分享日记：一直想去一个地方……
一直想去一个地方。
总也走不到。我知道，只有那个地方没有忧伤。一切都是注定，都有前因后果，你不信么？其实我曾经也那么不信。
有那么一出戏，似乎叫做《霸王别姬》，可惜我不是虞姬，我不能遭遇西楚霸王，我没有精致的一张脸，还常常沾满旅途的风尘，换一个地方，居然过敏发炎。我不适合换地方，就像只适合白天睡觉，晚上遐思，日复一日，年复一年，凡尘琐事，都与我无关。
有那么一部千古奇书，叫做《红楼梦》，我原来为它忧伤，为它流泪，现在我知道它不是悲剧，它只是人生所要达到的一个极致，死亡其实一点都不可怕，就是要到一个地方，没有什么心动，当然也就不会有麻烦和忧伤。
我那个美丽的同学，一月间被病痛折磨到头发掉光。头发掉光又有什么呢？她在和死神争夺生命，美丽的容颜又有什么用呢？
我有很多浪漫美丽的想法。可是我也得吃饭睡觉。为我不肯离开凡俗的身体操劳。这很无聊。三亚的海浪，丽江的风情，在厨房的油烟里渐渐模糊。我还是经常想哭，但已经没有眼泪。我知道我已经无能为力。
索性不挣扎。就去那个地方吧。
满山遍野的鞋子，没有一双是完全一样的。我寻找的好累，索性就穿了一双类似的。可是我的内心是林黛玉，我要爬过一座座陡峭的山。地球的陆地重新被分割组合，我的大陆漂移到一个陌生的地方。母亲在梦里谩骂我背叛佛祖，声声震痛我的耳膜。
睡着了的那个世界，似乎我的灵魂还在跋涉。
醒着的我，休眠中。
等到春暖花开，下一程的火车，开向哪里，谁知道呢？瞬息万变的人生。有永生么？有永生不变的誓言么？
不想不等于不存在。岁月的韶华，没有改变我，我是石头，那个本真的我，一直坐在所有灵魂的边缘。
有时候那么讨厌街道，讨厌如蚂蚁般劳碌的人群，那些被父母被迫带到人间的人，不得不面对人间的残酷。一天有那么几十个瞬间，父亲的脸会冒出来，我知道再过10年，父亲也会离去。可是我仍然只在心里想，懒得回到那个曾经的家。活着和死，都只在心里。再过多少年，我会成为谁内心的图画？
活着的人，都得活着。
看见《宝贝》那本书的扉页上写着，献给所有已经做父母或者将要做父母或者一生不想做父母的人！我看完了内容，并不感动。因为我知道，活着本身也是一种恐惧。为什么要把孩子带来呢？
制造一场又一场的麻烦。
我无言以对另外一个自己。一切皆是梦，没有人会真正的理解我，一切人都恼怒我不肯在烟火中完成尘俗的一切。我知道我也会完成，不带任何色彩的完成。
然后，我依然要去那个地方。
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