夫妻小生活：婆婆与儿媳事事对着干 原来是背后有“指使者”……
婆婆与儿媳事事对着干 原来是背后有“指使者”
跟婆婆“化敌为友”、和平相处，在早几年前，我根本不敢想象。我也曾走过不少弯路，听了许多“过来人”的经验，迷信杂志上那些“教科书”似的处理方法，然而一点用处都没有。
有人说，婆媳只要真心相待，就能解决一切问题。可两个人没有血缘关系，也没有相处多年积累的情感，只因为一个男人而捆绑在了一起，能有多亲?毕竟选你当媳妇的是你丈夫，又不是他妈!
对着自己的亲妈，你可以撒娇、任性、自私，甚至今晚大吵一架，明早还可以挽手去逛菜市场。可跟婆婆你能这样吗?
同理，婆婆对儿子事无巨细，一边骂着他“不孝”“懒散”，一边为他端茶倒水、洗衣做饭，可她能容忍你每天回家倒在沙发上玩手机，却不做一点家务吗?
婆媳之间永远无法真正地“将心比心”，因为你们所处的立场完全不同。婆婆不可能改变她固有的思想，你也不可能去苛责长辈犯下的错误。
所以，婆媳相处真的是一门“艺术”，是要具体问题具体分析的，而不能盲目地把别人的意见和经历套在自己身上。
不同的生活方式碰撞
我和婆婆，并非一开始就针锋相对。
事实上，刚跟丈夫谈恋爱那会儿，我觉得婆婆和善又通情达理。每次去家里吃饭，我想帮忙做菜或饭后洗碗，婆婆总是把我“赶出”厨房，还交代丈夫带我出去玩。
“年轻人别整天蹲在家里，难得休息，去看看电影，唱唱歌!”婆婆常把这句话挂在嘴边。
虽然那时家公已经去世好几年，婆婆一个人也挺孤独的，可她从不粘人，也不会对丈夫产生太强烈的依赖。就算我们极力邀请她参与我们的约会，她也明确拒绝，说不想给我们当电灯泡。
我很感动，对丈夫说：“你妈妈真好，以后我们若结了婚，我一定好好孝敬她。”这确实是我的真心话。
可闺蜜们听到我这么说，纷纷冷笑，觉得我太天真了。
婆婆与儿媳事事对着干 原来是背后有“指使者”
“她儿子现在追你，除非她根本看不上你，否则肯定要讨好你，不然儿子讨不到媳妇怎么办?”
然后她们举出自身的例子来“教育”我，让我意识到婆婆的可怕之处。
婚事提上议程后，婆婆就开始跟我商量：“你看我们家房子那么大，我也不会打扰你们小两口，将来你们生孩子了，工作忙，也需要我照顾……所以，我们就不额外买房了，一家人住在一起好吗?”
婆婆说得句句在理，我也并不反感跟老人同住。
我同意和婆婆住在一起，她很高兴，立即捧来一个首饰盒：“这些都是当年我出嫁时，我妈送给我的嫁妆。我没有女儿，就把媳妇当做自己的亲女儿，这些都给你了……”
我也相信，那一瞬间，她所做的一切都是出自真心。
婚后有一阵子很平静，但矛盾也慢慢浮出水面。现在回过头来看看，其实是因为我和婆婆的生活习惯不一致，没能磨合好。可当局者迷，我们都把这个问题看得太严重，都想压制对方，让对方顺从，我们的关系就从那时开始恶化。
婆婆有几点不好的生活习惯，我难以接受――隔夜的菜喜欢反复热来吃，如果我不吃，她会表现得不高兴，可丈夫不吃她却能容忍。
洗衣服时，她总会把我的内衣裤和我丈夫的袜子外套混在一起，我跟她提过意见，可她不听。我自己洗衣服，她还是会偷偷把其他的东西加进洗衣机……
她对儿子的溺爱到了“偏执”的程度，她绝对不让儿子干一丁点脏活累活，每天早上固定叫儿子起床，周末恨不得把早餐都递到床头，只差没喂进他嘴里。每个夜晚她都煮宵夜。我已经强调过，丈夫体重增加得很快，吃夜宵对身体也不好，可她根本没理会。甚至连丈夫的公文包，她都要亲手整理……
婆婆与儿媳事事对着干 原来是背后有“指使者”
各自的“朋友圈”
矛盾爆发，是有一回我在网上看了一道菜谱，想亲手做给丈夫吃。那天正好婆婆去喝喜酒，我就展示了一下我的厨艺。结果不小心把厨房里的一套调料瓶打碎了。我和丈夫吃完饭去超市，顺便买了新的回来。
婆婆知道后，一下子就冒了火：“我的东西，你们想换就换!一个家怎么可能容得下两个女主人!”
我的心一凉，忽然意识到，婆婆潜意识里是把我当成竞争对手的!
我可能在无意中触犯了婆婆的“底线”。
婆婆居然因此对我起了恨意，她像小孩子似地，有种报复心理，事事都要跟我对着干。那段时间，我过得很辛苦。
比如我说油炸的东西吃得多对身体不好，婆婆却借口丈夫喜欢吃，一个星期煮了几次炸鸡、炸肉丸子。
我想休息日睡个懒觉，婆婆却一大早叫醒丈夫，还在客厅里放广场舞的音乐。
丈夫因为工作做得不细心，被领导批评，饭桌上说起这件事，我就告诉他如何处理比较好。婆婆却冷哼：“你一个女人，管男人的事干嘛!自己想想怎么赶快生个孩子才是正经，老公还用你来教?”
