婚姻小物语：出轨的男人：我是想提升自尊心……

出轨的男人：我只是需要提升自尊心

男主角A：“我需要提升自尊心”

Chris，40岁，建筑师

第一次出轨的时候，我已经结婚10年了。那是在我出差去新加坡时发生的，对方是当地公司的一位同事。当时，我们共进晚餐，聊得非常开心。聊着聊 着， 我们发现，我们面对着一个相同的烦恼：我们各自的伴侣都对床事不感兴趣，而且会将性爱视为一种手段，一种控制方法。如果我们表现好，就会以性作为奖励;如 果我们“不听话”，就什么都得不到――无论这所谓的“不听话”意味着什么。我们两人开始互吐苦水，诉说性方面的挫折感。接着就度过了一个激情的夜晚，释放 出了很多压力。但那只是一夜情而已，我没有告诉任何人。

在我家中，性与欲望没有任何关系，那只是一个奇怪的“奖励”，这让我变得提不起“性”趣。此外，我的性格也非常缺乏自信，因为小时候我曾经是个 蠢笨的小胖子。因此，当一个漂亮性感的女人躺在那里，对你说：“天啊，你真是太棒了。”然后我们一起疯狂――没有什么比这个更能提高我的自信心了。

结婚那么多年来，我妻子觉得自己是个失败的女人，我觉得自己是个失败的男人。但事实上，是我们让彼此成为一个失败的人。在这件事情上，我多少有 一些负罪感。但是我也能为自己找到开脱的理由。因为出轨时那种美妙的感觉，很难让你觉得这是一种罪过。我和妻子那时候之所以都感到沮丧，就是因为我们知 道，我们彼此都让对方感到不开心。出轨会让你有一种背信弃义的感觉。但从某个角度来看，我们的伴侣似乎是违约在先，因为我们并没有获得对方的关爱。

我的婚姻后来又持续了5 年，就结束了，事实上，早在我开始出轨的时候，它就已经瓦解了。出轨让我不再对自己的男人身份感到绝望，那是一个转折点。这件事情让我能够找回一些男人的尊严。在这件事上，我其实没得选。如果没有那么做，我可能早就毁了。

出轨的男人：我只是需要提升自尊心

心理专家点评：

有人说，女人的出轨是反抗男人的一种手段，是争取自由和表达愤怒的出口。

有时候，这个说法也可以反过来。在女尊男卑的关系里，男人同样也可能遇到无法解决的权力问题，这时候他会急于寻找和使用自己的性器官，来确认自己不曾被完全阉割。

这样的男人蛮无奈的，他只能在两个不讨喜的角色里二选一：要么是道德上的背叛者，要么是众人眼中的可怜虫。那些被老婆贬得一文不值，抬不起头 (不管是大头还是小头)的“耙耳朵”先生，始终都面临着这样的两难困境。在“道德”这个名词越来越不值钱的今天，前面一种选择在男性的价值体系里逐渐显现 出优势，受到越来越多的认同。

真正的问题不在于他为什么会出轨，而在于为什么他无法用更有建设性的方法，解决他在关系中遭遇的权力困境?显然，他有一个控制型的妻子，但把所 有责任都推到妻子的强势上恐怕也有失偏颇。互动永远不是单方面就能完成的。在一开始，他选择了这样的妻子，而在后来漫长的时光里，他又一直忍气吞声地配合 她，共谋地将这段关系推向一种他毫不享受，最终不惜鱼死网破的状态。这背后的心理动力，才是一切悲剧的根源。

男主角B：“因为男人就这样”

Bill，35岁，心理学家

我第一次出轨是在19 岁那年，当时有一个交往了6 个月的女友，那是一段很认真的恋情。我有一个朋友非常喜欢和女孩调情，虽然他知道我已有女朋友，但有一天晚上在酒吧还是给我安排了另一个姑娘。奇怪的是， 我根本不记得自己有没有想过：“我现在要欺骗我的女朋友了。”那完全就是一种下意识的反应。直到木已成舟，我才想到：“啊，我到底是在做什么?”其实，那 个时候我非常爱我的女友，但我当时想的却是：“太晚了!”

我的那个朋友也有女友，但那晚他也出轨了。我们两个事后并没有谈论当时的心情和对这种行为的感受，或者，如果我们的女友也出轨，我们会有什么样的感觉。当时好像就是觉得：我们是男人，男人就这样。

我想，这些都是因为那时我们对“男人”这个词有着错误的定义。还有，因为那时候我们都太年轻。那件事发生之后，我真的开始感到愧疚。为了补偿自己犯下的错误，我加倍关心女友。

但是最终，负罪感开始让我无法承受，这种压力并没有让我鼓起勇气告诉她真相，而是选择结束我们之间的关系。她非常震惊，因为她一直觉得我们的感情很好。

秘密会产生距离感。出轨会损害两个人的关系，无论你的伴侣多么健忘，都不可能没有痕迹。

虽然有了这样的经历，但从那以后，出轨却成了我的一种生活模式。我总是习惯性地在每段关系中出轨。通过这种方式，可以与女朋友们保持某种距离。 因为我没有全情投入，所以就可以避免日后心里受到伤害。这是一种非常不理智的行为，现在，我意识到了这个问题。我一直惧怕孤独和受伤，但我的行为却最终让 自己品尝到了这样的苦果。我习惯性地与对方保持距离，但我没有意识到这样一个事实：我选择拉开距离，同样会感到孤独。

