都市小情感：新婚夜没有落红 我遭受了家庭冷暴力……

我丈夫去世的时候，我哭得昏过去好几次。我觉得这一辈子我都不会这样哭，也从来没这样哭过，我哭的是我的一生，大半辈子的委屈…….

我很小就没有了父亲，我母亲带着我改嫁到后来的父亲家。继父有四个儿子，都比我大。继父待我很好。虽然说我是母亲的“拖油瓶”，但继父家里没有女孩子，他很希望有个女儿，我来了，他就把我当成亲生女儿看。四个哥哥都很爱护我。我对我的亲生父亲几乎没有什么印象，相反，对我的继父感情很深。我把母亲带着我走进的这个新家当成唯一的家，以前的家慢慢都忘记了。

我小时候的生活很快乐。家里只有母亲和我两个女人，逢年过节，我们女人能得到一些小东西做礼物，后来哥哥们都工作了，我还有红包。

继父比母亲大11岁，我刚刚上初中，继父去世了。老人说“男等女，三年里”，就是说恩爱的老两口，要是男的先走了，三年之内，女的一定会追着去。继父去世不满三年，母亲也不在了。那时候我正好读完了初中。

没有了父母，大哥掌家。大哥是厚道的人，他问我是想继续读书还是出去工作，读书的话，他们四个哥哥供我上学；不读书了，就到工厂当工人。和继父、哥哥们一起生活这么多年，我没想过我们其实是两家人，继父去世了，哥哥们很孝敬母亲，那时我也没有这种感觉，等到母亲也没了，我忽然意识到，这里已经不完全是我的家了，哥哥们和我，并不是真正的一家人。当然我们之间的感情是非常好的。

我想了一个晚上，就决定了。我不是个用功的人，功课也不好，不爱上学。小孩子都是贪玩的，长大了才知道没有文化的害处。我告诉哥哥我不上学了，想上班。母亲不在了，我应该自食其力。哥哥们没有反对我，帮我介绍到一个工厂当了工人。我还住在继父的家里，和哥哥、嫂子一起生活。

没有父亲的孩子，像我这样的，能遇到继父这一家人是很有福气的。很多书里面都写过跟着母亲改嫁的孩子不幸的经历，我没有遇到这些。但是，等到我长大成人，有了自己的家庭，才感觉到这段经历给我带来的影响是很大、很不好的。

我23岁就结婚了，我丈夫是别人介绍的，也是工人，人很老实，是家里的长子，他上面还有两个姐姐，他母亲多年守寡，是家里说话算话的人。我们这个年龄的人，年轻的时候也没有现在的年轻人这么多想法，觉得两个人合适，家里人也不反对，就结婚了。我当时也有一点私心，觉得总是在哥哥、嫂子家到底不是长久之计，总要有一个自己的家才好。

怎么说下去呢？直到我丈夫去世，我都是很痛苦的，这些也都是因为结婚带来的。

我从哥哥家出嫁，也没举行什么婚礼，丈夫家请了一些亲戚、朋友，摆了几桌酒，就算告诉大家我们结婚了。结婚的那天晚上，我们要住在一起不是吗？我15岁失去母亲，没有人告诉我结婚的一些常识，我什么都不懂。我只记得那天晚上我们的床上加了一条白色的单子。第二天早晨，按照老规矩，我要做全家的早餐，下厨房。早餐端上桌子，我发现婆婆的脸色很难看。新媳妇进门，什么也不敢问，我低着头吃饭，然后收拾大家的碗筷。

就是这天晚上，我丈夫很晚才回家，好像还喝酒了。他回来之后在婆婆的房里很长时间，他回到我们的屋子里，我已经躺下了。他穿着衣服躺在我旁边，问我以前都做过什么。我觉得很怪，我以前都做过什么呢？上学、上班，每天下班回家帮嫂子煮饭，一直到嫁给他，几年如一日。我很小心地说，他听得很不耐烦。

我还没说完，他就打断我，说他问的不是这个。那他问什么呢？他说他想问的是我在他之前有没有谈过恋爱。我说没有，只有别人给我介绍过几个人，有的见面一次就觉得不合适，有的见面也没有见过。他说不对。我那时候不明白他说的不对是什么意思。傻里傻气地问他是什么不对了。他不肯说。我们就这么睡了。

那以后，很长时间我们都是这样过，他很晚回来，或者回来了就待在他母亲房里，到我睡下了，才过来睡觉。

我们结婚两个多月之后，我才慢慢地明白了是怎么一回事。就是那张白床单，那是用来检验我是不是女孩子的。他的大姐姐也在我们的工厂，别人是从她嘴里听到的，说我不是规矩女孩子，在结婚之前，已经不清白了。

我师傅是一个好人，热心的人，也是一个心里放不下秘密的人。师傅可怜我没有父母，主动来问我，是不是母亲去世之后有人欺负我。我说没有啊。师傅说，你好好想想，你和哥哥们住在一起，又不是一个母亲的孩子，没有血缘关系，他们对你好不好？我还是不明白，我说哥哥们对我就像对待亲生的妹妹一样好。

师傅着急，都要掉泪了，说你怎么那么傻，怎么还不明白？我说我就是不明白，到底发生什么事情了？师傅最后还是告诉我了，是我丈夫的大姐姐说的，我和我的哥哥一定不清白，我们不是一家人，父母去世之后，没有人知道我一个大姑娘跟他们是什么关系。她还把新婚那天的事情也说了，说我不是单纯的女孩子，是“破烂货”。

