网络小文学：没有资格爱上好男孩我自甘堕落……

早晨，有雨。

早上上班上学的人来去匆匆。我落寞地坐在窗边看公交车外秋雨靡靡，不看站牌，不着急时间，我没有目的地。

我在想我到底算一个什么样的人，昨天晚上一个男孩问我，他算不算一个好人。我说你当然是个好人，我却不是。

把感情当游戏，和他们都暧昧不清的关系；鄙薄爱我的人，嘲笑他们那样轻贱对我太好；一夜情，早晨在太阳之前消失……

想到这些，我也痛恨自己。从前我多单纯天真，我以为会遇见一个人，然后恋爱，然后就可以结婚了，或者还会生一个小孩，要是生小孩疼的话就去领一个算了。“他”必须是很大男人气的。每天我都会做很多好吃的等他回家，给他端茶倒水，他累了就给他捶捶揉揉，逛商店，很幸福地为他选内衣，孝顺他的父母……偶尔也撒娇发小脾气，但是哄哄我就好了，保证不会撒泼放赖的。

那些感觉多么美好！我现在一边想着，嘴角还不自觉的向上翘。可惜，那些感觉象是童话故事中才会实现的梦幻，我再也回不去了……

公交车经过我的学校，我犹豫了一下，没有下车，继续想吧！难得有心情去想那么多事情，昨天晚上跟一个男孩聊到半夜，全是我在讲，他很乖的听着，让我有好心情把这几年的生活翻阅了一遍。也难得我竟然一晚上在他怀里竟然都没有想要碰他，他是个好人，还是个CN，我不想给他生活带来任何一点影响。以我的经历感觉：CN和非CN是非常不同的。至少，当一个人没有经历过性，他没有真正体验性的感觉，他心里就会有一道防线，便不会那么容易放纵。男孩有他真爱的人，我还是希望看到更多相爱的人在一起的时候，身体都是第一次属于彼此。和不爱的人做爱，那种感觉，多么寂寞！~

我继续想我的……

我想到我曾经深爱的一个人，那时还上中学。爱他四年，任何能对他好的事情都做过，他感冒，我偷偷买来感冒药放在他抽屉里，还附张纸条告诉他一次喝几片、一天几次；他体育课，我偷偷把他的水杯打满，我不知道他为什么不奇怪他的杯子象泉眼一样总是装满水；逛街的时候，一看见乔丹的海报就替他眼睛发光，买来偷偷放在他桌子上；还当起织女来，天天半夜挑灯机杼，熬一个礼拜变成兔精的时候，一条漂亮的围巾就几经托送到了他那里……总之，那个时候的我，爱一个人爱得好傻。可是他总无动于衷的样子，我眼睛里的光就象〈悟空传〉里孙悟空绝望的眼神一样慢慢慢慢的黯淡下去，然后就开始很不自信，不自信的时候很痛苦的。实在不愿意回忆，其实那个时候的自己还是很可爱的，只是渐渐觉得爱一个人好痛苦，在以后的几次恋爱里，都自觉不自觉的压抑自己去爱上对方，慢慢的就不会爱谁了。有一个成语说“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，其实还有一种结局――被蛇咬的人开始学着杀蛇，并且剥蛇皮，吃蛇肉。

我想我属于后者……

窗外的雨小了，我想我该下车了，……公交车这是开到哪儿了？！！我是个路盲，因为不喜欢记挂与我无关的东西，所以走路的时候经常迷路的。旁话不提，言归正传。

我后来就决定不爱任何人了，我想这样你们就伤害不了我吧~结果我发现自己越来越为所欲为，越来越无所顾忌。我以前幻想我的第一次一定是给我爱的人，后来我想反正我给不了我最爱的人就无所谓和谁了。

这快两年的时间，我过得很压抑，和一群我曾经很看不惯的人混成一堆。我渐渐迷失。很多很多感触在心里纠集，只是很少再去想什么，只是经常无端觉得有点闷，或者悲伤。

以前单纯的时候总抱怨遇不到好男孩，等到遇见的时候，自己却已经堕落了……我面对那干净的眼神，自惭心秽。也许暂时可以让心里下场雪，把那些过去掩埋起来，可是时间久了，雪要融化了怎么办？那些东西会赤裸裸的慢慢呈现出来，象个傻傻的鸵鸟，把头埋在沙里。

Mp3里反复放着王菲的《花事了》，我有点想哭的念头。

YesI’mgoinghome

Imusthurryhome

Whereyourlifegoeson

SoI’mgoinghome

Goinghomealone

Andyourlifegoeson

来源：互联网

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