欺骗让我感品尝到了孤独的滋味。我知道，自己必须改变。在过去的一年中，我一直单身，这段时间，我始终在审视心灵深处那个花花公子，试图了解自己的行为。所有发生的事情就像一段旅程，一场游戏。总会有那么一些时候，你感觉心中那个“贼”偷偷地溜了出来。

心理专家点评：

这是一个爱无能者的内心独白。

我欣赏这位男士的自知，至少，他没有始终用“男人就这样”作为自己行为的借口，他看到了更多：他需要保持距离，他不敢全情投入。这样我们至少知 道，事情并不总是荷尔蒙、酒精，或者哥们儿义气作祟，远远在他迷迷糊糊地，“下意识”地接受安排的那一刻之前，之前的之前，甚至在他有女朋友之前，问题就 已经开始了：他无法投入承诺。

无法投入承诺是“爱无能”的典型症状。这样的人相信对一段关系完全的投入，是一种相当令人不安的状态。这多半是因为他们在关系中怀有一种潜在的 恐惧：谁动情，谁受伤。付出的爱有去无回，是不能承受之风险，倒不如逢场作戏，从一开始就可以占尽上风。他们爱一个人，最害怕放低身段，俯身屈就。他们追 求关系中的不对等，你对我死心塌地，我却对你有所保留，惟有如此，我才可以作为“占优势”的一方，心里感到踏实。

所以当他不断游走于新的关系，而为自己制造一个又一个的“秘密”时，我真正看到的，是一个软弱的男人，故作轻松地敲打自己心里的女友：你看!你没那么重要!擅于听反话的朋友不难听出：他如此执着地计较胜负，就等于承认了真正的输家是他自己。

出轨的男人：我只是需要提升自尊心

坦白面对面

“你认识劈过腿还愿意来说自己劈腿的男人吗?”这是我最近一段时间见人就问的问题，有谁会愿意坦白自己劈腿的故事?

终于，在被拒绝86次后，千辛万苦、跋山涉水，在上海找到了一位久经劈腿战场的男士，愿意出来交代自己最真实的想法，所以我们请来了三观全正，花见花开的情感专家MISS南来对话KEN先生。

男主角C：“本来就是骑驴找马的心”

KEN，34岁，人事部主任

南：今天我们的主题是出轨，你出过轨吗?

K：当然，出过不止一次。二十六七岁时和一个姑娘恋爱。她很喜欢我，我对她感觉一般。但当时单身也有几年了，就挺想有一个伴的，所以就谈了。她 各方面条件都不太好，人不是很漂亮，性格有点沉闷，家境一般。我一直想要的太太是一个各方面都很出色的姑娘。我和她谈恋爱的时候，就知道不会和她结婚的， 只是抱着骑驴找马的态度。

南：后来就去找马了?

K：是的，在一起一年不到的时候，我在工作场合遇到一个很喜欢的姑娘。她各方面条件都满足了我对女性所有的幻想。于是我就去用力追求她，那个姑 娘也挺喜欢我的。我当时就想赶紧回去分手，要不然以后被后面的姑娘发现了，我更麻烦。可当我回去和女朋友说时，她死也不肯分手。

南：那怎么办?

K：我和女朋友说，我是一定要追那个姑娘的，因为我特别喜欢她。女朋友说，你去追好了，我不影响你。只要不分手，你怎么都行。

南：这就是传说中的开启大房模式。

K：可我们不是没结婚吗?我就有权利重新选择啊。可女朋友就是不答应。当时我就想反正她不影响我，我就追我喜欢的，有一个备胎没什么不好，所以 有半年时间，我就一边追求我喜欢的姑娘，同时也愿意享受一个喜欢我的姑娘对我的付出和照顾。可后来穿帮了，我追求的姑娘要和我结束。我着急了，就强行离开 了女朋友，力证清白。本来她还愿意给我一次机会，可我女朋友甚至闹自杀。她自杀我总要去看看吧，好了，她马上拍照发邮件给我喜欢的那个姑娘看。那个姑娘就 再也不相信我了，彻底离开了我。我也再不愿意和我女朋友一起了，这种情感绑架，或者说情感纵容让我变成一个我自己也讨厌的人。

南：很多姑娘开启大房模式，纵容男人的多偶性，其目的是用这种竞争方式逼走竞争对手，从而获得占据这个男人的目的。通常这么做的姑娘自身配偶价值也比较低。

K：确实是。但是这种模式没办法让一个男人真正喜欢她，爱她。我最后还是离开了她，也没觉得内疚，只是后悔不应该一开始就发展这么一段感情。后 来断断续续又有过几次感情，也偶尔出轨几次。和女朋友吵架的时候，出门喝酒，会有一夜情。或者女朋友出差，自己寂寞，会约个炮。但是感情上的出轨没有，都 是肉体上的出轨。

南：觉得自己以后还会出轨吗?

K：也许吧，至少到目前为止，还没有下定决心她会是我生命中最后一个女人。

南：有没有设想过，在什么样的情况下，可以管住自己，不再出轨?

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