对我来说，师傅的话就是晴天霹雳，这是从何说起呢？我的哥哥们虽然不是真正的手足，但他们都是老实人，都很本分，怎么会做出这种禽兽不如的事情呢？真是舌头下面能压死人啊！我哭着跟师傅说，我们被冤枉了。师傅也哭了，她说，你呀，真是个傻孩子，怎么就不会保护自己呢？

那天是我生活中的一个最黑暗的日子。我觉得我没有出路了。下班之后，我想回家。不知不觉就走上了回哥哥、嫂子家的路。走了一多半了，我才想起来，那里已经不是我的家了，我回去了算什么呢？我跟他们说那些别人的猜测吗？我凭什么说这些去伤害这些给了我一个家的人？可是，我能跟谁说呢？会有人相信我吗？我折回来，往婆婆家走，走到半路上，有一口敞开的下水井，我坐下来。

下水井很深很深的，看不见底。我想我要是跳下去，就什么是非都没有了。可是，我真的没有这个勇气。而且，我想到了我的母亲，我想她要是地下有知，决不会同意我这样做。即使我死了，能洗清我的哥哥吗？

我反复地想着这些，最后，我还是决定回家。我要跟我丈夫说清楚，不能这样冤枉我，让我们一家人不明不白的。

回到家里，婆婆他们已经吃过饭了，看见我回来，谁也不说话。厨房里没有我的饭，我要吃，只能自己做。你不明白那种感觉，就好像一个犯罪的人，必须要接受所有人的惩罚。我没吃饭，直接回到我的屋子里。

我丈夫还是很晚回来。我坐在床沿上等着他。他一回来，我就告诉他，我有话要说。他不理睬我，坐下听着。我说我在他之前没有过男人，也不知道这些都是怎么回事，我母亲过世很早，没有人给过我这方面的教育。

我的哥哥们都是好人，待我像一家人，我出嫁了，他们也觉得对得起我母亲了。至于别的事情，我没做过的事情不能放到我的头上。我丈夫听我说完了，有一会儿没说话。他不说话我就不肯睡觉，两个人僵持着。最后，他说，就这样吧，反正也是死无对证的事情，就算是我倒霉好了。

日后没有人再提起过这件事，我们的日子就那么平静地过，和别人家一样，没什么意思。那时候开始，我开始写日记了。结婚不到两年，我怀孕了，就是我女儿。从我怀孕到45岁那年我丈夫去世，我们两个人再也没有过夫妻关系。我知道他在外面有女人，从我怀孕开始就有，我还知道这个女人是谁、住在什么地方，但我从来没闹过。我婆婆也知道这件事。曾经有一次，我丈夫晚上没回家，雨下得很大，好像马上要来台风。

我跟婆婆说，把孩子的爸爸找回来吧。婆婆忽然很凶地说了，找什么找，找回来有什么好？还不是一样被人骂乌龟。我什么话也不敢说了。我知道，从我们结婚开始，婆婆就很记恨我，她根本不给我解释的机会，他们全家都觉得是我败坏了他们的名声，破坏了她家儿子一生的幸福。

你不明白这个为什么有这么大的威力？是啊，你不是那个时代的人。那个时代真的就是这样。我们厂里就有一个女人，因为下班的路上遇到了流氓，被欺负，流氓逃跑了，她第二天就自杀了。你说她有罪吗？她没有。有罪的人是那个流氓，可是在当时，女孩子在嫁人之前如果出了这种事，就是死路一条。虽然我没有这样的经历，但是我的遭遇也是一样的，比自杀还不如。死掉了，不用看人家的白眼，活下去，每天都要被人在心里瞧不起。

我从来没对我哥哥、嫂子说过这些。这是我心里的秘密。我写日记，就像写信给我母亲，我告诉她我很难过，要不是为了女儿，我恐怕也会自杀了。难道我就不能证明我被冤枉了吗？可是，稍微有一点生理常识的人就会知道，上天对女人就是这么不公平，没有办法可以证明你的清白！

婚姻已经死了，我把全部的希望都寄托在女儿身上，小心翼翼地看护她，让她长大了不要像我一样不幸。

45岁那年，我女儿19岁，刚刚上大学，我丈夫得了喉癌，去世了。他最后的时刻，跟我说了一些话，让我觉得他也很可怜。他说，他知道我是一个好女人，可是，他没有办法让别人也知道，特别是他母亲，他是他母亲心头的肉，任何事情他都依靠他母亲，当他把我们结婚那天的事情说了之后，他母亲当场就哭了，说为什么他们家这么倒霉。他母亲说，如果他要是不能放下我，将来有一天她到了地狱里也要抓住我、惩罚我。

他说其实事情特别简单，就是那张白色的床单，第二天，他母亲没有看到上面有我的血迹。他说，他不能和我在一起，也是不想被母亲和外人看不起，但是他也觉得我很可怜，于是就和我生了一个女儿，想让这个孩子给我作伴。

我丈夫去世的时候，我哭得昏过去好几次。我觉得这一辈子我都不会这样哭，也从来没这样哭过，我哭的是我的一生，大半辈子的委屈。

我后来一直没有结婚，而是和女儿相依为命。多少人劝我，应该再成家，我不是不想，是不敢。我自己还不是最好的教材吗？我的孩子也是女儿，如果我给她找一个继父，他会不会以后也像我一样被人胡思乱想？一想到这里，我就什么希望都没有了。坦白地说，我也遇到过可以再嫁的人，一个很好的人。可是我最后还是拒绝了。我觉得我可以跟

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