都市小情感：爱．永无归期！（真实故事）……

你知道。

有一天。我们会离开。

不能和他人一样去相爱。

所以才会忍着彼此的爱和情感。

我知道。

有一天。我一定会离开。

因为不想成为你的累赘。

我的生活也只是一个人的精彩。

－－－－－题记。

阳台外的梧桐树也已变得光秃秃的。我总习惯坐在阳台上对着外面的梧桐树发呆。看一些枯叶孤单的飘落。

“到冬季了。对吗？“

我不知道自己在对谁说话。威已经离开我了。对不对？我问自己。因为我总是记不住。像是沉睡在自己编织的梦中。不愿意醒来。不想去接受这些事实。我开始变是很孤僻。有些精神失常。常常半夜失眠。不见任何人。也不再和人说话。与人交流的唯一方式。只是网络。

有时人的感情是很奇怪的。又或许本身我就是一个奇怪的女子。所以才会如此认为。因为鱼从了解我一些的时候起就一直在对我说着类似的一句话：“菜菜。你是个奇怪的女孩子。“

说实话。我已经记不起来何时认识鱼的。是和威分开后吗？似乎又不是。在那段失落的日子。只是上网或是徘徊在各个陌生的论坛。偶尔还会在QQ里随意的丢下自己写的一段话。

：就像墙角里一只受伤的刺猬。没有人可以依靠。我只能靠着冰冷的墙壁。蜷缩在角落里。

这是我写给威的。希望有一天他看到后可以重新回到我的身边来。可这一天始终都没等到。即使我知道我们仍然相爱着。

我告诉自己我相信缘份。只怪我们有缘无份。也就不再强求。但有时。我不知道那是缘份。还是太过于巧合了。只是应了古人的一句话：“有心栽花花不开。无心插柳柳成阴“

因为QQ里的这句话让我和鱼忽然间熟悉了很多。从那以后。我便习惯了鱼的存在。也习惯对鱼的诉说。而鱼是也我唯一的倾听者。

：鱼。我很爱他。我知道他也爱我。可事情怎么会是这样子的？不可以挽回吗？

：鱼。有一天。我好想从这个世界里消失掉。或许我本来就不适合这里。

：鱼。我想这一生我不会嫁人。也不会和任何一个男人结婚。……

：鱼。我现在心情很不好。好想哭………。

：鱼。我真的好累了。现在才知道爱的残忍为何意。……

：鱼。………………。

……………。

这个城市的温度开始越来越低了。我的手依旧是冰冷的。不再有人替我握紧它。给它温暖。我习惯每天带着手套把它放在口袋里。再围上我的红色围巾。漫步在冬季的城市里。看着街道上稀少的行人。湖中的水也在冒着冷气。雾蒙蒙的。很有感觉。街旁商店的玻璃窗上都喷有圣诞祝福语的彩漆。可这些漂亮的字在我看来却是那么的刺眼。（平安夜是我的生日。）我苦笑着逃离了。其实我害怕圣诞节的来临。

鱼在询问我如何过平安夜。我开玩笑似的告诉他：先许个愿。然后蒙头大睡。因为不会有人知道。我是在等着威。我想听他说他会陪我一起过生日。我在不停的等待着。时间也恍恍惚惚的流逝了。

平安夜的前两天。我接到鱼的电话。说是祝我生日快乐的。很开心还有人一直记着。也很是感动。那一天。我见到了鱼。他是我和威分开后见的唯一的一个人。鱼说：现实中的我和网络上的性格相差很多。当初威第一次见到我的时候也说了同样一句话。我知道。现实中的我少了份忧郁多了份开朗。只是他们不知道。现实中的我太多的时候是安静、沉默的。

平安夜的我是孤独的。威自始至终都没有说那一句话。所以我连生日也放弃了。同时也做了一个决定。我逼自己忘了他。必须忘。我知道这样很残忍。但我也已经没了别的选择。回到家。把自己蒙在被子里哭了很久。我告诉自己这是最后一次为了他哭泣。以后必须忍着。哭累了。最后也不知是如何睡去的。

清晨醒来时。窗外开始飘着白白的雪花。却不大。没有积雪。不知为何。虽然我冬天很怕冷。却又喜欢看雪。所以一夜沉闷的心情似乎也开朗了很多。开始无谓的在下雪城市街道中慢慢游荡着。

威告诉我。他恋爱了。我祝福他。心也不再那么痛了。我不知道是痛的麻木了。还是我真的可以放下了。总之……。我不愿再去想了。

元旦后威去了湖北。只是偶尔在网上还和他联络着。彼此话不多。像是很陌生了。偶尔交谈多一些。威说我变了。他认识的菜菜是一个很安静的女孩子。而不是他现在所看到的疯丫头。听完……。我开始检讨自己。变得很沉默。原来我还是很在意他的话。我开始恨自己。……。

15号是威的生日。他告诉我他13号会回来。11点的火车。我没想过要去接他。事实上就算我想去。也是不可能的。因为我答应鱼陪他去看一个朋友。

我们一起去湖边散步。晒太阳。一起去逛街买衣物。一起坐公交去看他的朋友。他支配了我很多的时间。为了公平起见。他说他可以陪我去我想去的地方。而我则毫不犹豫的让他陪我去长江大桥。

