分享日记：什么样的草根女子可以出名到极致？……
其实今天很累，连上八天的班了，几乎吐血。本想到国商去买那件衣服。可是心中郁结了很久的这些文章，一定得写出来。脑子里有点负担太重了。我的脑子如同有很多文字的种子，一段时间不写，就沉重的不行，所以必须把它们倒出来！文字需要思考么？不需要，那是一些现成的东西，早就在思想中形成，只需要闭着眼睛，用最快的速度倒出来。而已。
这也是我累的一个缘由吧。就算睡着，脑子里也是一段段的梦境，或是昏暗，或是快乐，或是鬼魅，或是荒诞。我无法真正的休息过。这很悲哀，我试图打扫干净我的思维，可是发现不行。
那就信马由缰吧。
先说说我自己，为什么没有勇气走下去。为什么拒绝电视台的采访，拒绝那些传媒的见面，也拒绝见一切网友！那是因为我还没彻底疯狂，还对简单快乐的生活抱有幻想。如果像凤姐一样，干脆抱着没人要拉到的心态，也就无所谓的去宣泄了，如同芙蓉的挣扎，她能不知道自己什么样么？我想她是故意的，所谓抗争和自信，更多掺杂的是无奈吧。如果真像大家说的就是自恋，就是觉得自己如出水芙蓉一样，我也没办法。
破罐子破摔，被大家戏弄的同时戏弄大家，是草根女人出名的惟一选择，这很无奈，我们这个社会的人们，除了围观美，还有围观丑的嗜好。
破罐子破摔，加上丑陋和自恋，每一个草根女人似乎都可以出名。而这个前提是：我不要自尊了，嫁不出去也无所谓。当一个女人无所谓的时候，就没什么不可以的了。
可惜，我没有机会这样放纵了。
也许她们是故意的，不好看也认为自己好看，我还没丑陋到遭人围观的地步，有那么多人想拉住我的手，说那是深渊，试图让我过正统的生活，当然，我也不想出名，我只是觉得活的很累，我想释放一下郁结的心灵，所以我拒绝一切采访，我清醒的知道自己，中人之姿，知道自己所谓的才华横溢到什么程度，知道自己会什么不会什么，我最大的梦想是和爱人一起走遍河流山川，最大的理想是用一生写一本书。而已。当演员，那不是理想，生活中，每个人都是演员。我最不崇拜的就是演员。不是么，我们任何一个普通人，被导演安排一个角色，都可以演好。当演员是不需要水平和演技的，是个人，有合适的角色，都可以，没什么可以骄傲的。
我不能，再让那些爱我的人，担心我一个人孤单死去。
出了名，也许会有金钱，其实不出名，也可以有金钱。我们总是要拿自己的过人之处呈现给世人，否则出名有什么用呢？遗憾的是，我们的过人之处总是被埋没，所以出名成了一些人的梦想。而我最不明白的是，那些没过人之处也想出名的女人，到底是为了什么。
有些人不想出名，突然出名了，这是犀利哥的悲哀，有些人出名了，遭万人口水，这是芙蓉和凤姐的无奈，她们都敢于站在大街上被人围观真实的自己，这很需要勇气，他们挣到一些小钱，也许是为了活的更好一点，但代价似乎有点大。
芙蓉和凤姐能长久的被围观，得益于他们的长相奇特，芙蓉尚且可算普通女人，凤姐就有点过分了。网络红人曾经有很多，木子美，蔷薇老妈，二月丫头，等等，为什么没能到今天，一个最重要的原因，是她们不是极致的美女，却也不是极致的丑陋，如果达到这两个极致，也会长久不衰。
我归于红尘了，在我即将陷入崩溃的边缘上。我的灵魂似乎在红尘之外，我的独舞只是在我的心灵里，我不想让她借助我的肉体发疯。我的肉体四处疼痛，我不能再折腾她了。每个人的灵魂都是自己的公主，悲哀的是，每个人的肉体都或因丑陋或因沉重而舞蹈的那么难看。
春风微寒，冷透衣衫。理想未曾死去，心灵还在积淀。我的美丽朋友突然离开这个世界，若干年前，我做她的伴娘，如今花自飘零水自流。红颜自古多薄命，钢琴的声音不再，往事历历，我沉默了许久。不死的人都还得活着。不是么？早知道如此，为什么不对她更好点？
每天都回想自己减肥的辛酸经历，却不曾真正的瘦过。饿到昏迷，却是喝口水都长肉的遗传基因，有什么的，一个终将消亡的肉体，我，我们为什么要为她痛苦不堪，总会有适合她的衣服的。
我们不曾遗忘时光，却总是被世人遗忘。忘就忘吧。不必苦苦挣扎。我这样的女人，有那么几个人欣赏就足够了。世人再多，高山流水，对牛弹琴，有什么意义呢。几个人会理解你？茫茫人海，处处污浊，到处是口臭低俗不知所云充满欲念的弱智男人，到处是口角留着涎水的看客，你还奢望有什么惊世奇遇么？
留下的只是一副影像，亲人也保存不过三代，美丑，平凡和伟大，都付笑谈中。我依然想去旅行，依然会完成那本书。其他的，都顺其自然吧。我不觉得自己美丽，也不觉得自己灵魂很丑陋。这就足够了。我们被绑缚红尘，都已经口干舌燥了。看看别人，宽容着，那是她们的生活方式。看看自己，平静着，我们有我们自己的命运。
那些，都是别人的故事……
2000年4月9日
（下一篇：做小三就做到极致）
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