，注定我们无缘?

去年，刚认识的时候，我还很胖，已经不象高中那样喜欢穿帆布鞋，而是变的爱去追求时髦，追求品牌效应。去买一些昂贵的衣服穿在自己身上。虽是这样，我还是无法感觉很美，直到遇见他。他告诉我说没必要和别人攀比，过好自己的比什么都重要。

我买了很多黑丝穿在自己的身上，买了很高很高的跟鞋，开始注重欧美泛儿，因为你曾经说过那很有样，开始努力的去减肥，去保养皮肤后来，我慢慢变瘦了一点，开始觉得自己漂亮了，更爱去夜店，跟一群死党，最喜欢MIX。

总是一个人的时候，对着镜子，拍下各种不同表情的自己，幻想有一天，你会再回到我身边，那时候，我会把这些分别日子的照片都拿出来给你看。可是怎么拍，表情永远都只有一个，那就是伤心……

早晨一回家，马上就翻出我珍藏的宝贝东西，这是我们第一次上床，酒店留下的。那次，很难忘，我哭了，你是第一个不介意我胖，而真正爱上我的男孩，你让我明白了，做女人的真正意义。你还笑着说我这么简单的英文句子都写错了，我不好意思了一整天。

这个照片，应该是我们最后一次上床，最后一次穿你的衬衫，一个多月前吧。你新换的床单有点硬，我全身都过敏了。要是以前，你会一直哄我，道歉心疼我，可是这一次，我们就分开了，因为几天后，我在夜店，任性的打了你几巴掌。想到这里，我又哭了，悔恨的泪水，我恨不得砍下自己的手……

你不知道，接下来的日子，我过得有多糟糕!只能用乱字来形容，就象我的头发，鸡窝一样，面目可憎。我想起很多时候很多事情，可惜，都永远是回忆了，我只是感动因为我生病你那么担心的给我送药到宿舍，我只是感动你特意把我照片洗了出来放在钱包里每分每秒都看着我。可是现在，这一切都没有了，只留一个乱糟糟的我，没法面对生活和继续。

其实我一点都不坚强，爱过后，才知道自己会变得更脆弱。所以，昨晚，我才不用自主的跟一个男人，仅仅因为迷乱寂寞而到酒店上了床，我错了。

然后，每天的日子，过得行尸走肉，面色憔悴，没心思上课，天天逃课。也偷偷到你公司楼下等你，只想见上你一面!可一到了晚上，我又变成了夜店动物，一切都无所谓!开车上路，很多次跟死神擦肩，我一点都不怵。

我把你送的花，纹在了胸口，我希望天天能用心感受到你的爱。那天，你知道后，你温柔的责怪我，问我疼么，你说你要一辈子对我好。

刚才一冲回到家，我就马上洗澡，洗了很多很多遍，眼泪却一直没停过，我把身体给了别人，却把心遗留在你那里，真的，已经没有什么比今天的状况更糟糕了。我死都没有想到今天你会带着爱情回来找我，死都没想到。这算什么呢，巧合，注定，还是缘分?分手的结局，我最终还是没能逃脱。

亲爱的，如果你还在这里，还能看到这个帖子，请最后看看我，看一次我为你留下的身体的痕迹，一辈子都洗不去了，然后，请你答应我，一定要比我幸福。

后记：

我是为了他，才想让自己成熟的，成熟是因为跟他在一起，其实，我并不是熟女，我还在读大三。

为了他，我曾经自杀过，割过腕，在夜里的房间，偷偷的。可是没死成，刀一下去，就后悔了，不是因为疼，而是想到爸爸妈妈，只好找个创可贴贴上。你们看了照片，别嫌恶心，用手擦眼泪，脸上沾了血，这段感情，让我痛在心里，只能在夜里偷偷哭，平常还要装做不在乎。

亲爱的，如果你知道我曾经为了你自杀过，你心里也会有那么一点疼吗?会开始想起我们曾经的好吗?会接受我打了你几巴掌的道歉吗?我只能用这样一个方式告诉你，无论我在哪里，无论时间怎么改变，我最爱的还是你，虽然，我们已经说了再见。对不起！

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