我很想当场顶撞她，让她明白，夫妻之间可以共同进退，共同努力。
但看到婆婆眼中的轻蔑与挑衅，我顿时醒悟，这就是一个“陷阱”啊，是她逼着我做出“不尊重长辈”的陷阱，顺便也能让丈夫对我心怀芥蒂，毕竟男人无法忍受妻子当面顶撞母亲。
我求助于闺蜜，让她们给我出好主意。她们竟然都是统一的腔调：“没有恶婆婆，只有坏老公，你老公强硬一点，维护着你，你婆婆就不敢胡闹……如果你老公不够强硬，就想办法拉拢他，离间他们母子关系，就像婆婆离间你们夫妻关系一样……”
我冒出一身冷汗。这种阴险事情，我怎么做得出来?也许，我真的可以强迫丈夫站在我这边，可他为了我去得罪自己的母亲，去伤害一个掏心掏肺为他好的人，他真的快乐吗?
婆婆与儿媳事事对着干 原来是背后有“指使者”
往后的日子虽然是我跟他过，但在我之前，在他成长为今天可以依靠的男人前，是他的母亲把一切都给了他。
于是我又看了很多婆媳关系的文章。有的“教”媳妇，真心对待婆婆，讨好她，就像讨好自己的母亲。可我对母亲的“真心”，从来不需要讨好。
有的则告诉我们，婆婆就是破坏我们夫妻关系的第三者，是要坚决抵制的。可这样的抵制只会让整个家庭支离破碎。
我头疼着不知道如何处理这些矛盾时，无意中听到婆婆跟她的朋友打电话――对方居然教她如何“对付”自己媳妇。
婆婆开的是扬声器，又以为我不在家，所以我听得很清楚――她朋友沾沾自喜地跟她炫耀，自己怎么把媳妇打压下去，让婆婆也试试这种方法。
原来，我和婆婆都有各自的朋友圈。
我们其实都受到了别人的挑拨、煽动。更多时候，我们早已顾不上真正的婆媳矛盾，只是想在人前树立一个“强大威严”的形象。
不与亲人争输赢
我想，我和婆婆之间的问题，最终还是要我亲自来解决，不能盲目听信别人的“经验之谈”。
正好一次偶然的机会，我跟丈夫逛街时，遇到婆婆那位好朋友和她儿媳妇。彼此打过招呼后，我厚着脸皮，问她儿媳要了微信号。
据我了解，婆婆那位好友，平日里总喜欢吹嘘，说自己对儿媳怎么怎么差劲，简直是百般折磨，而她儿媳对她则有求必应，害怕得不得了。
可事实上，我觉得她对儿媳好极了。
我看到那位儿媳在朋友圈里发她跟自己婆婆逛街、吃饭的照片，就故意拿给我婆婆看，然后感叹：“没想到她们真的亲如母女。”
婆婆脸色有些难看，一句话都不说。
有一回，我跟丈夫、婆婆在商场吃饭。刚好那位儿媳发图，说她跟她婆婆也在逛这家商场。于是我“安排”了一场偶遇。
婆婆与儿媳事事对着干 原来是背后有“指使者”
服装店里，婆婆看到好友给自己儿媳买了几件衣服，说话的声调都变了：“哟，看来你经常跟媳妇逛街嘛!”
那位儿媳抢着说：“是啊，我婆婆真好，我妈都不舍得给我买这么贵的衣服……”
婆婆的好友很尴尬，仿佛一个谎言终于被戳穿，却不知如何掩饰。
回家后，我借机敞开心扉跟婆婆聊天，我告诉她，我们也可以一起逛街，一起做按摩，一起煮饭做菜……
婆婆淡淡地说：“有些东西，发自内心才‘真’，装模作样就算了。”
是啊，如果真的是为了“讨好”谁，来求得家庭安宁，那生活中的每一天，都如同演戏一般，活得太累。我们决定顺其自然，不相互为难，也不刻意讨好。
后来，我怀孕了。婆婆和丈夫都欢天喜地，家庭氛围也融洽了许多。当然，婆婆更关心我肚子里的孩子，所做的一切几乎都是为了孩子。
可我能理解，因为身为母亲的我，终于知道这世界上最牢不可破的感情，便是“母爱”。我也愿意为我的孩子奉献全部。
爱我的人已经很多了，我又何必苛求婆婆也为我付出?就让她把爱都给我的孩子吧。
孩子出生后，是个女儿，婆婆有些失落。丈夫安慰她：“还可以生二孩的。”
她却笑了：“女儿好啊，当初我也想再生个女儿……以后我们一家三个女人，只能依靠你这个男人了!”
婆婆抱着孙女，喃喃自语：“我们家小姑娘长得这么漂亮，将来一定很多小伙子追……”或许是想到孙女终有一天，也会成为别人的儿媳妇，她对我的态度终于缓和了。我们又能像最初那样“和平共处”。
有人问我，说了这么多，婆媳相处的艺术到底是什么?――不与亲人争输赢，不与朋友较高低。也就是说，别和婆婆闹个你死我活，这样受苦的最终是你们共同爱着的那个男人。
对待婆婆，要比亲人少一些随意，要比朋友多一份尊重。
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