生活小感悟：『一场欲望°只为我究竟是否爱你°』……

碎枫片羽

这个清晨，我突然想起一个女子。

她的离开，倾覆了我的整个世界。

没有任何一种声音，比我听到你告诉我你要离开之后更让我感到忧伤的了。没有任何一句晚安，比你刚说完“我下线了”之后又突然跳出来向我做了个鬼脸说：“我真的下了，你要好好休息哦！晚安。”更让我彻夜难眠的了。没有任何一场告别，比你把一切都为我安排好，然后朝我挥一挥手，背影渐渐消逝在夜幕早已降临的天地间更让我刻骨铭心的了。没有任何一个人，能够像你一样陪我聊天写字很多年。没有任何一个女子，可以在我这个连花儿都不会绽放的生命里一直灿烂到永远。除了你，雨桐。你知道吗，遇见你是我一生的荣幸。

2009年10月2号，是我任性离开的那一天，我在外面整整“流浪”了一个月。手机里时而提醒有未读短信，想要删除却总忍不住又打开来看。熟悉的语气和温暖的文字，仿佛是女巫的蛊。让我好不容易建立起来的坚持，一次次脆弱地分崩离析。于是，我回来了。2009年11月2号，我重新回到了你的身边。你在滔滔上说：有你陪着，感觉真好。我不禁，热泪盈眶。是感激，然而更多的却是内疚。时间始终是一个让人望而生畏的东西，它庞大得足以淹没一切。记得有位诗人曾经说过：当我们在为回忆扼腕叹息的时候，又早已被时光抛弃在那个长满苔藓的过去了。是啊，转眼又是一个月。然而没想到的是，2009年12月2号的到来，竟然宣布了你的离开。

你的许多朋友都哭了，可是我却没有。不知道是冥冥之中早已暗示，还是整天依靠药物来维持生命的我，血液里滋生出了更加顽强的免疫力。让我的所有神经系统在那一刻，拉扯到了极端的顶峰。我依然用最平静的语气和你说话、微笑并且送去祝福。我知道，这么一场“变故”对你来说，也许是一种幸福。可是，它来得如此突然，如此得令人措手不及。以至于，我竟然忘记了难过，忘记了这是一场心酸的别离。

你告诉我，《西西里的美丽传说》你终于看完了。那么长的一部电影，心酸的只是最后三分钟。雷纳多说：“很多女人问，你记得我吗？我说，是的、我记得你。但我唯一没有忘记的是，那个从来都没有问过我的——玛丽娜。”你也问过我同样的问题，然而我却答非所问。我说，我希望在很多年以后你依旧可以这样地问我。因为只有这样，才能够证明我们还像现在一样好。

记得你说过，你在意的始终只是自己内心的一种感觉。于是我突然想起，前不久和一个朋友在一起谈论的那个有关“欲望”的话题。我告诉他我的欲望其实很简单，它只需要是一份来自心灵的、最真实的感觉。爱，或者不爱。我只需要这样一份感觉，来填补内心大片盲目的空白。但是很多年过去了，我始终没有捕捉到这份简单的欲望。是因为我已经获得的太多，还是因为我根本就一无所有？

我一直活在一个模棱两可的世界里，被自尊或者虚荣颠簸得体无完肤。内心的真实，始终得不到完整的救赎。也许，人性的弱点就在于此吧。对于一些人，一些事。宁愿一直活在幻觉中，也不愿意去揭开真实的所在。就像每当我抉择爱与不爱的时候，总是沉默地说不出一句话来。于是一场又一场欲望也就在我的南辕北辙中，变成了一场又一场的绝望。

那根大卫•杜夫一直被我叼在嘴里，没有点燃。再过一会儿，东方的天空就要大亮了吧。我却反复听着这首二胡曲，没有丝毫的睡意。有人说二胡的声音像是人的哭声，所以能够演奏出很悲伤的曲调。也许吧，真的就是如此。很久没有写心情文字了，今天突然写了这么多。然而就在我书写的同时，内心深处那份早已模糊的欲望又忽然间闪现了出来。在这一个清晨，我这样的想起你。那个可以倾覆我整个世界的女子，原来我一直爱着她。

今天是2010年01月02日，我离开网络1个月。

安说：忘记和记得需要同样漫长的时间。

希望你没忘记我之前，我能重新出现在你面前。

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