从桥上俯看下面的房子和车都像是个模形。船支走过的水面不停的翻滚着。水也混浊不清。我看见了夕阳。照在江面上。闪出金黄色刺眼的光。很漂亮……。

鱼对我讲他的初恋。最爱的女孩。最终只因为无奈被迫分开。他不再随意去爱一个女孩。在这座桥上他们留下太多的回忆。我没有过问。只是倾听。我知道我是喜欢鱼的。隐约中我也感觉到鱼对我的喜欢。

那一天。我留在鱼那里过夜。我很清楚的知道。我们只是喜欢就在一起。不会有爱。两个心受过创伤的人。已经不懂得爱为何意。又如何去爱了。

鱼说：

菜菜。如果我以后不会娶你做老婆。你还会和我在一起吗？我沉默着点头。

菜菜。你和她真的很像。有时我总不自觉的在你身上搜寻她的影子。你会介意吗？

菜菜。如果和你在一起的时候我去找了别的女孩。你会不会怪我？

我依旧是沉默的。对他笑笑摇着头。偶尔用手捧起他的脸吻他。同时也在告诉他。我不会介意的。真的不介意。因为上天让我再遇上像鱼这样好的男人已经是很关照我了。

“那你喜欢我什么？“无意中我问了鱼一句。

“你是一个让我心痛的女孩子。而不是让我可以去爱的。懂吗？所以我才说不可以………。“

“嘘。“我打断了鱼下面所要说的话。告诉他：“我知道。你不用说的。“

因为。我知道。有一天。我们会离开。

我并不相信所谓的命运。却总是被命运一次又一次的捉弄。我不知道它是向我示威。还是向我证明些什么。

威生日的前一天。我挽着鱼的手在大街上被他撞见了。事实上正巧鱼带我走错了方向。也就是说。如果鱼没有走错。我就不会遇见威。一次次的假设再见他时的场面。却怎么也无法想到会是这样的。

也许是心虚。威的生日我没有去参加。那一天我陪着鱼。把为威所折的1224颗幸运星转送给了鱼。鱼也知道幸运星是为威折的。鱼说它的意义太重了。他不能要。最终他拗不过我。乖乖的收下了。晚上我陪鱼一起上网。不知过了多久。哥哥在网上告诉我。威让我打电话给他（我和威是因为哥哥才认识的。）我莫名。直到哥哥告诉我原因时才知道。原来威在生日上喝醉酒后一直在叫着我的名字。在他睡下时仍拜托哥哥说：“让菜菜打电话给我。“

我冷冷的笑。没有任何感觉。也不像以往一样对他很心急。我想或许我真的可以放下了。

当我拔通他的手机后一直没人接听。打他家里的电话才知道。他睡着了。叫不醒。我挂下电话对身旁的鱼耸耸肩。淡淡的笑了笑。习惯性的挽着他的手回家了。

清晨醒来时。看着身旁熟睡中的鱼。我让他放开我。鱼睡觉时一直都很习惯的抱着我。不管如何他都不会放开。其实我一直都很迷恋鱼的拥抱。我看着天花板发呆。因为我在想威了。所以才让鱼放开我。我离开鱼的怀抱。过了不知多久。无声的哭泣着。最后还是被鱼发觉了。鱼转身抱紧我。替我擦着眼角的泪水。他以为我在责怪他。我只是一个劲的沉默着摇头。抱着鱼。伏在他的肩头开始哭泣。心里却一直不停的对鱼说着对不起。对不起………。

我打电话给威。奇怪他怎么一接电话就知道是我。而我却怎么也记不住他的声音。当我询问起他让我打电话的原因时。他却什么也不肯说。我也不想强求。或许这样更好。威是那种比较爱顾面子的人。我知道。如果他在酒醒后知道自己做过些什么。一定会后悔的。我庆幸自己没有在他酒醉后接听他的电话。至少这样可以挽留他的一些尊严。即使最终我们分开也无所谓。因为我知道。不管如何我们注定都是要分开的。

有人问我：如果他在以后要求你嫁给他。你会和他结婚吗？

我没有多想。只是直觉告诉我。一定不会。所以没有考虑的告诉她：不会。

我不是怪他。也不恨他。因为我的离开可以让他找寻到自己的幸福。我会祝福他。只要他记得。我始终最爱的是他。

时间总是在不停的继续。我依旧和鱼生活在一起。偶尔一起去菜场买菜回家做饭。我知道我并不爱鱼。只是喜欢。或许爱得太浅。被自己克制着。我们都很清楚的知道。我们不能相爱。因为最终注定分离。

最近我安静下来了。又开始想威。每次想他的时候。我就有些精神失常。

偶后我对鱼说：鱼。我又开始很反常了。我是不是该去看心理医生了？

鱼总是安慰我。

我不知道。哪一天我会离开鱼。又或是鱼会离开我。

鱼说：他爱上我就一定会离开我。因为觉得这样子对我不公平。

我不想很早很早的离开鱼。所以最近我一直都在避着鱼。只是为了克制彼此的感情。只是想要一份久一些的情感。是时候

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